相親100次，翻車101次_風聞

　　相親，當代年輕人摔跟頭摔得最多的修羅場。

　　對於這件事，年輕人們總是嘴上説不要，心裏卻很誠實：盛情難卻，要不試試？

　　就算偶爾不樂意，面對長輩張羅，也難免茅坑拉屎臉朝外，是個好面子的：相個親又不能吃了我。

　　然而，眾所周知，在相親戰場百鍊成鋼的，都不是等閒之輩；經過相親洗禮的各位，心裏都流着傾盆大雨般的眼淚…

　　關於這種體驗，在一個平平無奇的傍晚參加了一場相親節目的姑娘有話要説。

　　還記得那天夜晚，氛圍浪漫，姑娘和小夥在街上散步，一切都挺美好的。

　　然而走着走着，小夥就打聽上了，説自己是公務員，公招考上的。

　　得知姑娘在事業單位上班，小夥有點滿意：事業單位好，事業單位好，事業單位有醫保（不是。

　　然後又疑惑的發起問句——

　　公務員就是公務員，路不遠，説話信息量可挺大。

　　小夥先後從學歷到父母，再到姑娘現在是不是自己住都問了個遍。

　　還提及了關鍵信息點：我，有房，自己住，本科畢業，公招公務員，你是不是挺喜歡？

　　順便又把剛才的問題又嬌羞的問了一遍：“你是公招考上的吧？”

　　跟小夥在街上盲走的姑娘都蒙了：我跟你走了二里地，結果你把“公招”焊嘴上了？

　　不如，逛了大半晚，我們先吃飯？

　　吃飯…小夥眉頭一皺，顯然覺得事情不麼簡單：吃飯？沒人告訴我還要吃飯吶！

　　看出了小夥的猶豫，姑娘抬手指向了離他們最近的一家日料店。

　　不如，就吃這？

　　小夥：日料，你吃過？

　　姑娘：來逛過。

　　小夥：吃過那就不要再吃了唄。

　　姑娘一臉懵逼，小夥支離破碎的解釋來了。

　　再看看吧，吃飯的地方那麼多，我也不是很餓，你倒是餓了吧？我看前邊那個茶莊不錯！

　　Fine，你説不餓，那就是不餓，但是大半夜要喝茶，是有什麼病病嗎。

　　此時忽然下起雨，猶如姑娘內心血在滴，綿綿細雨中姑娘實在不想等，用商量的語氣：就剛那裏吧，好嗎？

　　説都説到這份上，箭在弦上，不得不發，小夥心一橫，腳一跳，行，日料就日料。

　　還給姑娘解釋：我沒吃過日本料理，但我吃過韓國料理，還吃過一個拉麪↓

　　味千拉麪：男人你很危險，逼我給你打錢？

　　這還不算完，一進日料店，服務員小姐姐熱情相迎：咱們幾位？

　　（記住這小姐姐，要考的）

　　沒人知道小夥心裏進行了怎樣的鬥爭，好一會，他才回身衝鏡頭懵逼發問：咱們幾位啊。

　　攝像大哥也蒙了：我又不是你媽，這種問題也要問我嗎？？？？

　　還是説…你是想要請我們一起吃飯呢？看不出來，小夥還挺會來事的。

　　可客氣的話剛到喉嚨，就感覺內心一陣抽痛，小夥：你們有工作餐，咱們一起報了吧。

　　到這誰都能看出來了：什麼有為小夥，就是驢糞蛋子表面光，心裏比誰都摳，卻裝得賊拉大方。

　　接下來，服務員詢問吃刺身還是吃飯，小夥果斷選了便宜的：吃飯，是中國人就幹大米飯！

　　可別看小姐姐是個服務員，文能上陣懟渣男，武能從大漢手裏搶菜單。

　　“我們刺身可新鮮，來一個？”

　　直嚇得小夥當場出了個痛苦面具：實話跟你説吧，我不是大款，我找一個經濟適用的女生就行了。

　　有1説1，當着第一次見的相親對象的面就説這個？吃個日料就是想傍大款？

　　此時一言不發的姑娘忍不住了，一把接過菜單，你不點，我點，這頓飯我來買單。

　　服務員則對着小夥繼續補刀：我們有最低消費，您還沒有達到。

　　畢竟進店半天，也就點了一個牛肉飯。

　　而“最低消費”四字無疑刺中了小夥脆弱的神經，眼睛瞪得像銅鈴：這個費用是我承擔還是你們節目組承擔？！

　　反正説來説去，還是因為錢。

　　自己請不樂意，女孩掏錢又覺得沒面子，那咋整？

　　趁着姑娘上廁所的時間，節目組緊急告訴小夥有禮貌一點，哪怕這個錢節目組出，或者工作人員自己出。

　　但接下來，高潮來了。

　　小夥眼珠一轉，靈光乍現：我遇到過騙子，飯託！

　　言下之意，為啥女孩看上了這家日料店？為啥節目組也生氣了？這不擺明了就是合夥騙他的飯錢麼？

　　小夥還説了，其實他還有“隱憂”。

　　首先，他問女孩的父母退休沒有，女孩遲疑了，這説明啥？説明女孩父母是農村的呀，農村人沒有退休金的。

　　其次，農村人講究“窮養”，男孩窮養那肯定是吃苦耐勞，有奮鬥精神，女孩嘛，不用説，拜金，不行。

　　一開口就是老馳名雙標了。

　　而且，他自己也是農村的，父母都在農村，也沒有退休金，這要是結婚了以後就得贍養四個老人，累死人了。

　　在這裏，我忍不住想給小夥點個贊。

　　厲害了我的大兄弟！人家是來相親，你直接想到了結婚？還把人家父母退休金都排上了？

　　還有那個焊在他嘴上的編制問題，他問姑娘是不是“公招”，她也是遲疑了一分鐘（實際沒有），説明女孩是沒有編制的。

　　有編制配沒編制，不合適。

　　就這還不是全部，小夥説他看了，姑娘是長得好看，身材也不錯，可這裏邊也有問題。

　　要知道，他相親咋也有100次了，因為他單位穩定，又是南開畢業（南開風評被害），相親網站上老搶手了。

　　可多姑娘搶着跟他相親，這還不是説明他魅力大，長得不錯，條件好嗎？

　　説到這小夥還有辣麼一點點驕傲：我就是優質的展品啊！放在櫥窗裏，女會員第一眼就能看到我！

　　可是，既然相過那麼多，咋就沒一個合適的？

　　小夥的回答是：很多都接觸過，長則一兩月，短則十幾天，更短的兩三天，直接都把他“不予考慮了”。

　　# 相親100多次，沒一個看上自己

　　我的大兄弟，真·讓人不知説啥好一男滴。

　　可是這種情況，正常人想的難道不是：那麼多次都沒成，是不是我哪出了問題？這次是不是要注意？

　　而大兄弟想的是：那麼多次都沒成，這次居然一起逛了街吃了飯？她是不是饞我？要套路我？看我有退休金？

　　真是小馬駒掉河裏唱歌還跑調，就泥馬離譜。

　　而這場奇葩相親的結果也能料到了：最後，姑娘禮貌表示小夥可能還沒有準備好相親。

　　留下飯錢就離開了。

　　淋雨走了大半晚，親沒相成，飯沒吃上，還遇到一個百年難得一遇的“百次相親男”…也是不能更慘了。

　　不過你別説，事實上，隨便看一下大夥的相親奇葩經歷，就能發現華點不要太多。

　　《相親迷惑現場之我和殘疾人の相親經歷》

　　《相親迷惑現場之和尚也能談戀愛？》

　　“聽説你是個語文老師，來表演背一個《琵琶行》吧。”

　　誰能想到，都到了相親的年紀了，還被童年表演節目的恐懼支配着。

　　“很遺憾，我當年沒考上博士。”

　　“為什麼，是不喜歡嗎？”

　　“不是，因為我初中沒畢業。”

　　有人以為自己是相親的，其實是去凡爾賽學院進修的——“你不喜歡我？真的嗎？我不信！”

　　真·重新定義氣話

　　還有人相親失敗的緣由就更讓人小刀拉屁股開眼了：“你爸媽太醜了，我怕隔代遺傳。”

​

　　……與其擔心醜，不如擔心腦殘才會遺傳吧！

　　其實，相親本來是件不錯的事，也有很多人通過相親組成了幸福的家庭。

　　但如果像上邊那位精神小夥一樣，老當井底之蛙，總覺得別人圖自己點啥，就算是再相親100次，也是白搭。

　　真的，現在年輕人都挺不容易的，何必讓那本就傷心的“相親被害人羣”再添一人呢。