郭碧婷女兒正面照曝光,網友卻被一個細節驚到:再也不這樣曬娃了!_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子,一起幸福成长2021-02-20 10:56
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2月14日,情人節當天,向佐發了一組照片。秀恩愛的同時,還曬了一波娃。

照片中,小奶皇被墨鏡遮住了大半張臉,依然萌態畢現,十分可愛。
父女倆在房間玩耍的照片尤其温馨。小奶皇趴在向佐身上,頑皮地伸手摳住爸爸的牙,兩人都笑得合不攏嘴。

有人説向佐好像變得温柔了。而當媽後的郭碧婷也更少女了,素顏出鏡顏值依然在線,滿臉幸福。

看來,人類幼崽的力量不容小覷。
再高冷的人,當了父母后,都難以抑制曬娃的衝動。然而,並不是所有父母都懂得如何正確曬娃。
尤其是等孩子大些,曬娃由線上發展到線下,很多父母甚至會在無意中做出傷害孩子的舉動。

強迫孩子表演,炫耀孩子
“來,給叔叔阿姨唱首歌。”
“你不是最會背詩嗎?背給姥姥姥爺聽聽。”
“表演一段跆拳道,讓大家看看。”
過年聚會,很多家長喜歡拉自家孩子出來“遛遛”。有才藝的展示才藝,沒才藝的創造才藝也要上,練膽兒。
但是,對性格內向、不喜歡自我表現的孩子來説,“被迫營業”不僅不能激發勇氣,還會適得其反,讓他們感覺屈辱,變得更加自卑和膽怯。
演員張譯就曾説,春節留給他的最深印象,是被爸爸逼着為大家表演節目,這在他心中形成了巨大的陰影,哪怕成為影帝,上台還是特別緊張。

除了鍛鍊孩子,有的父母更想證明孩子的優秀,讓孩子給自己長臉,證明自己的教育有多成功。
比起孩子的感受,他們更加在乎自己的面子。孩子是他們炫耀的資本,用來滿足自己的虛榮心。而身為工具人的孩子,感覺自己像猴子一樣,任由大人觀看點評,沒有尊嚴。
《少年説》中,一名初中女生吐槽自己的父親。
跟大多數家長一樣,父親希望她全面發展,讓她多學點才藝,也喜歡讓她當眾表演。
站在勇氣台上,她終於“反擊”,對父親説:
“爸爸,你一直説你唱歌很好聽,今天我也請來了我的朋友,要不你現場也唱一首?”

男人面露難色,她又使出激將法:
“你不是説你最愛我嗎?你最愛我你就唱一首,不要丟我的臉!”
“不要丟我的臉”,這句話很多孩子都再熟悉不過。當角色轉換,一片起鬨聲中,男人一臉難堪,找了各種藉口,始終沒有開口。
其實,稍微換位思考,父母就能理解,被迫表演的孩子經歷着怎樣的尷尬,內心有多掙扎。
想讓孩子當眾展示才華,希望孩子突破自我,變得自信大方,這無可厚非,但要建立在孩子自願的基礎上,這是起碼的尊重。
一味強迫孩子,不僅不會達到父母想要的結果,還會對孩子的心理造成傷害。

對孩子來説,最好的教育,是他們的聲音能被聽見,他們的意願能被尊重。父母站在他們的角度,啓發他們,引導他們,幫助他們發掘自身潛能,而不是逼迫他們,替他們做選擇。
回到當眾表演這件事上,我們可以徵求孩子的意見,如果孩子不同意,則不必強求。畢竟,跟孩子的性格發展和心理健康比起來,父母的面子不算什麼。

逼孩子大方,強迫孩子分享
後台收到一條留言:
丸子媽你好,我家孩子5歲,男孩,最喜歡奧特曼。
前兩天4歲侄子來家裏玩,特別喜歡兒子的奧特曼模型,臨走還不捨得撒手,我就讓他拿走,説送給他了。
沒想到兒子急了,又哭又鬧。我跟他説,他是哥哥,要讓着弟弟,好孩子要懂得分享,但怎麼説都沒用,跟我賭氣了半天。
是我家孩子太自私了嗎?怎麼才能讓他大方一點呢?
這位家長絲毫沒有意識到,這件事錯不在孩子,而在自己。

**孩子的東西,孩子有支配的權利。**擅自代替孩子將心愛的物品送人,自己做了人情,有了面子,卻絲毫沒有顧及孩子的感受,傷了孩子的心。
試問,你花一個月工資買的名牌包,要你送人,你願意嗎?你新買了汽車,有人想要開走,你同意嗎?
我們自己都做不到的事,又憑什麼要求孩子呢?
不是説不應該教會孩子分享,但前提是要孩子自願,這是對孩子的尊重。
**當孩子被迫分享,分享對他來説就是一個痛苦的被搶奪的過程。**次數多了,他的大腦就記住了這種失去時的難過情緒,當再次被要求分享時,哪怕是很小的東西,他也會習慣性牴觸。
長此以往,孩子不僅不會變得大方,還會變得更加“吝嗇小氣”。

作為家長,我們首先要和孩子統一戰線,理解他放棄心愛之物時的痛苦心情,告訴他:
“我知道你很喜歡這個玩具,要送給別人你很捨不得。”
然後讓孩子自己決定。如果孩子拒絕,不要責罵,不要給他貼“自私”“壞孩子”的標籤,不要道德綁架。
在日常生活中,我們可以通過讀繪本、講故事等方式引導孩子,讓他知道分享不會讓自己一無所有,還會收穫友誼。讓他知道分享是一件快樂的事,自然而然主動分享。
另外,在孩子面前,大人也要多多互相分享,身教勝於言傳,用實際行動影響孩子。

當眾嘲弄取笑孩子
前幾天在孃家過年,茶几上擺滿水果糕點各種零食。三歲小侄女吃得正開心,弟妹突然來一句:
“吃吃吃,就知道吃,都胖成啥樣了還好意思吃!”
小姑娘低着頭,悶悶不樂了兩個小時。飯菜上桌,怎麼哄也不肯吃。
這種情況在生活中並不少見。父母們不分場合,不顧孩子感受,當眾數落甚至取笑孩子。
“你又黑又瘦,臭美啥?別丟人現眼了!”
“就你?你會幹啥?啥都幹不好!”
他們不厭其煩地説着自家孩子有多懶有多饞有多笨,通過這種方式博客人一樂。對方越開心,他們講得越起勁。
**但孩子也有羞恥心,有尊嚴,不是什麼都不懂只供大人娛樂的玩物。**當着外人的面貶損孩子,讓他出醜,他會難堪,會無地自容。
長此以往,孩子會越來越自卑,迴避社交,甚至抑鬱。

博主@愁容騎士典當記分享過一個案例。一個醫生複診患抑鬱症的孩子,小孩在看書,醫生忍不住表揚,説:
“這孩子真用功。”
一旁的孩子母親絲毫沒有表現出開心,反而鄙夷地説道:
“用功,假用功!”
短短五個字,勾起了無數人類似的童年記憶。對有的父母來説,譏諷孩子不是為了取悦別人,它已經成為一種習慣,一種跟孩子的交流方式。
他們不明白孩子為什麼會抑鬱,意識不到孩子抑鬱的根源在自己。父母貶低責罵孩子,孩子不會不愛父母,但他們會不愛自己。
在日復一日的否定中,孩子的自信被一點點地消耗掉,磨滅掉,逐漸活成父母嘴裏一無是處的樣子。
美國作家卡森·麥卡勒斯曾説:
兒童幼小的心靈是非常細嫩的器官,冷酷的開端會把他們的心靈扭曲成奇特的形狀,一顆受了傷的兒童的心,會萎縮成一輩子都像核桃一樣堅硬,一樣佈滿深溝。
和孩子相處,最重要的原則是尊重孩子,把他們當成有思想有感情有人格的獨立的人。在外人面前要維護孩子的面子,倘若他有什麼地方做得不好,可以委婉提醒,等回家後再講道理。

以上幾個家長們常犯的錯誤,歸根結底,都是家長把自己的面子看得比孩子的感受重要。
在外人面前,他們想要展現自己身為父母的權威,炫耀自己的教育成果,或者表現自己謙虛,而忽略了孩子的內心需求和意願。
他們要孩子優秀,為自己爭光,這本無可厚非。但若缺乏對孩子的體諒和理解,違背孩子本心,也會對孩子的心靈造成傷害。
父母都愛孩子,但愛不是絕對正確。有多少傷害,假以愛之名。
人生在世,受傷在所難免,但希望傷害孩子那把刀,不是我們遞出。