成長的宿命，就是超越你的原生家庭_風聞

前段時間，我也在別人的安利下補了下課熱播劇《都挺好》。

才發現，這部劇之所以那麼火，就在於它直接觸碰到了無數人心中的痛點：原生家庭。

“你是誰？你從哪裏來？要到哪裏去？”這是哲學上關於人生的終極三問。

每個人在成長一生的道路中，都會伴隨原生家庭的烙印。

我曾經寫過一句話：

多數人，甚至都根本沒有意識到，年輕的時候你之所以要過這種生活而不是那種生活，你之所以是這種氣質而不是那種氣質，之所以會這麼想而不會那麼想，最根本的原因只有一個，就是你的原生家庭。

《熱鍋上的家庭》一書，為“原生家庭”下了這樣一個定義。

“原生家庭”是指自己出生、成長的家庭，同時它強調原生家庭對人的影響期限可能是一輩子。

這個影響期限如何證明？

現代著名女作家張愛玲便是一個典例。

她從小父母離異，與繼母關係惡劣，一度被父親軟禁起來，童年生活非常缺少關愛。

從家中逃跑後，陷入了極度的經濟困頓之中，一直靠看親生母親眼色，伸手要錢才勉強完成學業，她的一生都充滿了錢與愛的巨大內心訴求。

在原生家庭沒得到過温暖，張愛玲的婚戀之路走得也十分坎坷。

她的三段感情中，對方均比她大，且有兩段雙方年齡差距懸殊，她愛胡蘭成，卑微到塵埃裏，卻最終被辜負。

張愛玲的原生家庭和成長經歷，在她的小説中體現出來。

她在多篇小説中，塑造了經濟拮据，又得不到家庭關愛的悲慘女性形象。如《半生緣》中的顧曼璐，《傾城之戀》中的白流蘇，《金鎖記》中的曹七巧等。

張愛玲的成就很高，已經成了現代文學史上無法繞過的一座山峯，但她所看到的世界，依然是悲苦的一生。

我在刷知乎的時候就發現，沒過多久，關於“原聲家庭”的問題就總會在知乎上被討論成熱榜話題。

其中有一個經典的問題是：“一個完美的原生家庭是什麼模樣？”

知友們的回答可以歸結為正負兩方面效應：

正面來説：

一個好的原生家庭培養出來的孩子，多半膽子很大，開朗仗義，這種孩子不畏懼別人的目光，自信、敢作敢當，處事有靈活性，不容易對困難屈服。

因為有把握被愛，所以更傾向於追隨自己的內心而活。懂得關心別人，與缺愛孩子的禮貌拘謹不同，相處起來讓人很舒服；

與之相反：

一個不好的原生家庭培養出來的孩子，內心多半伴隨着心理陰影，常常表現出自卑、敏感、脆弱、無助的情緒，做事情缺乏信心和勇氣，畏首畏尾，不能坦然的面對失敗，對自我不滿又很難改變和走出困境，

看待問題更為悲觀，喜歡獨處，亦是孤獨，沒有歸屬感、安全感，對這個世界疏離，很難與別人建立長期穩定的親密關係。

可謂一針見血。

2

既然原生家庭對於人的影響是深入到骨髓的，那麼，原生家庭的創傷又是怎樣形成的？

1、 缺少家庭成員的關愛

在影響原生家庭幸福指數的因素中，缺愛是造成家庭成員心理創傷的首要原因。

家庭是一個系統，它的構成要素是家裏的每個成員，這個系統有規則有矛盾，只有家庭成員間互相理解與關愛，才能開啓家庭健康平穩的幸福模式。

同樣在電視劇《歡樂頌》中，樊勝美生長在一個貧窮、重男輕女的家庭，哥哥不爭氣四處惹事，母親只知道找樊勝美拿錢，甚至哥哥的孩子也要靠樊勝美養着。

好不容易獨自一人在上海闖蕩七八年，做到資深HR的職位，月薪過萬，但依然沒有存款。

她租住在普通的小區，和兩個初入職場的新人合租，與帥哥約會後，得到的購物卡、包包都拿去變現。

到了30歲的年紀，一心想攀上高枝拯救自己的命運，無奈她的家庭是一個無底洞，次次把她拖回尷尬窘迫的境地，對她好的王柏川她看不上，條件好的對她不真心。

最後，她説出了那句經典的台詞：“一個人的家庭就是一個人的宿命”。

樊勝美身上映射出了很多在大城市拼搏的小人物的心理，只不過她比一般人更可憐。

在這種環境下成長起來的樊勝美，缺乏自信，沒有原則，不懂自愛，為了改變命運，只能拼命工作，姣好的容貌和工作能力與現實狀況形成強烈的反差，在理想與現實之中痛苦着掙扎着。

在《歡樂頌2》的大結局，她仍然單身一人，她的悲劇命運除了來自於原生家庭外，還在於她自始至終都沒有明白，唯一的救世主只有自己。

同樣參演《歡樂頌》而且一炮而紅的曲筱綃扮演者王子文，在戲裏擁有一個非常有背景而且幸福的家庭。

而在戲外，她五歲時父母離異，從小跟着媽媽一起生活，十四歲開始獨自一人闖北京，當過北漂也當過韓漂。

原生家庭和過多的經歷，使她變得非常獨立，在參加綜藝節目時自曝，與父母沒事從來不聯繫，因為沒有人關心。

看到秦沛對子女非常關心，表示自己非常羨慕，內心敏感而渴望被愛，直言原生家庭的傷痛會帶一輩子。

好在戲外的她足夠勇敢、足夠上進，敢闖敢拼，在現實生活中的奮鬥態度和劇中的曲筱綃異曲同工，在收穫事業的同時她也收穫了一名低調的富二代老公，過得很幸福。

2、 父母離異或單親

知名歌手、演員馬天宇，外表是一個非常陽光帥氣的大男孩兒，有着治癒系的笑容，總給人如沐春風之感，實際上卻有着相當悲慘的原生家庭。

家裏四個孩子，有兩個姐姐一個弟弟，5歲時候母親因病去世，父親也因為負債遠走他鄉，討債的人來掃蕩家裏也抱走了他的弟弟，從此之後就再也沒見過。

他和兩個姐姐跟着年邁的爺爺奶奶一起生活，為了生計，馬天宇不到16歲就成為了一名北漂，睡過地下室，做過最底層的工作。

後來參加東方衞視主辦的選秀節目《加油！好男兒》，獲得武漢賽區冠軍、全國總決賽第六名、全國網絡人氣冠軍。在朋友的建議下，考入北京電影學院，而後成名。

在這樣環境下成長起來的馬天宇，性格非常獨立，內向敏感，生活中不喜歡跟別人接觸。

關於戀愛觀，他希望對方是一個非常獨立，很有個性，保持自我的人，不喜歡對方黏着自己，不喜歡對方跟自己撒嬌，自己也不會黏對方以及跟對方撒嬌，凸顯出他在原生家庭背景下塑造的性格。

當然因為過多的經歷，他也是一個非常有愛，成熟執着，非常努力的男演員。

同樣令人感慨的是，美國前總統奧巴馬的成長經歷。

奧巴馬的母親出生在美國堪薩斯州的一個白人中產家庭。讀大學期間與一位來到夏威夷大學留學的黑人高材生侯賽因·奧巴馬相戀，那時候在美國，白人與黑人通婚尚不合法。

所以遭到了奧巴馬外祖母的強烈反對，無奈奧巴馬的母親未婚先孕，隨後輟學在家，在她18歲的那年誕下了奧巴馬。

不久之後，這位父親便因為學業拋棄了家庭，長期的分居生活最終導致二人離婚，而奧巴馬的母親也在事後得知，這位父親不僅結過婚而且有兩個孩子。

奧巴馬的母親帶着小奧巴馬過上了窮困不安的生活，更是因為母親的再嫁來到了印度尼西亞。

慶幸的是，奧巴馬的母親對他非常嚴格，無論何時都未曾放棄對他的教育。

後來奧巴馬重返美國讀書，而母親也在追求自己夢想的道路上一路狂奔，直至去世。

奧巴馬的母親對他影響深遠，是母親培養了他堅定的自信心，美好的品格和正確的價值觀。

雖然身處離異家庭，但從不缺愛，這培養了奧巴馬知錯就改，極富同理心，認準方向就勇往直前的性格。

憑藉自身的努力，奧巴馬先後畢業於哥倫比亞大學和哈佛法學院，在47歲那一年，當選美國歷史上第一位非裔美國人總統並且連任。

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3、 物質上的貧瘠

還記得那個被導師摧殘致死，跳樓自殺的武漢理工大學研三學生嗎？

他叫陶崇園，2019年3月26日，澎湃新聞報道，在武漢市洪山區人民法院第六庭，武漢理工大學自動化學院老師王攀與陶崇園的姐姐及父母簽訂了和解協議。

2018年3月26日，武漢理工大學自動化學院研三學生陶崇園從宿舍樓上墜下身亡，在此之前他的導師王攀曾長達四年對其進行騷擾控制。

他長期命令陶崇園為自己處理生活瑣事，包括送飯、打車、訂票、叫起牀，按摩等，甚至讓其喊自己爸爸，説一些“永遠愛你”之類的話。

不堪精神壓力的陶崇園最終選擇了以自殺的方式擺脱導師。

陶崇園事件發生後，我在文章《如果格局決定了人生，那到底什麼決定了格局？》中寫過：

一個貧寒家庭的子弟，在揹負全家期望的求學道路上究竟要面對多大的壓力。不敢懈怠、不敢出錯、不敢頂撞、不敢出格、不敢退步，一個不慎就是萬劫不復。遇到問題的時候，他們不僅沒有家庭可以提供幫助，而且根本不敢告訴家裏，因為害怕讓本就艱辛的父母再承擔更多壓力。他們不是不想揮灑自如，不是不想從容淡定，不是不想拍案而起，欠缺的，只是那份天然的底氣。

他的其他同學也被老師指使過，但最後都不去了，陶崇園為什麼不能？這與陶崇園的性格脱不了關係。

陶崇園出生在一個貧困的農村家庭，好不容易考上了名牌大學並繼續研究生學業，他不可能不珍惜學習機會，原生的貧窮家庭培養了他懦弱、不敢反抗的性格，內心脆弱，不敢拒絕。

導師深諳陶崇園的性格，並利用他的缺點對其加以利用。

許諾的“每年5000元生活補貼和畢業優先推薦美國讀博”成了陶崇園悲劇的閥門，為了實現這個目標，陶崇園沒有選擇。

當精神無法承受導師無限制的壓迫時，他沒法掙脱，只能去死。

寒門出貴子，有時候也容易出性格不那麼完整的人。

上週，我寫了一篇文章《假如沒有上大學，你會錯過什麼？》。

裏面講了一個我的讀者小高的真實故事。

她是一個生活在西部的28歲女孩兒，由於父母經商，從小衣食無憂，但也因為父母忙於生意，沒怎麼顧及過她。如果是因為生意忙也就算了，但她的父母對她真的不上心。

父母給她的從來都是“有條件”的愛，只有在學習上取得好的成績，父母有了炫耀的資本，她才能被“看見”。

當她沒有完成父母期望她“留學”的要求，反而出國後就因生病回國，讓他們感到“沒面子”“丟臉了”的時候，她的父母幾乎拋棄了她。

她的病持續了近5年，在她人生最黑暗的時刻，她的父母只管喝酒打牌，每次看病都是她一個人約車去，約車回。

有一次她請父親為她聯繫一個病友，她父親忘記了，之後還滿不在乎地對她説“你生病是你的事，不要找我”。

在她住院的時候，父親只在一次喝醉酒後過來還“大鬧病房”，連旁邊的病友父母都詫異地問：這是你女兒嗎？

好在丈夫對他不離不棄，一直陪在她身邊，她一結婚，父母就迫不及待將她和愛人一起趕出了家門。

而那時候，她的病正是最重的時候。因為生病，懷了孩子也沒敢要，在身體剛撐得住時就出去找工作。

那是她最低谷的時候，也是一切“否極泰來”的起點。因為大學裏英語特別好，過了專業8級，憑藉這一專長，她進了一個少兒英語培訓公司。

3年後，她積累了豐富的經驗和客户資源，開始自己創業。後來，她的身體恢復了，有了自己的寶寶和愛自己的老公，以及一份收入不錯的事業。

但是原生家庭帶給她的痛是不可磨滅的，好在還有學習作為她的動力，讓她在最低谷的時期能夠觸底反彈，看到人生的希望。

4

有問題的原生家庭，孩子會成為什麼樣的人？

《所以，一切都是童年的錯嗎？》這本書給出了答案。

書中提到，在問題家庭中成長出來的孩子有很多共性，具體可以分為四類：

第一類是好孩子。好孩子多數在在學業、事業上取得了優秀的成績，表面上成功強大，但卻有一顆孤獨悲傷的靈魂；

第二類是失落的孩子。他們安靜內向，表面上看起來脾氣好，不會添麻煩，但實際上內心孤獨抑鬱；

第三類是問題孩子。問題孩子用一種過激的方式揭露家中的問題，成為了家庭的矛盾中心，他們常常被責怪，得不到支持，內心十分無助；

第四類是吉祥物。這類孩子就像家庭小丑一樣，為了應對家庭問題，他們故意搞笑，打破僵局，幽默的背後，其實是難以癒合的創傷和無處釋放的情緒。（《黑暗騎士》中的小丑很可能就是出自這種家庭）

出生並不能由我們自己決定，那麼，如果我們沒有出生在很理想的家庭，我們該如何修正原生家庭的影響呢？

人的性格是由先天因素和後天因素共同影響作用而成，所以並非不能改變。

《超越原生家庭》一書指出，原生家庭的一個重要任務就是，讓我們發現自己，做自己，並且保持親密關係。

心理治療師把這個過程叫做“分化”。

只有成功“分化”的人能夠修正原生家庭的影響，而他們無一例外地體現出了以下兩點：

1、目標指向性

目標指向性就是，認識到自己的價值，知道什麼對自己是重要的，有明確的目標，真實的表達自己，不被其他人所影響。

在外人面前表現“真我”時，反而會擁有深刻、良好、愉悦的人際關係，而且這種人際關係的維繫也相對容易得多。

因為目標指向的人，專注於確定和追求自己的人生目標，不需要別人的認同和尊重，這樣的關係不靠利益或者情感維繫。

2、能夠區分思考與感受

“分化”不成功的人總把主觀感受當作客觀事實，並且特別愛鑽牛角尖，死板又教條。

這樣的人在與人交往時，往往非常敏感脆弱，並且常常為了某些事情，做出不合理的妥協，又或者過於情緒化。

成功“分化”的人有自己的立場，同時也願意聽取別人的意見，他們願意接受各種信息，但不會被情感所控制，也不會指責跟自己觀點不同的人。

成功“分化”者可以根據不同情況，選擇不同的應對方式。

總結來説，就是兩個原則，一是要把關注點放到自己身上；二是靈活善變，擁有改變現狀的積極性和動力。

原生家庭不好並不可怕，只要掌握正確的方法，我們就可以趨利避害，發現自我，成就自我。

我想起，在《假如沒有上大學，你會錯過什麼？》這篇文章後，小高留下了一段深入肺腑的動人留言：

我到現在依然最感激的人是自己，因為那是無數個孤獨奮鬥的日子。從小讀書，我就是全靠自己，作業，學習，升學，高考，每一步幾乎都是自己做決定。唯一的好就是練就了我敢想敢幹，獨立自強的品質。而現在，我也是持續每天學習，突然發現我把好多人都拋下了。成功的路上根本不擠，因為很多人根本不能持續做下去。不要去證明，最好的學習方式就是默默的。一腔孤勇，成長完成，不證自明。

參考資料：

《歡樂頌：從樊勝美的遭遇看原生家庭給一個人帶來的影響 》

《馬天宇單身原因首次公開，他的戀愛觀是這樣與眾不同》

《人物 | 人類學博士單親媽媽—奧巴馬的原生家庭》

《陶崇園墜亡後的這一年》

《你的不幸福，真的全歸咎於原生家庭嗎？》

《熱鍋上的家庭》

《所以，一切都是童年的錯嗎？》

《超越原生家庭》

《金鎖記》