我和老公的家，就是婆婆的家？_風聞

　　作者 | 何茉莉

　　在綜藝節目《婆婆和媽媽》的媳婦茶話會上，有這麼一個話題引起廣泛討論：夫妻的家是婆婆的家嗎？

　　張萌認為，從物理角度看，晚上住的家就是自己的家。

　　而董璇和黃聖依表示，夫妻家就是婆婆家，因為大家都是一家人，要給婆婆安全感和歸屬感。

　　陳松伶則認為，家是很隱私的領域，她歡迎婆婆過來，但每個人都有自己的規則，所以夫妻家並不是婆婆的家。

　　《婆婆和媽媽》劇照

　　婆媳關係，永遠是個亙古不變的話題，幾乎是每個婚姻中的男女必須面對的問題。

　　然而，我認為這其實是個偽命題。

　　這世界有千千萬萬種婆婆和媳婦，所以這其實是個人與人之間關係處理的問題，除了婆媳關係外，還有公媳關係、丈婿關係等。

　　但為什麼婆媳關係總被拎出來單獨討論？

　　有這麼一種説法。在舊社會，女性社會地位低，媳婦終於熬成婆以後，會把過去受到的委屈發泄在新媳婦身上，所以，婆媳關係如同一種跨世代的弱弱相殘，是一種在父權社會下女人和女人之間的關係。

　　而談到“家”，更現實層面地解釋即“房子”——房產在誰名下，那便可能是以誰為主導的家。

　　在買房熱潮還未興起時，媳婦一般是和公婆同住一個屋檐下，於是在相處上也更容易產生所謂的“婆媳矛盾”。

　　《雙面膠》劇照

　　再來便是“關係”，以往會認為“嫁出去的女兒潑出去的水”，這碗水在孃家沒了地位，在夫家的地位自然也不會太高。即便擁有好老公、沒有碰到惡婆婆，沒有血緣關係的人要融合為一個“家”，也勢必少不了磨合和妥協。

　　到了當代社會，房子成為結婚的必需品，某種程度上也是為了避免所謂婆媳或丈婿之間的複雜糾葛，讓新婚夫妻擁有屬於自己的小世界。

　　社會發展到此，才有了這樣的討論：夫妻的家就是婆婆的家嗎？

　　或者我們可以有一種拆解的問法：家的構成是什麼？婚姻的本質是什麼？人和人之間的關係要如何維繫？

1

　　家的構成是什麼？

　　最簡陋的“家”可能就是一個遮蔽處，可以為人擋風遮雨。

　　這是人類的基本需求。就像張萌説的，“晚上住的家就是自己的家”。這句話不嚴謹，晚上長期居住的家，才是自己的家。

　　而且，這個家裏必須要擁有屬於自己的個人物品。例如換洗衣物、個人日常用品、紀念品、舊照片等。還要加上“充分的隱私”，否則的話就只是“宿舍”。

　　那麼，當家的物理條件具備，即當基本需求被滿足後，****“家”的意義便昇華，甚至更抽象了。同樣是“可以為人擋風遮雨”的地方，但卻是一種心靈層面的歸屬。

　　《父母愛情》劇照

　　當然，並不是每個“家”都會讓人有歸屬感，如果自己的家庭因為某種原因讓人感覺不好，那“家”雖然仍舊是家，但卻想讓人逃離。

　　先舉我自己的例子。“家”對我而言是一種遙遠的想象，它在距離中產生美感，卻在每一次“回家”時感到破滅。

　　我自小是外公外婆帶大的小孩，因為父母婚姻不美好，童年記憶裏都是爭吵和打鬥的記憶。小時候每次回“家”，都讓我感到恐懼。但我又知道，外公外婆家不是我的“家”，雖然那裏讓我感到舒適和安全。

　　這時候，“家”的構成即我的父親、母親，以及那個我自己的房間和裏面的物品。

　　後來我出國唸書，終於“逃離”。“家”於我有了雙重意義：一個是在國外的屬於自己的小屋，一個是在國內的那個屬於我的房間。我喜歡我自己的房間，可以像蝸牛一樣把它背在身上到處走，我會相當樂意。

　　雖然在國外的家讓我覺得舒適且自由，但它卻是具有流動性的——因為常常要面臨“搬家”，於是“家”開始脱離它原本的物理性。

　　我常常需要佈置搬去的新房間讓它看起來像“我的家”，但又做好了隨時撤離的準備。這時候“家”的構成是“我和我的房間”。

　　後來我登記結婚了，另一半知道我對原生家庭的的恐懼，他説“你和我就是一個家”。我們沒有房子，在外面租屋，家的構成再一次改變，成為“我們和我們的房間”。

　　但對於持有傳統觀念的我的父母來説，他們不認為我們已經“成家”，因為我們沒有自己的房產。

　　那麼現在再把問題轉回到公婆問題上。我的公婆有自己的房產，但我們住在不同城市所以並未住在一起，他們對我説：“把這裏當做你自己家，你現在是我們家的一員。”

　　程莉莎的婆婆在程莉莎和郭曉冬的婚姻中，無條件地支持兒媳

　　但這真的是我的家嗎？我並不這麼認為，那裏沒有構成“我家”的一切元素——先生的房間堆滿雜物，而我只擁有一把牙刷，它甚至可能被隨時丟掉。

　　那麼，同理可證：夫妻的家不是婆婆的家。

　　並且，公婆要來家裏住，也需經過夫妻雙方的協商及同意。

2

　　婚姻的本質是什麼？

　　恩格斯在《家庭、私有制和國家的起源》一書中提到，母系社會向父親社會的轉變是因為家庭私有制的出現。在從前的羣婚制度下，由於後代的確定是母親，所以女性參與生產資料的分配。但是羣婚向對偶制的過度使權力關係轉向男性，大量財富集中到了男性手中，女性被貶抑和奴役。

　　當然，隨着時代的進步，女性早已重新進入公共事務生產，熟練掌握勞動工具並創造與男性相同的勞動價值。雖然社會仍舊存在一定程度的兩性不平等，但女性早已不被奴役。

　　那麼，當代婚姻的本質是什麼呢？

　　從法律上來看，婚姻是一紙保障文書，但這紙文書讓另一個人與你建立共享的關係，你們共享收入、財產，甚至可以在對方病危通知書上簽字。而這一紙文化，也很大程度決定了你的生育權。

　　結婚證

　　從情感上來看，婚姻是兩個相愛的人決定共同攜手走完接下來的人生之路，這是一種美好且浪漫的嚮往，是一種真摯的情感。但從這個角度來看，情感並不能受到法律的保障，但卻可以受到法律的約束。

　　婚姻也是一種儀式，因為“結婚”勢必帶來一系列的求婚、訂婚、婚宴等儀式性行為。這時候，婚姻就不再是兩個人的事情了，而是兩個家庭的結合。縱使再前衞、再如何被愛情衝昏頭腦的年輕人，都必須認清這個現實——偷户口本結婚的除外（雖然以後也還是得面對家庭紛爭）。

　　這裏所説的兩個家庭的結合，不必然完全遵循傳統，但父母雙方的見面、與親戚的聚會、逢年過節的走動仍舊是免不了的。

　　親家常説，大家是一家人。

　　但“一家人”真的是一家人嗎？此處我們再回到“家”的構成。

　　在物理上，兩家人並不同住一個屋檐下，也沒有經過時間沉澱後的深厚情感，無非是因為兩個年輕人的婚姻，才讓兩個不同家庭有所交匯。

　　女方的父母真的對男方父母完全沒抱怨？女方真的愛公婆如同愛自己的父母？反之亦然。

　　《雙面膠》劇照

　　收起那些客套話。總有一些功利和算計，人之常情。

　　我們仔細想想當代年輕人如何“成家”。

　　大部分情況下，男方至少要有套房子才會結婚，如果實在買不起房的，也得拿得出首付款，裸婚的底氣可不是人人能有的。而這套婚房的經濟配比也是夫妻兩人各自不同的底氣。

　　如果妻子在經濟上處於優勢地位，夫妻的家不一定是婆婆的家。

　　如果丈夫在經濟上處於優勢地位，夫妻的家有可能是婆婆的家。

　　如果夫妻雙方經濟相當，夫妻的家是否是婆婆的家還是得通過協商決定。

3

　　人和人之間的關係要如何維繫？

　　也許用經濟去衡量未免顯得“物質”和“俗氣”，那麼現在來講講“情感”和“關係”。

　　無論是親情、友情、愛情，人與人之間深厚關係的建立，依然的仍舊是情感。於是，“夫妻的家就是婆婆的家嗎”是一道情感題。

　　我自己因為原生家庭的關係，所以在處理與公婆的關係時也較為淡薄。原則上是禮貌、尊敬與照顧，因為這是我愛的另一半的父母。

　　但我有自己的生活和空間，並且不希望被打擾，在這點上我和另一半也擁有共識。

　　《婆婆和媽媽》劇照

　　此外，我們的關係也是平等的，所以他也不需要去幫我處理我原生家庭的問題。

　　我倒是有個女性朋友，和公婆相處非常融洽。她在原生家庭中沒有獲得的愛，卻在另一半的家庭裏感受到了——那種大家庭的愛，並且是輕鬆、喜悦、彼此照顧的。所以對她來説，和公婆之間沒什麼“你家我家”之分，大家就是一家人，要彼此扶持。

　　也有反例。朋友的婆家非常大男子主義，而且因為方言的問題彼此又無法好好溝通，這個友人每次跟先生回老家都怨聲連連。

　　有趣的地方在於，男方出生的地方比女方窮，男方雖然掙得也比女方多，但總還是不敵一個本地家庭的累積。所以對這個友人來説，婆婆來家裏住更像一種義務，她心裏不願意，從婆婆來到的那天就開始倒計時。

　　《婆婆和媽媽》劇照

　　我還有個朋友説得很好，她説她很喜歡婆家，但要生活在一起不可能，這會讓她不自在——這也許才是最普遍的心聲，《婆婆和媽媽》那樣的節目只是一種綜藝效果，並不具備普遍性。

　　説得再簡單直白一些，如果夫妻的家就是婆婆的家，那反過來，婆婆的家也是夫妻的家，那咱們還買什麼婚房不是？

　　最終還是得回到人與人之間的關係。

　　如果婆婆和媳婦關係好、頻道合，且彼此尊重，只要夫妻不介意，夫妻的家當然可以是婆婆的家。

　　《婆婆和媽媽》劇照

　　但如果一方會給另一方造成困擾和壓力，那麼無論是妻子還是婆婆，都需要一點情商去“閲讀空氣”，而丈夫也應成為婆媳溝通的橋樑。反之亦然。

　　在這個世界，人與人之間有着不同的關係、不同的羈絆，這種關係和羈絆也是糾葛複雜的。每個人維繫關係的方式不同，沒有絕對答案。但我們都要記住，平等和尊重是維持良好關係的基本。

　　夫妻的家就是婆婆的家嗎？

　　別再問這麼無聊的問題了。