人人都能嘲笑中產_風聞

文｜十三姐

公眾號｜格十三(GSSW13)

一個人沒有幽默感，是一件挺幽默的事。

就像前幾天我寫的《新中產家長圈風險對沖：先壟斷親家》被熱傳，雖然寫的是調侃中產家長對待早戀的某種應對態度，但有人看完就跳出來説我——

“主張包辦婚姻”；“退化的封建思想”；“婚女惡毒，為自己的小孩定製伶人”……

不僅如此，還有人上升到罵中產的高度，這就更刺激了啊——

“中產吃相難看，生怕滑落”；“中產自命清高，為保全自己不擇手段”；“中產太不要臉了，用自己骯髒的物質雙手去幹涉孩子純潔的感情”……

嘖嘖，都是些什麼鬼。

我那篇文章裏提到的“科學早戀”，源自一個關於海淀某校老師吐槽“家長接受孩子早戀”的帖子。我只不過用了點經濟和投資學理論框架調侃了一下，同時戳穿了一些中產和婚姻的本質，於是有人就覺得“中產階層可真不是東西”。

不管我文章的核心是諷刺家長行為，還是反映階層焦慮，或是映射固化分層，有些人完全不管，他們只會卯足了勁揪住“早戀”，“親家”，“定製”…這些可以大放厥詞的點，然後一頓亂噴。

天吶，我真的是在談論早戀這件事嗎？！

科學對待孩子早戀，不等於鼓勵早戀啊。

當家長的，誰不希望自己孩子一心一意認真讀書啊，誰不希望他們啥也不幹只知道學習、考個好大學、再考研、再考博、再出來工作、再突然賺很多錢、然後哐當一下、瞬間找了個特別優秀的對象啊！

那麼中產家長是不是有病？非撮合孩子早戀？

這屆家長，面對慌亂的當下和迷茫的未來，能抓住的東西越來越少，再碰上個青春叛逆期，孩子發生了懵懂的早戀，家長怎麼辦？

即使在所謂的牛校，所謂的牛娃，也可能會碰上這種情況，家長怎麼辦？

你看，海淀牛校的牛娃們已經發生了這個情況，他們的家長正在面對這種情況，他們怎麼辦？

是的，他們採取了前所未有的行為模式——不反對，不拆散，反而運用了一些技巧，變廢為寶，順藤摸瓜，以引導、認識、打配合戰等科學方式予以處理。

我們要討論的，不是“早戀好不好”，而僅僅是這個層面——當早戀發生時，尤其是門當户對的早戀發生時，家長的處理姿態已經有更多可能性了。

但歸根結底，不管我們這羣大人在這兒爭得面紅耳赤也好，拍桌子蹬腿也罷，早戀就在那，不離不棄，不會因為我們堅決抵制，孩子就不早戀了，也不會因為我們尊重科學早戀，孩子就馬上去找對象了……

於是大波人開始嘲笑中產。先是説“中產被物質和階層裹挾，變相包辦婚姻。”

什麼叫“包辦婚姻”？

我看中了張三家，我就指定我家孩子和張三家孩子結婚。這叫包辦婚姻。

什麼叫“科學早戀”？

是我家孩子和張三家孩子互相喜歡，產生了感情，那麼我作為家長如果側面瞭解張三家情況和我家較為匹配，張三孩子也很不錯，和我家娃在一起兩人能攜手進步，產生良好的推動作用，拆散這倆孩子有百害而無一利，那麼我便可以進入到正確引導甚至加以輔佐的行列。

包辦婚姻的目的是結婚，通過婚姻配置資源。

科學早戀的目的是守護孩子的戀情有良性發展，他倆即使以後分手也沒關係。

包辦婚姻是我不管你喜歡誰，反正你要嫁給張三。

科學早戀是當發現孩子的擇偶或者説交友觀沒問題時，去尊重這種關係，相當於認可自己孩子的眼光。説白了：這個已經這樣了，下一個不會差。

所以中產家長的“科學早戀”怎麼就成了包辦婚姻了？還被説成是“更惡毒更陰險更潛移默化地把孩子當作家族階層進階的工具”，太可笑了。

行行好吧，我們雖然懂資源和階層對於愛情婚姻的重要性，但我們還是個人，知道對人影響最大最深遠的不是門户，而是感情。在感情基礎上再去看門户，也是少不了的，這就是我們所認為的“科學”。

又有人説“中產太可笑了，為了自己的那點可憐的既得利益，居然從孩子下手，強行把中產階級骯髒虛偽的階層配對理論強加到純潔的孩子身上，用自己腐朽虛偽的階層觀念去幹涉孩子純潔的愛情”……

哎喲媽呀，聖母婊一股腦全出來了。

我用腐朽的觀念去幹涉孩子純潔愛情？那你意思是你家孩子戀愛了你堅決反對並拆散，你就不是干涉孩子純潔的愛情了？

那你是在啥呢，學雷鋒嗎。

歸根到底，孩子能找個“門當户對”的對象，這就是中產階級的願望。

我不明白，中產階級想要保全自己通過努力獲得的既得利益，這件事很丟臉嗎？中產家庭希望子女找個門當户對的對象，這件事難道價值觀錯誤嗎？

怎麼，中產攀附更高權貴是不自量力，找個門當户對的中產是腐朽的階級固化荼毒，那麼非得找個寒門對象才算是充滿love & peace的好家庭嗎。

沒結過婚的人，或沒生過孩子的人，一口一個“你們臭不要臉的骯髒中產為了保全階層就去設計孩子的戀愛和婚姻”，我聽了就好想笑啊。

第一，誰設計孩子的戀愛和婚姻了？敲黑板，我們談論的是孩子已經發生戀愛的前提下，父母的應對策略。

第二，等你結了婚有了娃再説吧，你摸着你的膽結石問問自己，你真的願意讓自己孩子進入“扶貧式婚姻”嗎？

市面上為什麼那麼多人害怕攤上拜金女或鳳凰男？

拋開物質層面，“扶貧”絕不單純指的是經濟基礎，還有眼界格局生活觀念世界觀人生觀等各種婚戀所必備的參考要素。

我一直認為，為人父母最大的難點在於：有很多正確的道理我很清楚，但是我要讓那尖鋭的觀點爛在肚子裏，然後用温柔的方式讓孩子自己慢慢懂得。

所謂的“科學早戀”無非就是這麼一種模式，這不是宣揚早戀，而是中產見機行事、退而求其次的一種保全方法，是自己唯一還可以用上點力見縫插針的努力方式。

我們作為踏上社會的成年人，明知道在感情和婚姻中，門當户對的重要性，但我們仍要對孩子表現出“相信愛情”，我不能對孩子説“某個孩子家裏條件匹配我們就可以去跟TA戀愛”，我們也希望孩子去體驗自選愛情的美好。

但誰願意讓孩子嘗試婚姻的痛苦？

當代高離婚率的原因不是這世界變化快，而是夫妻雙方前進的步伐不一致。現在女性越來越能在社會獨當一面，在家也獨當一面，她們前進的步伐遠遠大於男性，所以更不懼怕婚姻，於是離婚率就高了。

所以能保持婚姻長久、能吸引更多年輕人步入婚姻的不是別的，正是雙方步調一致的進步快感，是1＋1>2的快感。

如何才能找到靈魂相投、有共同頻率、可以步調一致攜手共進的伴侶？這需要長期摸索，試錯，失敗，再試錯，再失敗……有的人甚至一生都沒有找對這個人。

而在人踏上社會之前，相對單純，真實，關係簡單，人的志向和情趣也肉眼可見，多談幾次戀愛，知道自己想要的是哪一種人，這對未來的婚姻是有巨大好處的。

而防不勝防的早戀，正是這些試錯環節中重要的一環，父母如果錯過了正確引導的時機，一味地打壓，那就等於錯失了很好的成長節點。早戀不是你反對，反對就不存在。當它出現的時候，像個朋友一樣地去跟孩子談論感情吧，只有這樣，TA以後的每一段感情你都會被分享，否則你真的很難暗度陳倉。

很多支持“科學早戀”和“壟斷親家”的中產，無非就是在這那些不知所措的事件裏給自己創造一個緩衝的台階，好讓生活變得不更遭而已。

父母有的是經驗教訓，孩子有的是大把時間。不要嘲笑中產為自己和孩子所做的努力與改變。當人有一些體面的時候，總會害怕丟了這份體面。只有絲毫沒有體面的人，才會嘲笑別人為了體面而嘗試做過的努力。