跟娃吵架，娃竟然説我幼稚：叛逆期和娃“戰鬥”，家長一定要記住這4個字_風聞
牛娃成长记-牛娃成长记官方账号-这里是北上广深十几万家长关注的牛娃（蛙）频道。2021-01-21 12:47
作為心理諮詢師，蟲媽經常遇到這樣的情況：
父母對“不聽話”的娃無計可施，有時聽完我們的建議後，他們還是覺得特別無助。
有一位媽媽來心理諮詢室找我，説到孩子叛逆、厭學，甚至棄學、自殺。我建議她暫時先不用急着讓孩子回學校，先跟孩子商量一下在家學習的可行性。她聽完十分惶恐，反反覆覆地問我：那他不上學我也由着他嗎？他要幹什麼都隨他嗎……就這樣問了我一個多小時。
一小時之後，看着這位焦灼的母親，蟲媽終於忍不住對她説：**想要解決孩子的問題，我們先要穩住自己，**不然孩子的問題沒解決，自己先受不了了。
看得出來，這位媽媽沒有教育好娃的自信，也缺乏嘗試改變的勇氣。她對做媽媽這件事是失控的，也就是我常説的“兜不住”。
“兜住”是我們心理學裏常説的一個詞兒，包括了接住、接納、抱持、涵容、滋養……換句話説，就是接得住、穩得住、搞得定。
在養娃的過程中，我們每個人幾乎都有這樣無能為力的瞬間。比如覺得娃不聽自己的話、沉迷遊戲不想學習、跟品行不良的人交往、青春期叛逆等等，每一個都讓做父母的如臨大敵，不知如何是好。
蟲媽的建議就是4個字：兜住孩子。
兜得住，不僅是一種意願，也是一種能力。
做父母的想兜住孩子，首先應該兜住自己。
今天，蟲媽就跟大家聊一聊，我們如何能從跟娃相處的點滴之間，掌握這種兜住的能力。
01
為什麼我們兜不住自己的孩子？
如果你經常感覺兜不住你的娃，沒關係，你不是一個人。
沒有人生下來就會當父母，我們都是第一次做別人的爸爸媽媽。不是孩子一出生，我們就具備了兜住孩子的能力的。
我們也是從小長大，一路走來有各種自己兜得住、兜不住的成長經歷。為人父母后，我們又在努力地去成為那個能兜住別人的人。
如果你在成長過程中，有某一段時期是晦澀的、含糊不清地就度過了的，那這個時期的問題就隱藏起來，等待着時機爆發。
什麼時候會爆發呢？
**一般是你的孩子成長到了這個時期的時候。**這時候，兜不住的情況就產生了。
比如最容易出現問題的青春期，你以為是青春期PK更年期，其實是青春期PK青春期。
在青春期的衝突中，有時候並沒有爸爸媽媽和孩子的角色之分，僅僅是兩個人之間的碰撞。
在一次諮詢中，有個初中的孩子描述：
我和媽媽吵起架來，我會完全忘了她是我媽，她看起來比我還幼稚。
孩子的洞察沒有錯，和他吵架的正是回到青春期迷陣裏的少女時期的媽媽。
在我們以及長輩中，很多人還沒有清晰地知道自己怎樣地度過青春期，這個時期就已經悄然過去。如同人生的一個盲點，沒有對青春期的覺知又如何理解孩子正在經歷什麼呢？
影視劇裏經常有這樣的橋段，老爸對青春期的孩子講起當年的事，我是怎麼遇到你媽的，我是怎麼和你爺爺奶奶吵吵鬧鬧的，我有一個怎樣的好朋友……或是老媽一邊陷入回憶，一邊講着少女時期的故事。
但凡這樣的家庭，孩子經過青春期的迷陣卻並不會出現太大的問題，即使出現問題也會修補回來。因為這些孩子面臨的問題，父母能感同身受，具有了過來人的清晰視角。
而出現青春期危機的孩子，常常是他們未曾突破青春期的父母又被孩子拽進了青春期。這時，父母已被丟入水裏，自身都在尋找稻草，也無力搭救孩子上岸。
人生總是這樣，未能充分經歷的總會在另一個時刻跟你不期而遇。
所以，我們準備做無所不能的父母，隨時兜住孩子的同時，也要凝視自己：
第一次養娃，課題一個接一個的出現，有時我們自信滿滿，有時我們不知所措只想尋求育兒寶典……
那些成功與挫折，是不是都契合在了我們自身的優勢和弱點上？
養娃其實是一場治癒之旅，它給了我們第二次機會去治癒過往的創傷。
缺失青春期的父母有了第二次回顧自己青春期的機會，可以重新喚醒那個年齡段的生機來給自己的人生充電。
此時我們只需要穩穩的兜住自己，來吧，跟孩子一起進入治癒之旅。
02
何為兜住？
做一個安全又有餘量的容器
“兜住孩子”最簡單的例子，可以從我婆婆説起。
她有一次聊到蟲爸的調皮事，説蟲爸小時候和小夥伴爬到一個枯井裏，那口井年久失修，有可能説塌就塌了，她和其他孩子的家長們都着急得不行。
但是，當大人們成功把幾個娃撈起來以後，她沒有把蟲爸“就地正法”，而是緊緊地抱住蟲爸，告訴蟲爸她有多擔心。
類似的事情還有很多，蟲媽每次都開玩笑説：“都這樣了還不打一頓？”
婆婆當時的這段話深深折服了我。
“打有什麼用啊，打了只會讓孩子把想做的事藏到我們看不見的地方繼續做。只有平常對待，才有機會讓他把注意力放到我們想引導的方向上去。
再説，不打他他就不會害怕，就不會對你有隱瞞，你才知道他都在幹什麼，遇到點什麼情況，我們才知道該怎麼去引導。”
這應該是最樸素的一個關於兜住的例子了——一個孩子被父母看到真實的自我，並且全然接納。
好的成長是什麼樣子的？
成長的過程應該是生命力迸發的過程，如同一棵樹。
樹要成長，要延展枝條，蓄勢待發，生命的活力本該是栓也栓不住，捆也捆不了的，它會從任何丁點的縫隙裏迸發而出。
但有時現實是殘忍的，有些樹的生長空間被圈定，土壤如鐵殼密不透風，我們看不到裏面掙扎的靈魂和被壓抑的生命的慾望。
孩子的成長從來都是想被看見，被看見那個真實的自我，而且是被緊密聯繫的父母看見。
在那些觸碰與聯結裏，孩子將父母融進了自己。
就像小樹一樣，他每一次伸出枝條觸碰你，都想把你的回應與温度融回自己。
每一次伸出枝條探尋世界，都想攜帶上你給與的力量。
在蟲媽看來，“兜住”像是給孩子提供一個安全又有餘地的容器，孩子可以在裏面自由地發展。
這個容器不能無限大，不然就沒有了安全感。也不能太小，不然就禁錮住了他。安全有餘量是最合適的，而且隨着孩子的成長，容器也得隨之變大。
兜住孩子是重要的，但是，如果兜不住呢？
蟲媽見過最嚴重的例子是這樣的：
一個孩子在治療的過程中不斷地退行，由於創傷始於嬰兒時期，所以孩子漸漸退行到嬰兒狀態。吃飯要媽媽喂，穿衣要媽媽穿，入廁也要媽媽協助，完全退行到小嬰兒的狀態。
這對於早期便未與孩子建立起良好關係的母親來説，無疑是巨大的考驗，她幾近崩潰，得了重度抑鬱。
後來母子倆一起接受了心理治療，才終於慢慢迴歸正常的生活。
其實，“兜住”本不需要這麼悲壯，僅僅是日常的一些點點滴滴就能匯成兜住孩子與自己的力量。
03
解決的辦法，分兩層
如何兜住孩子，要分情感上的和實際上的。
在情感上抱持住孩子，無論孩子的狀況如何，都接納他。
在具體的問題上支持孩子，做孩子的教練和助手，給他過來人的建議，提供力所能及的幫助。
1.先安撫情緒，問題往後放。
蟲媽一直很喜歡看《奇葩説》，這檔節目看起來是在一本正經地胡説八道，但是我經常被辯手們的發言所打動。
他們太善於抓情緒點了，三言兩語就把我們的深藏於心的哀與樂表達了出來。
我們之所以會被打動，原因無他，心理學告訴我們，那些能擊中你的一定與你自身有關，無論你愛之，恨之，投向的都是你自己的影子。
節目只負責幫我們宣泄情緒，不負責解決背後的問題。但在被人看見和理解的那一刻，我們還是被擊中了。
養娃的時候，我們也可以借鑑這種方式——先安撫孩子的情緒，至於問題本身，暫時緩緩，等我們有能力去面對它的時候再一步步來解決。
在諮詢的過程中，蟲媽經常有這樣的經歷。比如看到一個厭學的孩子，不想去學校。通過他的描述，諮詢師們可以清晰地看到孩子厭學的原因，可能是因為成績不好會復讀，或者擔心考試考不好讓父母老師失望、同學嘲諷等等，但是我們很少立即去告訴孩子這個原因。
因為在這個節點上，孩子不能接受的、防禦的正是這個原因，讓他出現問題的也是這個原因。
心理學家比昂對逃避有過這樣的描述：
病人寧願病着也要躲避“真實”帶來的疼痛，他們採用自我矇蔽以及各種逃避防禦手段，主要為了防止“真實之痛”的到來。
因為疼痛強烈又無能為力，所以才躲進症狀裏飲鴆止渴。
真實也是需要耐受的東西，接受現實擁有現實檢驗的能力也是需要逐漸培養的。
解釋並不能在目前幫助他去解決問題，所以此時告訴他是無效的，反而會讓孩子更加防禦和後退，無助於跟孩子建立關係，更別説幫助孩子走出來。
那麼，這個解釋我們會放到什麼時候呢？
在孩子被培養起解決問題的能力的時候，這時遞上的劍才能所向披靡。
而我們現在能做的，就是兜住他、支持他，讓他好受，讓他內心的衝突不再強烈到能吞噬掉他。
這個階段我們可以解決的，就只是孩子當前有能力去應對的問題。
在這個例子中，孩子厭學這件事，“回到學校”是問題本身，但“讓孩子繼續學習”才是解決問題。然而，孩子所有的痛苦都與待在學校有關，那麼我們就不再糾結回學校這件事，我們來討論在家學習的可能性，在家學習如何優化……
這時候，在家學習的孩子暫時忘卻了厭學背後的壓力，而將精力投注到學習上來。
直到有一天，孩子具備了一定的學習能力，在家學習不能滿足他的時候，他可能會主動向你提出——我想回學校了。
在這個過程中，每一步都是契合孩子心意的，每一步都是孩子在那個當下有能力辦到的。
在這種情況下，你説的話、給的建議才是有意義的，能夠被孩子採納的。
這就是一個兜住孩子的演繹過程，目的是幫孩子一步步地解決問題，而不是一味地聚焦在問題本身。
而問題本身，會在我們跟孩子建立起良好的關係後，慢慢地得到疏解。
2.做孩子需要時的Coach和助手。
作為中規中矩的老母親，蟲媽一直心甘情願地給娃做教練、當助手。
提到教練，大家覺得是特別專業的人。確實，有時候娃的成長需要專業的指導。
就像孩子每次去學習一項運動時，蟲媽都會讓她先老老實實地接受教練的指導，因為正規的訓練可以把運動傷害的幾率降低，一些傷害和消耗成本是不必付出的。
但我們做父母的可能談不上專業，**我所説的coach，只是一個和孩子站在一起面對問題的人，**孩子遇到了知識盲區需要藉助我們的經驗，或許只是聽一聽意見來啓發自己。
蟲妞喜歡繪畫，卻一直是野蠻生長，沒有接受過專業的培訓。因為我很執着地認為，腦袋是最不應該被綁住的東西，藝術和思想一樣不應該存在於套路里，技能會在需要的時候自然地習得。
事實上這保存了蟲妞對繪畫的熱情，她會有針對性地去網上尋找需要的課程和資源。打開她的iPad瀏覽器，你可以看到無數個“How to……”，“怎麼……”
蟲媽要做的就是隨時支援她，做蟲妞的助手。
比如蟲妞學電子繪畫時，她會先嚐試自己做觸控筆，並做了一支這樣的觸控筆出來。
直到這些觸控筆無法滿足她的需要時，她才會提出她想要一套專業的電子繪圖工具，包括相應的軟件。她會計算好總共需要多少錢，她可以支付多少，需要我幫忙付多少。
當她提出這些時，已不是一時興起，而是基於切實的需求，而我們的幫助也不再盲目。
我們越是這樣堅定地支持孩子、相信孩子，在他們需要幫助的地方提供助力，孩子也越是會合理地提出要求。
04
別太焦慮，
當了父母你也仍然需要成長
相信大家已經看出來，蟲媽所説的“兜住”的方法論，核心就是兩個字——接納。
孩子不想去上學，那就先不去。孩子邁不過這道坎，那就先不邁。
想用這樣的方式兜住孩子，首先，你要用這樣的方式對待自己。
都説養娃是一場修行，但是這個修行，並不僅僅是指我們付出了多少時間、精力、金錢。
在這個過程中，我們也是在治癒自己。
回顧過去，我們自己的成長是稀裏糊塗的。從嬰兒開始，不斷地被賦予各種角色，子女、學生、職場人、父母。在每個角色裏，都被要求做到更好。
一個學生不夠，要成為一個拔尖的好學生，甚至一個面面俱到各方面都拔尖的好學生。
一個普通的父母不行，要做給孩子好的教育的父母，要做讓孩子原生家庭完美的父母……
我們不斷地被角色捆綁，但其實，我們也處在人生的某一階段中，也需要不斷地經歷和修正。成長不是在我們18歲成年的那一刻就戛然而止的。人生的每一個階段，都需要不停地體驗、更新。
養娃的路上，我們也一直在被提醒：你沒有好好度過的人生時期，總會在日後給你找麻煩。
所以，好好兜住自己吧，不用完全投入到做完美父母這件事中，如果滿分是100分，我們做60分的父母就好，餘下40分的精力用來做那個沒時間做的自己。
兜住自己之後，你才有力量去兜住別人。
放鬆一點，娃在成長，我們也是。
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