你為什麼總是害怕與人衝突_風聞

討好者最大的特點，就是委屈自己。

寧願委屈自己，絕不傷害他人的那種。

但是不要以為討好者就是傻，更不要去責怪自己為什麼總是討好。

一個人之所以選擇討好，是因為他害怕與人衝突。

在討好者的想象裏，如果自己不去討好，別人就會不開心，別人就會跟自己有衝突，就會對自己有指責、懲罰、抱怨。

甚至別人的委屈，對討好者來説都是一種隱性的指責。

衝突，是討好者難以承受的。

那麼此刻，討好就是對自己最好的保護了。

對於討好者來説，真正需要思考的是“我為什麼害怕與人發生衝突”，而非“我為什麼要討好”。

其實作為一個成年人來説，衝突並不可怕。

面對衝突，最簡單的方法就是：打得過就打，打不過就慫。

你在有的地方、有的人那裏可以盡情地衝突，但是在有的人、有的地方那裏則要收着點。

你要知道沒有人是絕對厲害的，也沒有人是絕對無能的，所以一個成年人對待討好的健康標準應該是：有的時候強硬，有的時候討好。

可是一個怕衝突的人，他會在所有的時候都把對方想得無比的強大，而把自己想得無比的脆弱，這時候面對任何衝突的可能，他就會秒慫了，畢竟，安全第一。

因此，討好者還需要思考的就是：我經歷了什麼，讓我這麼害怕衝突？

討好者從小到大被迫經歷過很多的衝突，而且體會到失敗的概率居多。

如果你小時候總被父母欺負、被同學欺負、被鄰居欺負、被很多人欺負，而且沒有人給你撐腰保護你。

那麼你這些被欺負的經歷，就會在你的內心形成一個巨大的恐懼，以至於你的身體、你的每一個細胞都會記得這些恐懼。

每當你再次面對潛在衝突的時候，這些恐懼就會被激活。

是的，你怕極了，你怕再一次遭遇到那種噩夢，所以要儘可能的避免衝突。

所以當你去討好，你可以去回想一下，在你弱小的年紀，你經歷了哪些被欺負又不堪承受的往事，然後，心疼一下那個受傷的自己，給自己一些安撫。

衝突本身不是問題，如何應對沖突才是問題。

想象一個人過度勞動，就會帶來肌肉損害。

就像我常年寫作患有腰肌勞損，這會讓我開車的時候、半躺着打遊戲的時候腰疼，嚴重的時候站久了也會疼，我感覺我的腰非常得脆弱，脆弱得不符合我的年紀。

但是我沒有批評自己，我只是心疼自己。

我不再久坐，我開始去做一些調理，做一些康復動作。

一年多來，我感覺自己腰疼的時候也就越來越少了。

人的心理跟肌肉一樣，經歷了過度刺激後，就會變得對這種刺激不耐受。

你經歷了過度的衝突，也就會對沖突變得不耐受。

對可能性的衝突一再選用迴避策略，並不會增加自己對沖突的耐受力。

反而會讓生命力越來越萎縮，更加害怕衝突。

這時候你需要做的是康復訓練。

首先，當你感受到自己對沖突不耐受的時候，不要再次忍耐。

就像我開車半小時開始腰疼的時候，我會果斷停車在路邊休息，晃一晃身體。

對待衝突也是一樣的，當你感覺到害怕的時候、想討好的時候，你要想辦法避免自己進入到衝突裏去。

其次，做一點點訓練。

你可以去嘗試面對一點點小衝突，一點點小挑戰，在確保不會傷到自己的前提下做一點維護自己的動作，做一點提要求的動作，然後看看對方的反應。

如果對方妥協了，你就可以欣賞一下自己：真棒，你完成了一次衝突訓練。

你就知道了這個衝突的程度是可以承受的，下次還可以再加強一點點程度。

如果對方沒妥協，開始給你施加衝突了，你要及時停止試探，做好保護自己的工作。

然後你也可以欣賞一下自己：你剛才做了一次衝突嘗試，並且知道了在你哪個位置可以激活衝突，真棒。

隨着訓練意識的增強，你就會知道：你在什麼人面前可以有衝突，衝突到哪種程度是可以的。

然後你就掌握了一項非常棒的技能：選擇性討好。

這是一項很聰明的技能，能讓你知道什麼時候該討好，什麼時候可以不必討好。

因為討好從來不是一個問題，問題是不加選擇的討好。

特別敢於衝突的人並不幸福，太敢於衝突也不是什麼好事。

有的人低不下高貴的頭顱，從不肯吃虧討好，命運會一次次教會他們怎麼做人。

而你不一樣，討好是你的擅長，這是你從小到大在衝突中學會的能力。

現在，你只不過是對你的討好增加一些靈活性的技巧而已。

所以，要感謝自己真的很棒。

來源於:旺旺屋