“人生若無悔,那該多無趣呀”_風聞
观察者网用户_239411-2021-03-21 18:55
我們都聽過這樣一句俗語,“人生如棋,落子無悔,一招不慎,滿盤皆輸。”
它勸告我們,要謹慎而理性地對待人生,做最有利的選擇,不然就可能會徹底地失敗。
從學生時期的大考,到大學選專業,再到工作選擇、伴侶選擇,似乎每一個節點都很重要,都怕“不慎”。
可是,在人生的語境下,怎樣算作“失敗”呢?
松浦彌太郎寫過:“沒有比不失敗的成年人更沒用的人了。”
也許重要的從來不是一個錯誤的選擇,或是一次同所求之物的失之交臂,而是你如何面對它。
越抱着滿盤皆輸的恐懼,越容易走向破罐破摔的自我設限。“太遲了”,説不定只是一個説服自己的藉口。
前段時間,我們向大家徵集了一些從錯誤的選擇或失敗中走出來的故事。
故事中,有人覺得在不合適的崗位工作是錯誤的,所以決定遵從內心,辭職追夢;也有人追夢失敗了,又反省自己,回到曾經的行業,追求穩定的生活。
很難説前者一定不會像後者一樣感到後悔,或者後者一定不會再衝動辭職。而人生有意思的地方也就在於此。
人生不是隻能建造一次的高樓,而是一堆可以隨時改變形狀的積木,搭錯了,就重搭。更何況,對與錯的判斷本就源於自身,或許,根本就沒有錯誤可言。
正如@滿滿在徵集裏寫到的,“錯誤的不是選擇,而是選擇後的態度和行為。”
請相信,“你永遠有的選。”
生活在失敗的壓抑下繼續,但因此有了重新來過的機會
@yàn yīng
我高考嚴重失利了,按模考是能上一本的,後來只去了一所在二本中也算不上好的學校。
剛拿到成績的時候,我覺得一切都完了。但無論如何生活都得繼續。
也是因為生活的繼續,在當時覺得天大的失敗的壓抑下繼續,反而讓我重新思考了生活的意義。
以前,我一直只追求好的結果,因此常常患得患失。後來我發現,當一切行動只為了事情本身,而不是為了成功的時候,我會更踏實平和。
我終於開始了真正的學習和生活,才發現原來生活中一切,即使是普通如吃飯時和家人通電話、下課後和同學一起邊聊天邊趕去自習,甚至是和食堂的阿姨話家常都那麼有趣,那麼值得珍惜。
我原來被錄取的是食品科學與工程專業,但是我覺得不適合我,就拼命想轉專業。
為了準備轉專業所需的一場考試、兩場面試和各種測評,我每天聽英語、練口語,走路、晾衣服都在聽;為了把本專業的課程學好,每節課都做好預習複習,做題鞏固。
大一上學期期末,我的成績是原專業第一,也順利轉到了心儀的對外漢語專業。
我發現,其實無論在哪個地方,能學到多少,能走多遠都還是取決於自己。
現在的我每天都學習着自己喜歡的課程,日子過得充實快樂。以後想要繼續讀研,然後做一名老師。不過未來會怎樣都不重要,我只要不荒廢地過每一天就好
接受普通的自己,做一點就比不做好
@岳飛嶽高
我大學本科讀了六年。
我曾在國內一所頂尖高中求學,身邊有許多極有天賦的同學,和他們對比,我的自信心一點一點被摧毀。高三時,我爭取到去日本名校讀大學的機會,但高中產生的對學習的畏難情緒也帶到了大學。
一遇到挫折我就害怕再面對,在一個坎上摔倒很多次,到後來就覺得自己智商有問題,學什麼都學不會,也害怕別人的眼光。因此掛了很多科目。
畢業一延再延,到了第六年,如果我再不過的話,就要被開除了。
所以這一年也是背水一戰了。我在朋友的幫忙下,把學習筆記都整理好,找老師談,找升入下一級的同學談,把掛掉的科目一個個考過……在這個過程中,我得到了一些正反饋,因為一件事情的成功會讓你覺得下一件事也可以做得好。心態也就慢慢調整了。
拿到畢業證以後,我選擇回國工作,也在工作中漸漸找回了在學業上受挫的信心。
我用了這麼長時間,終於接受了比較普通的自己,我開始覺得,做不到也沒什麼。朝着想去的方向走,總比陷於情緒,什麼都不做要好。
如果要很快完成一個很大的目標,是不現實的。但如果選定一個方向,然後一點點去學去努力的話,很多事情還是可以做到的。
我總結了幫助自己度過不順利的幾條口訣:1. 貪多嚼不爛;2. 心急吃不了熱豆腐;3. 知足常樂。
今年,我申請到了英國的學校,九月就會繼續去讀書。未來,還會有很多可能。
錯誤的不是選擇,而是選擇後的態度和行為方式
@滿滿
我一直都很喜歡漫畫,小時候的夢想就是當漫畫家。
後來雖然做了律師助理,但覺得工作沒啥意思,業餘一直沒停下畫畫。畫的東西得到了一些人的喜歡,也有雜誌社覺得我還不錯,就做出了辭職,以漫畫為業的決定。
開始的時候還好,後來卻感覺越來越糟糕,其中有自己的原因也有市場的原因。
市場原因是,漫畫行業的商業化很迅速,工作室或者平台希望作者畫風和故事要迎合潮流,我當時就經常被要求畫日式風格。
個人方面是,自由職業對自覺性要求很高,需要非常自律,這點我年輕時還做不到。有工作的時候可能拖延,沒工作的時候就犯懶……
運氣似乎也不太好,常遇到一些比如聯繫好供稿的雜誌社倒閉了、有些題材不能畫了之類的事情。加上當時有些不成熟和自命清高,也錯過了一些機會,有朋友介紹我去某個工作室,做那種流水線上的主筆,但我不願意。
堅持了四五年的時間,生活狀態變得很差,畫也畫不下去,精神也不好,被診斷為中度抑鬱狀態……我漸漸覺得,這樣下去沒有意義,必須得這種僵局中走出來。
我決定要重新找工作上班,過規律的生活。
找工作的過程並算不上順利,最後通過朋友介紹去了一家公司,雖然薪水不高,但工作比較輕鬆,適合養病。這樣做了一年多,情緒才漸漸恢復過來。
現在我繼續從事律師的工作,雖然主要是謀生的手段,我也在想辦法儘可能做自己感興趣的,著作權保護、娛樂法的方向。
工作忙,業餘時間不多,只能偶爾塗鴉,不過計劃畫繪本,在琢磨劇本。
**這次失敗的嘗試讓我意識到,錯誤的不是選擇,而是選擇後的態度和行為方式。**這對我以後的人生都意義重大。
選擇在一份不適合自己的工作中留下,是一種錯誤
@陳沒停
我一畢業就去了一個土建單位,在計劃合同部做文職工作,一做就是三年多。
越工作,越覺得它循規蹈矩、一眼望到頭的工作性質,沒辦法給我帶來成就感和價值感。
選擇在一份不適合自己的工作中留下,是一種錯誤。我想要去做一個更有創造性的事情。
去年十月,我拿起相機開始嘗試攝影,覺得那種狀態很對,我在做擅長的事情,而且在跟隨自己的意願行事,便在十二月底下定決心辭職。
辭職後也焦慮過,一直支撐我的,是“人生是一場體驗”這句話。
好像改變自身磁場後,就會吸引到同樣磁場的人。我認識了許多有趣的人,自由職業者、攝影師、做茶的……他們帶給了我許多新思考。
如果沒有那三年的工作體驗,我就無法確定自己真正想要的是什麼。相比於穩定的生活,追尋內心的價值感對我來説更加重要。
現在,我可以簡單接一些攝影單子,維持生活是足夠的。以後也會在攝影這條路上繼續精進
沒有聽從自己內心的選擇,註定會失敗
@愛月亮的人
大學聽從家人的建議選了經濟專業,於是向來對數字遲鈍的我在計量學和數學之中崩潰了無數次。
大二時想過重選專業重讀大一,在完全垮掉的那個夜晚,我和我爸在視頻中都哭了。我説:“我好像沒法忍受了。”他説:“我尊重你的任何選擇,但我更希望你能再堅持一下,那樣你就會擁有一年的寶貴時間,去做比重讀一年你自己也不確實是否真的喜歡的專業,更有價值的事。”
我堅持下來了,雖然和數學相關的專業課都很差,但和文字理論有關的專業課都有不錯的成績。
後來申請國外研究生的時候,我自己選了國家、學校、專業,於是我擁有了人生至今最美好的一年留學時光。
“照片是完成學業後回國的那天早上在機場拍的,粉色的天空真像一句祝福”
現在,我在一家以中式甜點起家的公司做市場品牌。我喜歡傳統文化,喜歡寫作,這份工作可以讓我靠興趣賺錢。
本科的痛苦經歷讓我明白,那些沒有聽從自己內心的選擇,註定會失敗。
接受現實,接受失敗
@貝克街的煙斗
我高中時因為學習壓力大加之抗過敏藥引起了嗜睡,記憶力下降等症狀,出現了厭學情緒,後來確診中重度抑鬱。
即便臨近高考學習緊張,但還是決定休息一段時間。期間用藥和進行心理諮詢。
我之前是對自己要求很高的人。在學習效率變低之後,一點點喪失了自信。心理諮詢的醫生引導我悦納自己,不要自我苛責。
諮詢、書籍、父母的支持和古典樂幫我扛過了那段難熬的日子。我漸漸明白了,有些壓力是自己給自己的,其實沒必要。做自己就好了,不求萬全。
後來順利復學,高考。
我是學醫的,考試、求職、工作,壓力都挺大,但情緒一直保持得不錯。我記得最嚴重的一次,租房到期、和前任分手、醫師資格考試這三件事在同一段時間發生,我也沒有崩潰,一件件解決了。
及時回頭,也是出走的意義
@Mosquito
我2017年從國內飲料行業巨頭裸辭,以為可以開始瀟灑人生,做自己想做的方向。
結果是,蹉跎半年後才找到新工作,跨行業壁壘太高,2個月後又離職。痛定思痛回到原行業,繼續做擅長領域的工作,至少行業和收入穩定。
找新工作的半年,我不願意相信自己做錯了選擇的事實。埋頭思考自己的優劣勢,為什麼會產生現在的困境,也無果。只能一邊苦修簡歷,不停的篩選投遞簡歷;同時為了不精神崩潰,要求自己看書、看電影,算是一種逃離吧,也是一種拯救。
那段時間自己過得不好,沒有經濟收入,也給父母很大壓力,回想起來不是很懂事。
從離職到回到行業接近一年的時間,我更瞭解自己了。知道了自己沒有想象中那麼有自制力,也知道原來求職要做這麼多訓練,這點非常珍貴。我也在這段時間積累了求職經驗,明確了職業方向,在迴歸行業一年後,跳槽進了自己的Dream company。
回想這段經歷,我還是有所成長的,就值得高興。
每個人都會犯錯,但每一秒我們都可以修正自己的錯誤
@匿名
我選錯了自己的專業方向,錯了不止一次。工作十年,依然不覺得快樂。
高二文理分班時,我想報文科,因為喜歡寫作,可是家裏人不贊成,説文科專業不好找工作。我遲疑了,屈服了。
高考完報志願時,我選擇了心理學。再一次的,在志願表上交前,在家長的意見下改成了航空航天專業。
大學時我想還是可以換碩士專業,但我得到了本碩連讀的名額,就放棄了換專業的可能。
找工作時依舊懷有換專業的想法,只是仍舊陰差陽錯地進入了航天業,有了一份別人羨慕,自己卻並不喜歡的工作。
很長一段時間我認為選錯文理科、報錯專業都是是家長干涉的結果。可是我內心清楚地知道,自己的家庭不是強權家庭,如果我堅持,他們不會強迫。
之所以沒有堅持,其實是因為自己也隱隱地認同他們的勸解,對自己的選擇沒有信心,害怕出錯、害怕未知的不可控。
工作後雖然一直有逃離的念頭,卻一直放不下它提供的現實價值:朋友家人的羨慕,社會的認可,甚至是院士的稱讚…我心有不甘,但另一個聲音在警告自己:這麼大年紀了轉行也沒有出路,這麼好的工作放棄了會後悔的。
一直在矛盾中糾結。終於,在自己34歲的那年,狠下心來裸辭了。我害怕,像温水煮青蛙一樣,沉溺在舒適圈裏永遠跳不出來了。
我拋棄了一切理性的判斷,任性地做了一次不計後果不計得失的決定。
辭職後休息了一陣兒,試着創過業,也加入過商業航天的大潮,最終在疫情假期結束的那刻,又堅定地裸辭了。
因為那段沒有雜念的讀書時光,讓我找到了前所未有的平靜,我似乎不再害怕世俗的成功或是失敗,不再在意付出了是否有回報,我又聽到了自己內心的聲音,寫作,心理學,原來最初的夢想一直沒有走遠。
現在每天讀書,試着寫小説,重拾自己當作家的夢想,也想着繼續再讀心理學,一步一步慢慢來…
每個人都會犯錯,而每一秒我們也都可以去修正自己的錯誤,不管有多難,不管有多少藉口,不管錯誤的路上有多少讓我們留戀的風景,不管修正這個錯誤要付出這個代價,只要我們願意承受,我們一定有自己的選擇。
上面的故事裏,有兩個生活態度被反覆提到,一個是接納不完美的自己,另一個,是不論處於怎樣的困境,都不要停止行動。
這確實是我們面對錯誤或失敗時,很需要的態度。犯錯在所難免,我們要原諒自己,也要鼓起邁出那一步的勇氣。
對於人生,色川武大寫過“八勝七敗,再好不過。九勝六敗,理想人生。在一生結束的時候,大抵都是五五之數吧。”
相比成敗,更重要的,是體驗。相比無悔,更重要的,是後悔了就做些什麼去改變。