我後悔讀研了_風聞
直面派-直面派官方账号-讲述值得讲述的真实故事,直面生活、命运和内心2021-04-29 10:24
“5年青春餵了狗”,研究生論文預答辯結束後,李歌焦慮了。
導師突然要求論文的結構需要大改,而不到一週的時間,論文就得送審,時間根本來不及。“要是延畢怎麼辦?”李歌想跟導師好好聊聊,卻遲遲收不到導師的答覆,李歌覺得委屈。這篇論文從研一開始準備,答辯前導師確認,只要修改標題就行,預答辯結束後怎麼要求大改了?
考研2年,讀研3年,5年青春到最後一無所獲,還因為情緒經常低落,胸疼得厲害。“小問題過些天再説,最近我太忙了,休息一下”、“為你一個人耗費大量時間”……腦子裏閃現導師的話,這3年來,每次跟導師交流,李歌不是被批評,就是被嫌棄。朋友都問她,“是不是被PUA了?”
李歌后悔了。如果這5年時間努力工作,自己的狀態不會這樣糟糕。
而在李歌后悔讀研的另一角,是中國考研人數持續膨脹。數據顯示,從2016年開始,全國考研人數一路攀升,2021年全國考研報名人數達到377萬,比起2020年增長10.6%,相比2016年多了整整200萬。
“考研真的有用麼?”黃卡夫也很疑惑。211本科畢業後,他考入某雙非院校讀研,然而,雙非院校的研究生學位,去找實習崗都難。沒辦法,他最終聽從父母的建議決定考公考編,但在考公階段,黃卡夫發現,自己的211本科學歷已經夠用,反而是自己讀研3年,錯過考公好機會。
趙思凌則從研二開始,每晚焦慮到失眠。本科同學一個個在大廠站穩腳跟,有的甚至辭職創業,她卻每天在學校裏給導師跑腿,偶爾賺取一天不到100元的實習工資,甚至一度焦慮到想要退學。穆越覺得自己讀研是讀了個寂寞,本以為研究生學位能幫自己升職加薪,26歲從雜誌社辭職考研,她沒想到,30歲碩士畢業之時,自己會找不到工作……
而在新冠疫情影響下,伴隨職場內卷,就業壓力變大,應屆畢業生、往屆生選擇考研緩解就業壓力的人越來越多。未來要不要考研,或許將是每個年輕人需要面臨的拷問。
某搜索大廠HR告訴直面派,研究生相對本科生有競爭優勢,但本科生也有年齡優勢,如果本科階段能拿到大廠offer,除非讀的是清北復交,且不準備讀博,還不如直接就業。
李歌:26歲,B區雙非院校,法律碩士
“五年的青春餵了狗。”
今年3月31日,我在家裏準備考公,導師給我發來短信,説我的論文結構不行,讓我抓緊時間修改。
我當時懵了。之前導師一直跟我説,內容沒問題,改個標題再把框架相應改一改,章節內容都可以用。我就按照他説的做了,誰知道改完他就突然説問題很大。
問題是31號是預答辯交稿的最後一天,還有一週就是研究生預答辯,學校要求31日必須截稿。只有半天時間,我怎麼可能做出大改。
我給導師發消息,跟他解釋,説我的時間來不及,問他為什麼要改結構,並把他之前批註過的“內容無問題,標題需修改”的那版論文發給他,也就是之前我沒有修改題目的那版給了他。
導師只回復我幾個字:尊重意見,後續風險自己承擔。看到這句話,我的心涼了半截。
到預答辯那天,評審組告訴我,不僅是論文框架有問題,內容也需要大改。預答辯結束後,導師乾脆讓我換個題目寫。此時距離論文送審不到十天,我需要重寫一篇論文,就算我有三頭六臂,恐怕都做不到。
我無法理解。這篇論文我花了近三年時間,從開題,到後續修改,都是按照導師的要求走過來的,沒想到臨門一腳,論文被斃掉了。
如果可以,我想立即炒掉導師,但我還沒畢業,我不敢忤逆他,只能平心靜氣聽話修改。
更讓我無法理解的是,我按導師的要求,重新寫題目、列大綱,發消息跟他交流,要麼被搪塞:過兩天再説、自己把握;要麼乾脆不回我,甚至跟我發脾氣,説浪費他的時間。
讀過研才知道,研究生抑鬱有多普遍。慶幸自己這3年至少沒抑鬱。
這位導師簡直是我的噩夢。2次考研才得到入學機會,偏偏讓我遇上了這位導師,脾氣大,愛罵人,總教訓我們“不會做人”。我的朋友們都説我是不是被他PUA了?
我的心理確實出過問題,每次看到他發來的消息,我能感覺到心裏發慌,大腦犯暈,需要把文字一個個讀出來,才能理解意思。有一段時間,頻頻出現胸疼,我去醫院找心臟科醫生診斷,醫生跟我身體沒問題,但存在情緒壓力,建議我做好調整,學會放鬆。
可是沒辦法,我能放鬆的唯一辦法就是趕緊畢業,遠離導師。如果不能畢業,5年努力都沒了,我怕我會崩潰。
黃卡夫:25歲,A區雙非工科碩士
“考研是浪費一年,讀研是浪費三年。”
我本科在武漢一所211院校就讀,成績不錯,拿過幾次獎學金。大四要畢業的時候,看到身邊的同學大多數都選擇考研,我覺得自己成績不錯,沒有想太多,隨大流考研深造。
我當時沒想到,考的人數越多,意味着競爭壓力越大。以為自己能考上一所熱門985院校,結果被調劑到當地一所雙非院校,就算拿到碩士學位,含金量甚至比不上211本科。
這三年,對我來説是身心疲憊,越深入研究,越失去對專業的興趣。我無法適應環境。導師是放養型的教學,除非我主動跟他溝通,不然他不會管我。我本人個性偏孤僻,很少主動去跟外界交流,在小組裏面,常覺得自己格格不入。加上自制力差,在自習室坐不住,導致學業壓力非常大,讀得很痛苦。
讀研是一件非常辛苦的長跑,不適合我這種只想混學歷的人。前期沒能認清自己,沒有估算好自己是否承受學術壓力,沒有預料到項目失敗,自己會有多痛苦,看着大家一篇篇發表論文,我跟不上節奏,像個學術廢物,更加厭倦這個專業。
而且浪費3年時間拿到學位,沒有對我的就業有任何加分。我不想離家太遠,只想留在武漢工作,但是這個專業在武漢就業環境一般,就算碩士畢業,照樣工資低、加班多,還沒有雙休,我還是雙非研究生,在現在985、211碩士滿地跑的就業大環境,拿不出半點優勢。
受過社會的鐵錘,我哪還有資格狂。去年8月和父母達成一致——考公進體制。年底參加國考,今年年初試了一次省考,接下來還有事業單位聯考。我去年也考過教師資格證,今年想試試教師編制,如果考不上,就繼續考,我不打算找別的工作了,一條心進體制。
考了這麼多場考試下來,越來越覺得自己作,當時想着用研究生學位提高自己的職場競爭力,結果竹籃打水一場空,浪費3年光陰,還失去了機會。211的本科學歷足夠應付考公的用人要求,更關鍵的是,現在考公的年輕人越來越多,現在上岸比3年前困難多了。
可是沒辦法,世界上沒後悔藥吃。
趙思凌:25歲,A區211院校戲劇影視專業
“入學當天就想逃離。”
我讀研只是為了鍍金而已。
我自己希望有個好學歷,父母也要求我考研。身邊同齡人都考研,家裏人覺得研究生學歷在職場有優勢,一直勸我考研,我只能聽話。
考研很辛苦,考了2年上岸。入學不久後,我就後悔了,我想盡快畢業,出去找工作。
主要是我的心態失衡。當初為了考研,我花了6萬報輔導班學習,目標就是上名校,畢業後進BAT這類大廠,工作光鮮,薪水還高,這是父母對我的要求。研一期間在一家不到20人的小公司實習,向家裏報備的時候,父母質問我為什麼不是BAT?這讓我非常難受,後續找實習只盯着互聯網大廠,但入職大廠哪有這麼容易?
為了進大廠,我一度走了偏門,花了3萬塊找第三方機構“購買”京東、美團的實習證明,但這種實習證明,大廠也不會認,去年秋招到現在,我把所有互聯網大廠的“產品經理”崗位都投了一遍,結果沒有一個成功。
更扎心的是,我的本科同學在大廠過得風生水起,他們在愛奇藝、百度、騰訊、網易等公司,月入幾萬,經濟獨立,少數優秀的同學甚至在大廠工作2年後,跳槽出來創業當老闆。而我呢,讀研3年,進不了大廠,去小廠實習,實習工資不到100,偶爾還需要向父母索要生活費過日子,花錢還需要向他們報備。
我甚至擔心,研究生畢業後我會找不到工作。過年回家的時候,聽説表姐在百度,表哥考上了事業編制,我感覺自己抬不起頭來。
壓力大的時候,我想過要退學。但是我不敢,父母對我有期待,一旦我退學,他們一定會被七大姑八大姨説閒話,我為了這個學位,已經花了5年時間,拿不到學位,找工作更麻煩只能硬撐着熬下去。
現在回頭看這5年,我感覺自己活成了笑話。6月就要畢業,我害怕畢業就失業,雖然會讓爸媽失望,但我接受自己是個普通人,不敢再好高騖遠。
最近找了一份自媒體工作室崗位就職,雖然沒有大廠光鮮亮麗,但在這裏,沒有人會在意我的學歷,工作壓力也沒有那麼大。
穆越,30歲,A區雙非外國語大學,英語語言文學
“讀研不是人生的跳板。”
我考研的訴求是想拿學歷當跳板,本以為碩士生找工作至少比本科生輕鬆。
4年前,我在一家雜誌社做編輯,單休、工資低,工作氛圍也不好,每天過得壓抑,想換工作又覺得學歷沒優勢,決定考研。
26歲辭職考研,是一件需要勇氣的事情。身邊沒有人在這個年齡段考研,沒法給我建議,我就在社區平台上找組織,發現大家對“大齡考研”都持贊同意見,這才下定決心辭職考研。
現在想來,覺得自己當初太沖動了。沒找前輩、專業人士提建議,反而聽陌生人攛掇,是不理智的。
我的目標是當翻譯,跨專業考研很難,為了能考上,我只敢選一所雙非外國語大學。很幸運一戰成功,之後4年時間,我的全部心思都是學習,提高自己,抓住每次比賽、實習、應聘的機會,考研1年加讀研3年,因為睡眠不足,每天在崩潰—自我安慰—再崩潰之間循環,脱髮很厲害,現在的髮量只有從前的三分之一。
但我的努力沒有結果。研二時,學院90%以上的學姐都選擇當老師,到今年畢業季,我更傻眼了。“應屆生”身份沒有給我帶來半點重生機會,反而讓我在找工作的時候處處受限。
我讀的這個專業被稱為“秒殺211堪比985”,因為他在國內的學科評估上有優勢,但求職根本沒用。現在的求職環境內卷嚴重,HR看我們的簡歷,首先看我們是不是985、211、雙一流建設高校,我這雙非研究生學歷,連簡歷關都過不了。
不少崗位甚至要求本碩專業一致,我屬於跨專業考研,還是一個30歲的應屆生,拿什麼跟別人比,基本處在求職鄙視鏈底層。
如果進體制,更糟心。國企事業單位招聘應屆碩士的要求是不超過28歲,小部分要求是30歲。考公的年齡上限是35歲。我已經30歲了,能選的道路只有考公上岸。
可笑的是,考公幾乎都是本科及以上可報,本科生都可以選報的崗位,我辛苦讀研有什麼用?
不止是我,我身邊的同學都後悔讀研。考前以為,研究生學歷就是尚方寶劍,等畢業後找工作發現,碩士學歷在大部分崗位前,都不是加分項。
而我,不僅沒有了工作,失去了頭髮,還失去4年青春。
**孫橙:26歲,**A區211院校,傳播學碩士
“讀研澆滅了我的夢。”
我從小就有學術夢,但真正讀研下來,我感覺世界破滅了。
我主攻方向是傳播學史和新聞史,和理工科專業不同,文科研究不用做實驗,寫論文就是在一本本里找資料,攢出來一篇論文。而我們每一門課都要寫論文,字數至少七八千,從研一到研二,我修了十五門課程。
為了完成課業任務,我像個“論文機器”流水線生產論文,寫出來一篇篇無聊枯燥的文章,自己都不會多看一眼。
我覺得自己在生產學術垃圾。為了保證論文不出差錯,我們通常會借鑑師兄師姐的論文,看的論文越多,會發現大家的論點和內容,基本是差不多的。而這樣的論文寫下去,除了得到導師的及格分,對我沒有半點好處。
我想過要做不一樣的論文,紮紮實實去調研,但現實不允許,如果要在導師的規定時間內完成任務,就得找最方便的方法——重複前人的研究。
讀研到底是為了什麼?我越想越迷茫。如果我要專心寫論文,或許能寫出一篇有學術價值的文章,但我需要生活,我需要騰出時間進大廠實習,如果讀研3年沒有實習經歷,哪個好公司會要我?
本科成績沒我好的同學,已經在大廠紮根,我難道讀研出來,連大廠都進不去麼?
到研二階段,我索性放棄學術夢想,乾脆就當個俗人,讀研單純拿學位方便我進大廠,我要擠出時間進大廠實習,不想在論文上花時間,不求有功,及格就行。
幸好,研二暑假,我申請去某互聯網大廠實習,做了3個月品牌運營。但是我的心裏還是有點小鬱悶,因為我的工資只比同組裏的本科實習生高出20元。
到去年秋招期間,我的實習經歷發揮了作用。投了100多份簡歷,只有2家公司要我,一個在我家鄉,但我不願意回去。另一家就是我之前實習過的互聯網大廠,雖然不是我的理想公司,至少能讓我留在北京。
還有誰比我更悲哀嗎?讀研下來,夢想沒了。
(李歌、黃卡夫、趙思凌、穆越、孫橙系化名)