近2億獨生子女面臨的困境,已經來臨_風聞
旺旺屋-电台主持人,歌手,作家等。2021-03-28 22:21
人這一輩子會與很多人有幸遇見,不管是擦肩而過,還是相伴一程,讓人期待的都是一段相互理解、彼此懂得的關係。
近日,全國兩會召開。
一位人大代表建議“增加獨生子女看護假”的提案瞬間衝上熱搜。
2.5億的閲讀量,一時間,又把獨生子女這個話題推上了風口浪尖。

有人好奇,國家已經放開生育二胎,甚至還有消息説馬上就要開放三胎,為什麼獨生子女這個話題還會有這麼大的熱度。
實際上,從1980年到2016年,在三十多年的獨生子女政策下,中國誕生了1.76億獨生子女。
據估計,在2021年,獨生子女的數量可能達到近2億(數據來自《京華時報》)。

現在年齡最大的一波獨生子女們,已經四十歲了,他們的父母,都已經到了該養老的年齡,可孩子卻還沒成長到獨立生活的程度。
上有老,下有小,真的是兩難。
獨生子女四個字,對這2億人來説,已經成了無法言説的苦。

以前經常有人説:獨生子女多幸福啊,父母給了他們全部的愛,不分攤,不打折。
誠然如此,可小時候百分百的寵愛,就意味着長大後百分百的責任。
當他們長大成人,獨生子女所承受的壓力,也超出了人們的想象。
在天涯論壇,曾有一位82年出生的獨生子女,現身説法。他的母親幾年前早已去世,父親又查出了肺癌晚期。
作為父母唯一的孩子,他必須放下工作,甚至冒着被辭退的風險。一個人帶着父親做檢查,治療。
與此同時,回家買菜,送飯的重擔也只能落在他一個人頭上。
他的這段話,暴露出了作為獨生子女所面臨的困境。
在父親生病到最後離世這段時間,我不止一次渴望有一個兄弟姐妹,不是朋友,不是遠房親戚可以代替的。
剛剛查出父親患癌症晚期時,我渴望有個兄弟姐妹能夠讓我抱着痛哭一場,因為我不能把脆弱展示給我的父親看;
在帶着父親外出求醫時,我渴望有個兄弟姐妹能幫忙照應,哪怕是一天、兩天也好,因為照顧病人真比照顧嬰兒身心俱疲;
在父親最後離世的時候,我更是渴望這世界上還有一個至親,那種只剩我一人的孤獨感,真的不到那一刻是誰也無法體會的。

你要知道,當人生所有的重大決定都由一個人來做,連個商量的人都沒有,對獨生子女來説,這是多大的壓力。
而在父母已老,子女尚小時。一睜眼,周圍全是依靠自己的人,找卻不到自己可以依靠的人時,這又是多麼的悲涼。
更何況,這是每一個獨生子女,將來必須面臨的痛。
有人説這只是個例,可隨着父母一天天老去,養老問題日漸突出,誰又能保證自己的父母不會出現這樣的情況。
一旦這種情況來臨,我們就只能獨自扛下所有艱難,一個人活成一支隊伍。


從科學的角度看,獨生子女家庭的“高危性”在於它的結構是不穩定的倒三角構造,意味着全部的重心都落在獨生子女身上。
對於獨生子女的父母來説,只有一個孩子的他們,成為空巢老人的可能性就會很高。
因為平日的生活中,大多數在外拼搏的獨生子女並不與父母住一起,甚至不在同一個城市。
網上曾經有句話説:世界上最遙遠的距離,莫過於你的爸爸躺在地上,可你卻在通訊錄裏。
這對於每一個離家在外打拼的子女來説,這是我們共同面對的難題。
因為我們根本不知道父母正在過什麼樣的生活,是否真的像他們説的那樣好。更害怕在家人最需要你的時候,自己無法及時的出現。

有人説,既然我們無法離開現在生活的城市,為什麼不把父母接過來養老呢。
可這樣真的能解決問題嗎?
撒貝寧在接受訪問時曾談及過這個話題。
在2005-2006年那段時間,他也曾把父母從老家武漢接到了北京。那時他想,既然有這個能力,把父母接過來才能踏實一點。
但現實卻告訴他,把父母接到身邊,只是他自己踏實了,而父母並不踏實。
那段時間恰好是他工作最忙的時間,所以即使把父母接到了北京,相聚的次數也沒有變的更多。
而他的父母卻以為,去了北京就可以天天和孩子見面。
真相卻是,不僅孩子工作忙見不到,自己的社交圈也斷了,大多數的日常就是老兩口在家裏四目相對。


我們總覺得把父母接到了身邊就是陪伴,實際只是讓他們換個地方繼續孤獨而已。
不僅如此,把父母接過來,且不論他們是否適應,住房、醫療也都將是巨大的考驗。
而生活節奏和時間安排差異等導致的各種問題,獨生子女也不見得一定能應付的過來。
之前網上有人做過調查,問老人們是否願意和子女生活。
他們的回答基本上都是:“偶爾去小住可以,長居不可能。”
原因很簡單:“大城市過不慣。”
其實還是害怕添麻煩,父母只有你一個孩子,不願輕易向你求助。
可除了你之外,他們也沒有其他人可以求助。


知乎曾有人發帖問:“獨生子女是一種什麼樣的體驗?”
一個高贊回答是:“不敢死,不敢遠嫁,特別想賺錢,因為他們只有我。”
傳統中國家庭講究多子多福,用多個子女合力託舉起一個大家庭。
但對獨生子女來説,沒有兄弟姊妹,只能在工作和父母之間左右為難。
沒有退路的他們如果請護工照顧父母,就必須揹負起兩倍、三倍的經濟壓力。
這些年,無論是生產還是服務行業,人工價格都很貴。
根據家政服務公司的價格表顯示,照顧老人的價格,一個月最少都要4500元,這還是在老人能夠自理的情況下。
如果老人不能自理,這個價格就會上漲到六七千,甚至更高。



保姆的工資加上父母的其他開銷,一個月最少也要一萬多。而根據報道,2020年,我國工資月薪水平普遍不足六千元。
這意味着至少一半以上的獨生子女,月薪僅夠給護工發工資。如果是農村或者三四線城市,恐怕子女掙的錢還不夠支付護工費。
高昂的保姆費用和微薄的收入,形成鮮明的矛盾。

那把父母送到養老院呢?
也不見得能解決問題。
目前來説,養老院的收費標準有以下幾個區間:

以北京為例,北京西城區靠近億元的中端民營養老,採用“押金+月金”模式。
會員需要一次性繳納180-310萬不等的會費,每月還需要繳納4000-5000的租金以及1680元的餐費。
而公辦養老機構雖然便宜上許多,但每年牀位有限,很多老人登記後三四年才能入住。
更有甚者,從當時開始排隊,得等20年後才能住進去。
我們等不起,父母更等不起!
這還是在父母健康能順利入住的情況下,萬一父母此時生了一場大病,便無異於滅頂之災。
有位ICU的醫生,曬出了一份賬單。這是一個臨時進ICU搶救的老人,一天的部分費用:

昂貴的令人咂舌。
當然,對於有錢的父母或者子女,能用錢解決的問題都不是問題。
可是,我們大多數父母和子女,缺的就是錢啊!
所以,“孝順”就是一件昂貴的奢侈品,不是每一個子女都能承擔得起,更何況是獨生子女。
畢竟我們面臨的壓力遠不止這些,我們也需要養老、養娃、養車、供房……
所以我們必須要好好活着,並且必須要比別人更加的拼命賺錢。
這是我們這一代獨生子女的宿命。

看過一張很經典的獲獎攝影作品,照片的名字叫做“獨生子”。

一個獨子,坐在兩張病牀中間,一邊是父親,一邊是母親。
很可能這個獨子身後還有堆積如山的工作,有不得不面臨的競爭壓力,有努力加班的妻子,還有需要照顧的孩子……
而這個孤寂脆弱的背影,
可能是你,是他,也是我。
正如作家旺旺屋所説:
那個從前最幸福最受寵的小孩,慢慢活成了最堅強最疲憊的大人。
他們困在時間和財富的矛盾裏。
困在上有老下有小的繁瑣裏。
困在沒有替代和喘息的單槍匹馬裏。
作為獨生子女,我們不怕死,怕的是自己死了,妻子孩子無人照顧,父母無人養老送終。
來源於:旺旺屋