迅速上頭，又會迅速下頭戀愛中情緒總是反覆無常，可能是這個原因…_風聞

　　KY作者 / 羅勒

　　策劃 / Sophie

　　插畫 / Always

　　編輯 / KY主創們

　　最近，我們收到一條留言：

在戀愛中，我的心情總是波動很大。比如有時候對方沒有及時回覆我的消息，我就覺得ta不愛我了，甚至跟ta大吵大鬧……但很快，當ta開始回覆我，我就立馬覺得ta還是很愛我、在乎我的，認為我們的愛情充滿希望。

　　朋友都説我太作了——喜歡的時候，就覺得ta是完美伴侶，對ta痴迷、百依百順；不喜歡的時候，又對ta厭惡至極，只想立刻一拍兩散。

　　最近，他提了分手，説自己太累了。他只想要一段比較穩定的感情，不想這樣時好時壞。我也不想這樣，但我不知道自己為什麼會這樣，我該怎麼辦？

　　有着這樣類似困擾的人其實並不在少數。他們對另一半的感情總是在兩個極端之間來回擺盪——時而將對方視若珍寶，時而又將其視若仇敵；並且，他們對自己感情的這種“擺盪”束手無策，也往往因此很難擁有一段長久穩定的關係。

　　儘管，這樣對待感情的方式，總是被籠統地概括為“作”，但其實，這背後可能有着更深層的心理動機。

　　在日常生活中，我們都會或多或少地理想化某一些人，比如，美好的初戀情人，又或者偏執化另一些人，比如，曾經傷害過自己的人。不同的是，有着理想化與偏執化扭曲的人，他們的理想化與偏執化都是極端的，並且是在對待同一個人時交替產生的感受。

　　正如留言中所説，他們會在理想化伴侶的時候，把對方認為是完美的，而在偏執化的時候，又認為對方一無是處，並且關係裏的一些小事，比如對方是否及時回覆自己的消息，就會激發他們在這兩種極端之間來回“切換”。

　　事實上，這種理想化與偏執化的扭曲，是一些人應對內心負面感受的防禦機制(Clarkin, et al., 2006)。

　　對於用理想化這種手段自我撫慰的人來説，每每想到那個理想化的對象存在，且愛着自己，就會感到由衷的温暖和快樂。

　　這就是為什麼留言中，對方沒有立即回覆，便會讓ta懷疑對方不愛自己而大發脾氣。其實，ta是因為那一刻自己內心深處的一些信念而痛苦，比如“我總是一個被人拋棄的人”、“我是一個沒有人愛的人”。

　　人們之所以會形成理想化與偏執化扭曲這樣的“防禦機制”，與他們童年的不良經歷是密切相關的。甚至可以説，真正讓他們陷入情感反覆、“時好時壞”的，可能並不是表面上對方是不是及時回覆了消息，而是過去的經歷在他們內心裏遺留下的焦慮、不安和痛苦的感受。

　　那麼，什麼樣的經歷會讓人們形成這樣的理想化與偏執化的扭曲呢？

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　　不僅如此，幼年時得不到回應與關愛，還會在我們心中留下持續的焦慮、不安與痛苦等負面感受。

　　在過去那個“創傷性”的環境中，理想化與偏執化的扭曲的確是發揮着一定的功能與保護作用，比如，它使得人們在得不到滿足與愛的時候，可以通過理想化在內心擁有一個完美照顧者的陪伴。

　　不過，當人們不再處於那樣的情境時，就需要有意識地去覺察自己的這種理想化與偏執化的扭曲，並且管理和調節與之相關的情緒和行為。因為顯然，這種模式，對關係有着巨大的破壞力。當偏執化扭曲發生時，對關係是充滿毀滅性的。

　　人們之所以能夠有意識地調節和控制自己，避免讓情感的反覆傷害到彼此的關係，依賴於一種被稱為“主動控制力”的特質。

　　比如：

　　這種主動控制力不僅能夠有效地幫助人們避免“一葉障目”，讓人們主動地去看到對方當下行為之外的“整體”，避免自己因為偶然的事件就全盤否定對方；也能夠幫助人們調節和控制衝動的行為，避免因一時情感的波動而做出傷害關係的舉動。

　　這種主動控制力的形成與發展，被認為受到先天與後天因素的共同影響。

　　研究者們認為，這主要是因為孩子能夠在與家長的互動中，觀察學習家長們“主動控制”的行為模式（Eisenberg, 2012），比如當父母被孩子惹怒之後，仍能心平氣和地與之講理，孩子便可能從中習得面對憤怒所能做出的次選反應。

　　看到這裏，也許很多人也會困惑：如果自己也是這樣容易情感反覆，時而將對方理想化，時而又將對方偏執化，並且常常都控制不住做出傷害對方和彼此關係的事情，應該怎麼辦？

　　首先，你要學會在當時當地的情境中去看待對方的行為，因為往往“一葉”之所以能“障目”，與人們的過度想象和解讀有關。

　　比如：

　　其次，你也要學會從情境中走出來，不要失去整體性與複雜性的眼光。

　　要學會去理解這個世界與他人的複雜性，真摯中也可能包含做作，高尚中也可能包含卑鄙，而在邪惡裏也同樣找得到美德。即便在與對方陷入矛盾衝突或是令你不安痛苦的時候，也要能夠想起你們彼此擁有的美好時光，或是一起克服困難的時刻。

　　最後，一段穩定、安全的關係，也能夠在某種程度上幫助到你。

　　對方不會因為你的理想化與偏執化扭曲，情感的反覆起伏而離開，能夠在面對你的“偏執化扭曲”（激怒ta、傷害ta）時，仍然關心、支持你，能夠持續地給予你安全和信任，滿足與回應。

　　這一方面能夠幫助你擁有更多的積極經驗（“對方總能及時回應我的需求”），讓你得以學會忍受消極經驗（“對方有時不能回應我的需求”）以及隨之而來的痛苦感受，繼而逐漸獲得對他人“完整”的認知和對消極感受更為健康的應對機制。另一方面，ta在被你“激怒”、“傷害”時候的表現也有助於你去學習和獲得主動控制的方法。

　　KY作者説：

　　**對於有一些人來説，幸福的能力也許並不是與生俱來的。但在每一次的嘗試中學習、成長，也是對於獲得幸福，行之有效的方式。**如果我們的文章讓你意識到某些無奈和不幸並不全是自己的錯，你只是還需要努力，鍛鍊獲得幸福的能力，那麼繼續大膽地向前走吧，因為這會是你改變的開始。

　　點點**「在看」****，一起成為情感的主人。**

　　References：

　　Clarkin, J.F., Yeomans, F.E., &Kernberg, O.F., (2006). Psychotherapy for Borderline Personality: Focus on ObjectRelations. American Psychiatric Publishing, Inc.

　　Eisenberg N. (2012). Temperamental EffortfulControl (Self-Regulation), Encyclopedia on Early Childhood Development.

　　Fei, G., et al., (2011). Non-sharedenvironment and monozygotic adolescent twin differences in effortful control. SocialBehavior and Personality. 39(3), 299-308.

　　Klein, M. (1935). A contribution to thepsychogenesis of manic-depressive states. In: The Writings of Melanine Klein,vol. 1, p.262-289. London, Hogarth Press.

　　Klein, M. (1957). Envy and Gratitude, aStudy of Unconscious Source. New York, Basic Books.

　　Rothbart, M. K., & Bates, J. (2006).Temperament. In N. Eisenberg, W. Damon, & L. M. Richard (Eds.), Handbook ofchild psychology: Vol. 3, Social, emotional, and personality development (6thed.) (pp. 99-166). Hoboken, NJ US; John Wiley & Sons Inc.