台北女孩的自救日記_風聞

　　這陣子我很低潮，要命的是身邊所有認識我的人都會問我“你為什麼低潮啊？你明明就過得很好啊！”

　　有一種“你憑什麼啊太不知足了”的言下之意。最要命的是，連我自己都這麼認為。

　　1

　　有一種人叫偽佛系，比如天天説工作不過如此生活最重要，然而下班後抱着招聘平台猛刷；比如天天説焦慮也沒有用賺不了大錢，然後一下玩音頻一下搞視頻就怕沒有足夠技能跟不上時代。

　　比如天天説公眾號就要寫自己想寫的，反正也不打算商業變現，管這麼多幹嘛？然後每每碰到點擊量不佳便捶胸頓足、反思自身、苦惱不已。

　　對，我就是這種偽佛系。

　　但我不喜無病呻吟、不喜咳聲嘆氣，看紅樓夢最討厭林黛玉，看環珠格格最討厭紫薇，我能不斷告訴自己“哪這麼多廢話？嘴皮抱怨不如起身行動”，所以就算是偽佛系，我也往往能平衡焦慮。

　　過去這幾年我一直這麼認為。

　　在同事眼中我每天蹦蹦跳跳地上班，上班找人講話聊八卦，跟老闆開會時各種嘴砲也不會被罵，中午吃完飯還能順便去公司旁的公園小走一下，只要抱怨一下生活跟我相好的同事就會吐槽**“你就是日子過太好了”**。

　　公司附近的小公園

　　從小媽媽就教育我要惜福，只要飯沒吃完就揍我的頭：看看埃塞俄比亞的難民，惜福！出社會後，我更一直將惜福奉為圭臬，雖然嘴上愛抱怨，但每當遇見工作上的任何不如意，我會一再在心裏唸叨：看看路上奔波的外賣小哥，想想大山裏刻苦上學的孩子們，你就是日子過太好了！

　　有飯吃有房住有貓擼，有(我自認)喜歡我的同事和主管，這樣的單身姑娘有啥好不滿呢？在B站，有各種單身人士的VLOG，煮煮飯插插花配上優雅的音樂，可愛的小房子裏貓兒跳躍，標題基本都會是：獨居北漂，月薪XX，不畏將來不念過去。我同事也都認為我應該是這個畫風。

　　過去這幾年我一直這麼認為。

　　直到最近我發現自己陷入一種對於工作怎樣也提不起勁的麻木感。這感覺從2020年年末就開始隱隱發作，到近期更來到高峯。我明顯感覺工作狀態極差，陷入一種“反正再怎樣努力，結果也就是這樣”的麻痺。更可怕的是負面情緒暴增，主管的一些些話、在公司的一點點小不如意，就會放得無限大。

　　我發現自己下班後跟人所講的全是負面，誰誰誰多傻逼、公司領導這樣那樣多腦殘。

　　過去我可以靠一部精采的電影、一本拓展思考的書就可以調整，但現在只想重看已經看過三百次的BJ單身日記、書翻了三頁就丟到一邊；過去我會調侃公司但確實真心喜愛、想着如何提升自我替公司解決疑難雜症，但現在在公司表面上為同事的話而大笑，內心一片空曠波瀾不興。

　　我變成自己最討厭的那種職場老油條，看着新人熱血沸騰只覺得呵呵噠，面對年輕人卻又沒有足夠自信(想到以後可能會跟諸多九五後競爭一份工作就焦慮)，開始把“反正也就是這樣”掛嘴上。

　　每天沒有什麼開心或不開心的感覺，上班就查資料應付工作湊字數，一天的工作也沒有任何收穫或成就感。某天晚上阿竹把我洗好的內褲掃到地上、再用小爪子狠狠踩了好幾下，我面無表情地撿起來，拍拍貓毛，放回原位(請別問我有沒有重新洗乾淨再穿)。

　　我不斷不斷指責自己“你已經夠幸福了，有多少人在2020年去世”，我覺得自己不應該這樣、認為自己矯情。閒人就會矯情！於是我採取自救手段一：忙死自己。

　　2

　　忙飛吧女孩！

　　我報了個泰文班，又打算找家酒吧打工、學習調出像樣的長島冰茶。對了，告訴各位女孩，找酒吧兼職請看清，我在輸入“酒吧兼職”時跳出許多日式酒吧的招聘，當時一度幻想：日語基礎會話稍微練一下就可以(以前學過日文)、英文對話更是輕鬆自在，生平最愛跟人喇賽(聊天)，成為酒國女帝應該無障礙。

　　然後猛地發現日式酒吧招聘公告下的一條小字，三十歲以下。

　　得得得，此路不通。(順便打自己兩個耳光，都幾歲了還想着陪酒，媽媽桑！)

　　結果並沒有實現忙飛的目標，我找的那家清吧清閒得緊，一個晚上差不多一組客人，老闆娘比起教調酒，更愛請我喝酒。第一次上工就喝了老闆娘自釀的梅子酒山楂酒和珍藏的紅酒，雖然我一開始就表明可以不支薪，但還是喝到不太好意思。

　　第二次上工同樣輕鬆自在，去酒吧的第三次我沒忍住，一邊念泰文、一邊看着滑手機的漂亮老闆娘，妳其實應該不用找人吼？還得教調酒，多累啊哈哈。

　　本意是客套，沒想到老闆娘深覺有理，自此沒有再找過我。

　　履歷是最好的自我證明。

　　酒吧計劃破滅，誰怕誰，還有其他事情可以忙。年過三十，為什麼會喪、會沒有自信？就是因為認為自己沒有社會競爭力！於是某天晚上我把六年都沒有使用的招聘網站一個個下載好，然後開始上傳履歷。

　　然後我發現低估了寫履歷的難度。六年來我在舒適區打滾，左手罵民進黨右手預估未來兩岸關係，在自己的小天地自娛娛人，如今才發現自己退回到研究生畢業那一年的青澀緊張：到底如何把日常的“找選題、寫稿、策畫專題、審核文章”這種名詞形容得專業非凡、讓人驚歎？

　　天，這比寫情書給老闆還要難！

　　我開始傳簡歷給近期找工作的朋友看，蒐集各路人馬意見，也被批評得體無完膚，“你寫‘我的公眾號粉絲不多，但打開率不錯’？這位大姊，誰會在履歷上承認自己粉絲不多啊！”

　　但是事實嘛…

　　“還有，你寫社會觀察敏鋭？有爆款文經驗嗎？”朋友推了推眼鏡。

　　我想了老半天。“呃，我最近開始搞今日頭條號，終於有一篇10萬加，這樣子算嗎？是今日頭條耶，其實不算什麼…”

　　“寫上去！”

　　被吼了幾次、再加上連續刷了數個B站“HR想要什麼人”的視頻之後，自信滿滿將履歷上傳，才發現更難的在後頭。

　　你原先認為自己履歷完整光芒四射，三十而已不必驚慌，沒過幾天就如同一個等待男友電話的二十歲小姑娘，對着手機咳聲嘆氣，任何電話都立刻接起深怕錯過命中註定的他。

　　你鍾情的愛人一眼都不瞧你，“請發履歷過來”的通篇是你自認“不必屈就”的對象：你認為是自己履歷寫得不夠好看，在下班後的夜晚拋棄追劇不斷改履歷，但三天後打開招聘網站發現對你感興趣的HR不到三人。

　　我以為我做的不錯 → 我為什麼沒有人要 → 原來我這麼沒有競爭力 → 公司竟然還留着廢物的我真謝謝 → 原來我離開這家公司哪裏都去不了 → 我以為我做的不錯 → 我為什麼沒有人要…

　　接下來的日子我陷入了這樣子的無限循環。

　　3

　　某天早晨醒來，普通的太陽普通的藍天，我突然感覺自己被一種“哪裏都不想去、但又不想窩在已經熟悉到厭倦的環境”之複雜心情圍繞。

　　我點開微信，預訂了一家在什剎海附近的四合院酒店，背上平常上班的包包走出家門。

　　酒店房間的落地窗外是四合院的院落，小庭院上方四四方方的藍天，陽光正好灑在落地窗旁的沙發上。我瞇起眼睛曬太陽，酒店小姐姊卻突然咚咚咚地敲我房門。

　　“這個男生也是台灣的，健康寶好像註冊不了，你幫忙看看？”

　　憑着多年北漂經驗，這男生絕對是來出差的，一下飛機就被拉去隔離十四天、啥都沒搞清楚的那一種，笑得很尷尬。“對不起喔，我剛試了好多次，這個身份證號台胞證的號碼過不了。”

　　“你用成大陸的健康碼了，台灣人得用外籍的健康寶註冊。”我接過他的手機，打上“health kit”字樣。“這裏，證件號碼，輸入台胞證號就可以。”

　　“竟然是用外籍的喔！”男生睜大眼睛，有點意味深長的笑。

　　“對，外籍，常會有這種情況。待久你就知道了。酒店的登記系統對港澳台，也常用外籍。”

　　“有時候系統就是這樣啦！沒有什麼政治上的意思。”酒店小姐姊求生欲很強地補充。

　　什剎海是以前我姊姊來北京玩時很喜歡的地方，噢還有我的前男友，這傻子挺享受在什剎海漫步時被酒吧拉客的小哥哥們熱情招呼“Welcome Welcome~~come in come in~pretty lady inside”。啊，疫情前的什剎海，曾經這麼熱鬧啊！

　　一位也在媒體工作的台灣朋友之前跟我説，他每隔一段時間就得到什剎海走一走。“這樣我才會記得我在北京，這是我喜歡的北京的樣子。”

　　**這樣一想，以前的我也很喜歡北京啊！為什麼最近總在抱怨呢？**不是抱怨工作，就是抱怨北京(車子看到行人就加速，恨不得撞死你！) 

　　但我曾經真的很喜歡寫出來的每篇稿子，曾經發現一點點北京不同的人事物就能很開心。

　　就這樣走了一下午(順便去了趟宋慶齡故居，慶齡夫人園子裏的櫻花開得粉粉嫩嫩)，晚上隨便走進一家餐館，我，不顧及旁人眼光，自己一個人點了半隻烤雞。

　　烤雞加上一大堆配料，放在一個佔據桌面快二分之一的盤子上，而我旁邊的桌子是一位纖細少女，吃了三口意大利麪，正跟男朋友撒嬌“好飽喔吃不下了”。

　　我一邊用手掰下雞腿，一邊看着石原里美的無敵笑臉配飯。

　　很尷尬的是電視劇才開演不到十分鐘我就風捲殘雲地掃光(順便舔舔手指的那種掃光)，等回過頭找服務員時，才發現年約二十歲的服務員在我身後看着我──準確地説，他在看我的手機熒幕，看得挺認真。

　　“不好意思，你也喜歡石原啊？”看到我在瞪着他，他如夢初醒。

　　然後我們從石原聊到平時看的電視劇，再聊到他年紀輕輕就離家到北京打工，雖然那家店非常繁忙，但是他忙完後還跑到我身邊繼續剛才的話題，我們甚至探討了一下中國與美國未來的關係(在北京，人人都能聊兩句中美)。

　　“再喝一杯嗎？”他問我，露出可愛的小酒窩。

　　“不喝不喝，兩杯了，你們的酒好貴。”

　　如果這在電視劇裏，應該就會有“哎呀我請你喝一杯吧”的橋段，但是這哥們只是大力點頭，“對，我也覺得我們家酒挺貴的！”

　　“我好羨慕你啊，有工作經驗，賺得比較多。”結帳後他幫我開門，我們在餐廳外頭又閒聊了一會兒，他突然有感而發。

　　我很認真地看着他那張充滿膠原蛋白的臉。“以前剛畢業在上海的時候不知道自己該做什麼，特別迷茫，那時我曾經跟酒吧裏一位四十多歲的大哥説，好羨慕你啊，事業有成。結果那個大哥像看瘋子一樣看着我。他説，你才幾歲？二十五？我願意付出任何代價回到二十五！”

　　“你年紀輕輕，做什麼都可以啊。我啊，現在最怕的，就是自己變成一個成熟麻木的老油條，我寫的東西不再有突破，我就是這樣子了，我就到這裏為止。”

　　“我現在最怕的，就是變成那種一方面認為自己有能力、不甘平凡，一方面又害怕跟年輕人競爭，每當公司有厲害的新人入職就提心吊膽的。”

　　“我最近在整理履歷總會有一個想法，就是我過去所自豪的成績，是不是在別人看來，也沒什麼？甚至連我自己都感覺，我做的別人是不是也能做？甚至更好？”

　　我講着講着，突然發現氣氛沉重，拍拍他。“對不起啊，我説多了，但你現在二十歲很迷茫，放心吧，你到三十多歲還會有其他煩惱。”

　　“不會啊，你不是説你寫東西的？我就不會寫，挺厲害的，姊。”

　　姊你大爺，小心我抽你。

　　走回酒店的路上，我在招聘網站上發了私信給聯繫過我、而我認為“不用屈就”的某家公眾號。“您好，這些天我看了您的公眾號，我覺得某篇文章某個角度挺有意思的，如果是我的話可能會再加上什麼什麼角度。”

　　“我也好奇想問問您，您為什麼發麪試邀請給我？我有哪一點在您看來比較突出？”

　　這樣做可能對方覺得你有個性，可能覺得你是個宇宙大傻缺。但是管他的？發完之後我回酒店，意外睡了一場超級好覺。

　　隔天我幾乎把這件事拋到九霄雲外。再隔天的週一晚上，我無聊點開招聘網站，看見一封回覆──不是“你個傻缺”，而是那位主編認真的回覆。後來我們聊了，我們商業互捧了對方，我們也都發現對方不合適。

　　但是，除了現在這家公司之外，我在別人眼中也是有亮點的啊。

　　對不起各位，都大齡青年了還這麼幼稚，這麼愛撒嬌，説起來挺不好意思的，但這確實安慰到了我。

　　最後附註：我愛公司！我愛公司！我愛公司！

　　重要的事情説三次。

　　老闆~來喝一杯！