人人都能嘲笑中產_風聞
格十三-格十三官方账号-自从关注格十三,整个人都精神了2021-04-20 16:00

文|十三姐
公眾號|格十三(GSSW13)
一個人沒有幽默感,是一件挺幽默的事。
就像前幾天我寫的《新中產家長圈風險對沖:先壟斷親家》被熱傳,雖然寫的是調侃中產家長對待早戀的某種應對態度,但有人看完就跳出來説我——
“主張包辦婚姻”;“退化的封建思想”;“婚女惡毒,為自己的小孩定製伶人”……
不僅如此,還有人上升到罵中產的高度,這就更刺激了啊——
“中產吃相難看,生怕滑落”;“中產自命清高,為保全自己不擇手段”;“中產太不要臉了,用自己骯髒的物質雙手去幹涉孩子純潔的感情”……
嘖嘖,都是些什麼鬼。
我那篇文章裏提到的“科學早戀”,源自一個關於海淀某校老師吐槽“家長接受孩子早戀”的帖子。我只不過用了點經濟和投資學理論框架調侃了一下,同時戳穿了一些中產和婚姻的本質,於是有人就覺得“中產階層可真不是東西”。
不管我文章的核心是諷刺家長行為,還是反映階層焦慮,或是映射固化分層,有些人完全不管,他們只會卯足了勁揪住“早戀”,“親家”,“定製”…這些可以大放厥詞的點,然後一頓亂噴。
天吶,我真的是在談論早戀這件事嗎?!
科學對待孩子早戀,不等於鼓勵早戀啊。
當家長的,誰不希望自己孩子一心一意認真讀書啊,誰不希望他們啥也不幹只知道學習、考個好大學、再考研、再考博、再出來工作、再突然賺很多錢、然後哐當一下、瞬間找了個特別優秀的對象啊!
那麼中產家長是不是有病?非撮合孩子早戀?
這屆家長,面對慌亂的當下和迷茫的未來,能抓住的東西越來越少,再碰上個青春叛逆期,孩子發生了懵懂的早戀,家長怎麼辦?
即使在所謂的牛校,所謂的牛娃,也可能會碰上這種情況,家長怎麼辦?
你看,海淀牛校的牛娃們已經發生了這個情況,他們的家長正在面對這種情況,他們怎麼辦?
是的,他們採取了前所未有的行為模式——不反對,不拆散,反而運用了一些技巧,變廢為寶,順藤摸瓜,以引導、認識、打配合戰等科學方式予以處理。
我們要討論的,不是“早戀好不好”,而僅僅是這個層面——當早戀發生時,尤其是門當户對的早戀發生時,家長的處理姿態已經有更多可能性了。
但歸根結底,不管我們這羣大人在這兒爭得面紅耳赤也好,拍桌子蹬腿也罷,早戀就在那,不離不棄,不會因為我們堅決抵制,孩子就不早戀了,也不會因為我們尊重科學早戀,孩子就馬上去找對象了……
於是大波人開始嘲笑中產。先是説“中產被物質和階層裹挾,變相包辦婚姻。”
什麼叫“包辦婚姻”?
我看中了張三家,我就指定我家孩子和張三家孩子結婚。這叫包辦婚姻。
什麼叫“科學早戀”?
是我家孩子和張三家孩子互相喜歡,產生了感情,那麼我作為家長如果側面瞭解張三家情況和我家較為匹配,張三孩子也很不錯,和我家娃在一起兩人能攜手進步,產生良好的推動作用,拆散這倆孩子有百害而無一利,那麼我便可以進入到正確引導甚至加以輔佐的行列。
包辦婚姻的目的是結婚,通過婚姻配置資源。
科學早戀的目的是守護孩子的戀情有良性發展,他倆即使以後分手也沒關係。
包辦婚姻是我不管你喜歡誰,反正你要嫁給張三。
科學早戀是當發現孩子的擇偶或者説交友觀沒問題時,去尊重這種關係,相當於認可自己孩子的眼光。説白了:這個已經這樣了,下一個不會差。
所以中產家長的“科學早戀”怎麼就成了包辦婚姻了?還被説成是“更惡毒更陰險更潛移默化地把孩子當作家族階層進階的工具”,太可笑了。
行行好吧,我們雖然懂資源和階層對於愛情婚姻的重要性,但我們還是個人,知道對人影響最大最深遠的不是門户,而是感情。在感情基礎上再去看門户,也是少不了的,這就是我們所認為的“科學”。
又有人説“中產太可笑了,為了自己的那點可憐的既得利益,居然從孩子下手,強行把中產階級骯髒虛偽的階層配對理論強加到純潔的孩子身上,用自己腐朽虛偽的階層觀念去幹涉孩子純潔的愛情”……
哎喲媽呀,聖母婊一股腦全出來了。
我用腐朽的觀念去幹涉孩子純潔愛情?那你意思是你家孩子戀愛了你堅決反對並拆散,你就不是干涉孩子純潔的愛情了?
那你是在啥呢,學雷鋒嗎。
歸根到底,孩子能找個“門當户對”的對象,這就是中產階級的願望。
我不明白,中產階級想要保全自己通過努力獲得的既得利益,這件事很丟臉嗎?中產家庭希望子女找個門當户對的對象,這件事難道價值觀錯誤嗎?
怎麼,中產攀附更高權貴是不自量力,找個門當户對的中產是腐朽的階級固化荼毒,那麼非得找個寒門對象才算是充滿love & peace的好家庭嗎。
沒結過婚的人,或沒生過孩子的人,一口一個“你們臭不要臉的骯髒中產為了保全階層就去設計孩子的戀愛和婚姻”,我聽了就好想笑啊。
第一,誰設計孩子的戀愛和婚姻了?敲黑板,我們談論的是孩子已經發生戀愛的前提下,父母的應對策略。
第二,等你結了婚有了娃再説吧,你摸着你的膽結石問問自己,你真的願意讓自己孩子進入“扶貧式婚姻”嗎?
市面上為什麼那麼多人害怕攤上拜金女或鳳凰男?
拋開物質層面,“扶貧”絕不單純指的是經濟基礎,還有眼界格局生活觀念世界觀人生觀等各種婚戀所必備的參考要素。
我一直認為,為人父母最大的難點在於:有很多正確的道理我很清楚,但是我要讓那尖鋭的觀點爛在肚子裏,然後用温柔的方式讓孩子自己慢慢懂得。
所謂的“科學早戀”無非就是這麼一種模式,這不是宣揚早戀,而是中產見機行事、退而求其次的一種保全方法,是自己唯一還可以用上點力見縫插針的努力方式。
我們作為踏上社會的成年人,明知道在感情和婚姻中,門當户對的重要性,但我們仍要對孩子表現出“相信愛情”,我不能對孩子説“某個孩子家裏條件匹配我們就可以去跟TA戀愛”,我們也希望孩子去體驗自選愛情的美好。
但誰願意讓孩子嘗試婚姻的痛苦?
當代高離婚率的原因不是這世界變化快,而是夫妻雙方前進的步伐不一致。現在女性越來越能在社會獨當一面,在家也獨當一面,她們前進的步伐遠遠大於男性,所以更不懼怕婚姻,於是離婚率就高了。
所以能保持婚姻長久、能吸引更多年輕人步入婚姻的不是別的,正是雙方步調一致的進步快感,是1+1>2的快感。
如何才能找到靈魂相投、有共同頻率、可以步調一致攜手共進的伴侶?這需要長期摸索,試錯,失敗,再試錯,再失敗……有的人甚至一生都沒有找對這個人。
而在人踏上社會之前,相對單純,真實,關係簡單,人的志向和情趣也肉眼可見,多談幾次戀愛,知道自己想要的是哪一種人,這對未來的婚姻是有巨大好處的。
而防不勝防的早戀,正是這些試錯環節中重要的一環,父母如果錯過了正確引導的時機,一味地打壓,那就等於錯失了很好的成長節點。早戀不是你反對,反對就不存在。當它出現的時候,像個朋友一樣地去跟孩子談論感情吧,只有這樣,TA以後的每一段感情你都會被分享,否則你真的很難暗度陳倉。
很多支持“科學早戀”和“壟斷親家”的中產,無非就是在這那些不知所措的事件裏給自己創造一個緩衝的台階,好讓生活變得不更遭而已。
父母有的是經驗教訓,孩子有的是大把時間。不要嘲笑中產為自己和孩子所做的努力與改變。當人有一些體面的時候,總會害怕丟了這份體面。只有絲毫沒有體面的人,才會嘲笑別人為了體面而嘗試做過的努力。