50歲李嘉欣與兒子共浴、親吻：“入侵式”育兒，到底有多可怕_風聞

作者 | 肥貓

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前不久，前香港女星李嘉欣曬齣兒子洗澡照片。

在一片蒸汽和泡泡浴中，兒子裸露身子，把頭髮捋成雞冠的形狀，媽媽則在一旁拍照取樂。

不少網友質疑，這樣的行為略有不妥。

畢竟兒子已經10歲，有性意識，和母親還是注意避嫌的好。

其實，這已經不是李嘉欣第一次與兒子親密互動。

之前就拍過不少嘴對嘴的接吻照，還身穿比基尼，將孩子抱在懷裏洗澡。

母子兩人共浴、親吻，界限感十分不明。

在中國，自古就有**“兒大避母，女大避父”**的説法。

這不是封建保守，而是對孩子心理正常發育的必要做法。

根據北京師範大學一項研究表明：

“孩子到了3歲，神經生理逐漸成熟，性探索開始出現，已經有了性別意識，知道男女有別。”

作為孩子出生後第一個認識的異性，父母理應肩負起性別教育的責任。

當孩子到了出現性別意識的年齡，就要保持適當距離，讓他感受到身體界限和性別差異。

可惜的是，生活中有太多的父母無法接受這個事實。

在他們的觀念裏，越是親密的關係越應該毫無間隔和保留。

孩子是自己的，又不是外人，哪裏需要什麼界限感。

無論是身體上的毫無界限：

“從你出生就幫你洗澡、換尿布、抱着拉撒，什麼地方父母沒看過？”

還是生活中的無理干涉：

“一家人哪分什麼彼此，無論你長多大，永遠都是爸媽眼中的小孩子。”

總能以家人之名，把孩子緊緊貼在自己身邊。

心理學家哈拉·埃斯特羅夫·馬拉諾曾在《弱者之族：入侵式家庭教育的高昂代價》中寫到：

“過度育兒會使年輕人容易失去獨立性，最終培養出被動、依賴和缺乏想象力的孩子。”

可現實中，多少父母早已習慣這套“入侵式”的育兒方法，禍害了一代又一代的年輕人。

絕大部分中國孩子，都有過一種體驗：

“你媽覺得你冷。”

從小時候開始，父母怕你摔着、碰着、怕吃不飽穿不暖。

到長大後，幫填志願、找工作、找房子……

他們恨不得把一切都為你包辦起來。

這是保護，也是控制。

當父母把自己和孩子的生活完全捆綁，孩子便沒有了自己，只是一個被操控的傀儡。

“陪讀媽媽”羣體，就是“入侵式”育兒的典型。

她們在學校附近租房子照顧孩子衣食住行。

有的甚至為了陪讀，選擇犧牲自己的事業。

每天早起晚睡辛苦操勞，每餐按時按量給孩子送飯。

或是不管風吹日曬，直接在校門口擺攤，為的就是一放學就能見到孩子。

她們美其名曰：為了給孩子提供一個好的學習和生活環境。

可看似掏心掏肺的背後，卻往往隱藏着私心：

要麼自己學歷不高，想孩子幫自己圓一個大學夢。

要麼家境一般，希望孩子發展好，以後就能改善家庭生活。

然後無比偉光正地説：

“看媽媽犧牲這麼多，都是為了你好！”

在這樣高期待下，孩子自然揹負起了極大的焦慮，以及隨時傾瀉的負面情緒。

頂不住壓力的，輕則牴觸、厭學、仇視父母，重則出現抑鬱自殺等極端行為。

本來，讀書是自己的事，不應該為了父母而讀。

何況校園生活也不只有學習這一項，還有與同齡人的正常交往。

“陪讀媽媽”的入侵，不僅沒能讓孩子認識到讀書是為了什麼，還弱化了融入羣體的能力。

許多父母總抱怨教育孩子累。

卻沒想過，本該是孩子自己的事，卻全部攬在身上，無論是學習、生活還是婚姻。

每天無時無刻地盯着，要操這麼多心，能不累嗎？

不僅累了自己，還是對孩子生活能力、思想的抑制與絞殺。

要知道，我們首先是獨立的個體，然後才是彼此的親人。

一味地控制，只會剝奪孩子作為人的自主探索的機會。

正如陶行知先生所説：

“好的父母守望孩子，讓孩子自己主動成長，壞的父母代替孩子做事，讓孩子被動成長。”

之前做心理諮詢的時候，有個讀者小慧（化名）經常跟我抱怨。

説婆婆在家裏絲毫沒有避諱，總是不敲門就闖進她和老公的房間。

有時兩人衣服都沒穿，婆婆進來後還能若無其事地聊天。

小慧心裏很不是滋味，卻礙於家庭關係不好當面發作。

但最讓她接受不了的，是婆婆對他們生活無休止地“入侵”。

無論是吃飯、遊玩還是旅遊，婆婆總是形影不離，絲毫沒有任何的二人世界。

每次跟老公反映，得到的回覆基本都是：

“那是咱媽，你就理解一下吧。”

“都是一家人，親密一點很正常。”

在小慧看來，這種沒有邊界的感覺，實在令人窒息。

無論是她還是老公，都逃脱不了婆婆的“魔爪”。

就像嫁了一個以婆婆為主導的“連體嬰”，每一件事情，都貼着婆婆“是”或“否”的移動標籤。

終於，小慧萌生了離婚的念頭。

小慧的遭遇，讓我非常痛心。

父母的“入侵式”教育，除了影響孩子本身的健康成長。

還隨着孩子年齡增長，結婚生子，侵蝕到新的家庭。

小慧遇到的，就是在這種環境下被馴化的“媽寶男”。

他們過度依賴父母，根本處理不好與伴侶的親密關係。

而沒被完全馴化的，則會出現另一種情況。

孩子想離開，父母卻狠狠拽住，最終兩敗俱傷。

在杭州蕭山110指揮中心，曾接到一通奇怪的報警電話。

一名男子在電話中表示，自己殺了人。

當接線員進一步詢問，男子竟突然大吼：

“我把我殺了，你們快派人來！”

經過調查，報警男子姓朱，今年25歲，精神正常，也沒有醉酒。

平時和母親、妻子以及兩個孩子同住。

報警原因是母親不斷催促他抱小孩去睡覺，實在忍受不了囉嗦的朱某當場炸裂，想找民警來解圍，所以報了假警。

詢問期間，朱某甚至一度崩潰，哭訴自己16歲就出來打工，一直在努力工作。

但母親卻總嫌棄他賺錢少，只要一在家待著，就開始數落。

最終，民警對朱某處以200元罰款，並批評教育。

很難想象，這是25歲成年男性做出來的傻事。

在長期控制下，即使已經是兩個孩子的爸爸，依然沒有自己做決定的權力。

身體雖然長大，心智卻遠沒有成熟。

當孩子從小遭到父母過度干涉與否定，沒法按自己的想法去做事，就會認為自己能力不夠，不自信且不再願意去嘗試新的事物。

長此以往，將失去分析判斷並做出正確決定的能力。

徹底被父母束縛，無法逃離。

其伴侶和孩子，也同樣被籠罩在掌控的陰影之下。

這樣的家庭，夫妻關係怎麼會幸福，孩子又怎麼能健康長大？

從孩子出生那一刻起，兩人世界變成了一家三口。

多少父母便從此失去了自己。

每天的生活內容，都是孩子。

幾乎沒有多餘時間關注自己，沒有自己的興趣，沒有自己的人生安排。

變成一個徹徹底底的“孩奴”。

我一直認為，做父母，不要太把孩子當“自己人”。

你帶給了他生命，養育了他，並不代表可以支配他的人生。

孩子的成長，是父母慢慢鬆手的過程。

美國心理學家斯考特·派克説過：

“父母必須主動與孩子分離，才能促進孩子的人格成長，最終成為一個有獨立人格的人。”

分離不代表斷絕關係，而是一邊給予愛，一邊堅定地告訴孩子，你是你，我是我。

這樣一來，關係仍然親密，但兩個人都擁有健康的自己。

北大才女趙婕曾寫到:

“我欽佩一種父母，他們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出。

照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。

親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分。

我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。”

做父母，應該懂得進退，尊重孩子作為一個人所擁有的尊嚴。

在適當的時候，放開雙手，讓他們走出自己的路，擁抱屬於自己的人生。

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