蓋茨夫婦“天價離婚費”上熱搜:他們離婚的真相是什麼?_風聞
观察者网用户_253959-2021-05-05 17:03
前世界首富比爾·蓋茨,和他結婚27的妻子,離婚了。
昨天這個新聞一出來就刷爆了各大熱搜榜單,在抖音的熱度高達7000萬。
蓋茨離婚這件事情最震撼的地方在於,他們1994年結婚的時候,蓋茨已經是世界知名的富豪,但是他們沒有籤婚前協議也沒有做婚前公證,這也就意味着,他們夫妻將要平分這個財產。
由於是首富,又涉及到鉅額財產,於是大批吃瓜羣眾立即被吸引,紛紛在評論區調侃:
一個普通人要賺1300億,如果每天中500萬大獎的話,大概需要連續中430年,也就是從明朝萬曆年間開始中,關鍵這單位還是美元。
1300億美元,假如一個人活3萬天的話,需要每天消費3000萬人民幣,這也要等到最後一天才能勉強花完。
我們之前為鄭爽日薪208萬而感到震驚,但鄭爽在他們面前也只能算弟弟,蓋茨一天工作賺的錢,鄭爽需要努力77天才能賺到。
還有很多人揣測他們離婚的原因:
為了遺產避税?
是覺得和對方過膩了?
是富人多此一舉的煩惱?
網友們怎麼也想不通,明明是恩愛了27年的夫妻,明明比爾·蓋茨説“他這一生最聰明的決定就是和妻子梅琳達的婚姻“,明明去年他們還在社交平台上公開秀過恩愛。
結果不到一年,兩個人就宣佈了離婚。
其實在離婚之前,他們簽過一份分居協議,也就是説,這份婚姻,他們已經做了很多的努力,但是最後都失敗了,不得不選擇離婚。
在我們外人看來覺得很突然,其實對他們夫妻來説,這並不突然,或許這就是意料之中的。
而蓋茨夫婦一共孕育了3個孩子,他們離婚是等到最小的孩子18歲成年之後才離婚的,這樣對孩子的傷害最小。
所以,很多人猜測,他們的離婚是為了避税,其實這個陰謀論還是格局小了一點。
我們中國因為新冠疫情陷入危難的時候,蓋茨毫不猶豫捐了500萬美元過來,而且他們夫婦為全球的公益事業捐贈了500多億美元,這都是實打實的真金白銀,他們的格局在整個世界。
況且,美國的富人税,他們已經超過標準太多太多,所以避不避,區別都不大。
所以,他們離婚,確實是這份婚姻讓彼此感到痛苦,不得不選擇放手。
人有了一定的物質基礎之後,就會更加想要去追求精神上的高度,人生苦短,老孃有這麼多錢了,有錢的日子過慣了,我想要去過真正有意義的生活,做真正有意義的事情。
他們的離婚是這樣寫的:“這段婚姻已經無法讓我們彼此成長了!”
很多人覺得假,紛紛調侃“太勵志”:
都首富了,還要提升?
其實我看完這個離婚聲明,並不覺得假,反而覺得這恰恰就是他們離婚的理由,只是他們説出彼此成長,並不是我們很多人理解:“賺錢、升職”,而是一種更高層次的精神追求。
什麼是夫妻間的彼此成長?
也就是説在這段關係裏,我們應該是一起在成長進步的,我們在朝着同一個方向前進,有共同的目標。
當我們的目標發生分歧,或者其中的某一個人掉隊的時候,這段關係就會面臨一場巨大的考驗,變成了彼此之間的消耗,兩人都痛苦不堪,不得不分手。
年輕時候的梅琳達,其實一點也不比蓋茨遜色多少。
蓋茨是哈佛大學的輟學生,而梅琳達在少有女孩學計算機的八十年代,就已經拿到了杜克大學計算機科學、經濟專業學士雙學位。還是當時她們班上唯一一個取得了杜克大學富卡商學院MBA學位的女生。
進入微軟之後,她從基層做起,做到了微軟內部少有的女性領導者,是主管信息產品的總經理。
憑她的優異條件,蓋茨也只是她的擇偶候選人之一,而蓋茨被她吸引,也正是因為她的優秀。
他們在聚會上玩數學遊戲,梅琳達贏了;一起玩桌遊,梅琳達贏了;蓋茨向她推薦自己最愛的小説,梅琳達卻告訴他自己早就讀過兩遍了…
她的聰慧和努力,很快就完全打動了蓋茨,蓋茨説“她讓我渴望走入婚姻”。
梅琳達其實和蓋茨是同一類人,他和蓋茨都是一個工作狂,時常加班到深夜。
蓋茨每次深夜忙完工作總會看見梅琳達的辦公室燈也在亮着,終於在一個加完班的夜晚,蓋茨鼓足勇氣前往梅琳達的辦公室對她説“我希望你能永遠為我點亮這盞燈”。
於是,他們選擇了結婚。
那個時候,他們是一起在商海鏖戰的搭檔,把肩膀交給對方,是過命的交情。
楊瀾當初採訪比爾蓋茨的時候,問他:比爾蓋茨先生,您認為你一生中最聰明的決定是創建了微軟還是致力於慈善?
比爾蓋茨思考了一下,認真地説:不,都不是。是找到我的妻子梅琳達。
他的這段話在當初被傳為一段佳話,只是讓他沒想到的是,他們的婚姻也在之後的結婚生子,迎來了巨大的分水嶺。
為了孩子的教育,為了整個家族,總有一個人要犧牲,於是梅琳達懷孕後決定回家做全職主婦,蓋茨一開始是不同意的,但是他只能尊重妻子的決定。
梅琳達後來回憶起這段往事説,蓋茨當時也是非常驚訝:“他嚇壞了,説‘你這話的意思是,你不回來上班了?’”
迴歸家庭是梅琳達做出的選擇,但很快她就發現了弊端,她跟不上蓋茨的腳步了。
在生下大女兒後,她發現,因為沒有從事一些和生產性相關的工作,並且大部分時間都用在換尿布,照顧孩子,打理家務之類的事,她幾乎不知道當時的商業新聞在講什麼,也跟不上當前最新的時事。
以致於她在和蓋茨聊天時,完全不像婚前一樣侃侃而談。
在飯桌上有人拋出一個問題,蓋茨馬上就能給出一個近乎完美的回答,但梅琳達做不到。
她意識到,她已經喪失了自己的聲音。
其實這是一件非常可怕的事情,當婚姻裏的一方還在飛速成長,另一方卻已經停滯不前,必然會導致矛盾出現。
梅琳達當初是多麼優秀,多麼驕傲的人,自己的成長停滯,只會導致她的痛苦和焦慮。
梅琳達曾在《星期日泰晤士報》的採訪中説:“蓋茨一直在努力平衡工作與家人之間的關係,而她必須投入更多才能讓婚姻順利進行下去。”
比起蓋茨,梅琳達或許才是那個更辛苦、更焦慮的人。
他們的婚姻從一開始的共同成長,最後變成了彼此的消耗,不得不忍痛離婚。
據澎湃新聞報道,是梅琳達最先向法院提出了離婚申請,並且聲明離婚後不要任何配偶支持。
其實蓋茨並不是那麼迫切地想要離婚,他是一個工作狂,現在依然每天都工作16小時,工作讓他有巨大的成就,有同事有夥伴,而且後方又被梅琳達照顧得很好,他沒有必要急着離婚。
而梅琳達卻感到巨大的危機感,自己與社會脱節,停止了成長,在很多事情上和丈夫有分歧,兩個人溝通變少,做了很多努力都沒有辦法,不得不離婚。
他們的離婚,沒有小三插足,沒有為錢撕逼,而完完全全是成長速度的不一致導致的精神世界分歧,最後導致離婚。
對於梅琳達來説,離婚大概是她的解脱。
就像她後來在社交平台上寫的那樣:“翻開新的一頁並不一定意味着從頭開始。它可以意味着從好的時候和壞的時候吸取教訓,並把它們應用到一個新的開始。”
我們經常把家庭比喻成公司,公司想要長久經營,每個人都必須是一直往前走的。
無論哪個人落得太遠,公司都很難開下去。
而夫妻關係就像是馬路上的兩台汽車,只有速度一致、距離夠近的司機才能愉快的交流。
一個跑的太快,一個跑的太慢,想要對話幾乎不可能,速度的偏差也會讓親密關係的偏差越來越大。
當偏差到了某個數值,也就意味着這段關係的徹底破裂。
曾經看過一檔相親節目,裏面有個男嘉賓,在拍攝介紹自己的mv時,還重點“控訴”了他的前女友。
原因是他的前女友特別“強勢”,他們在一起之後,對方卻一直逼着他不斷學習考證,不斷成長進步。
他覺得“(前女友)不應該選擇了我,又逼迫我成為另外一個樣子。”
這種高壓讓他喘不過氣,最後選擇了分手。
這段話説出來之後,網上卻沒有幾個人支持他的言論。
現場的一個導師評價得很好:對方希望你上進,並不是在給你施加壓力,而是因為害怕在人生的道路上,跑着跑着就不見了自己愛的人。
深以為然。
我常常在想,夫妻關係到底是一種什麼樣形式的關係呢?
我覺得就像是爬山。
兩個人一起爬山,一起努力,一起在爬山的路上有説有笑地聊天,或者相互扶持,這樣的婚姻才是正常且永久的。
怕就怕,在爬山的路上,你的伴侶漸漸跟不上你的腳步,而你在遇到了更志同道合的人。
怕就怕,你已經爬到了這一座山的山頂,看到了波瀾壯闊的風景,而你的伴侶還在另一座山的山腳。
怕就怕,你已經費勁力氣爬到了山頂,而你卻不得不再次為了伴侶返回山腳,努力逼自己忘記山頂的風景。
當你已經爬上山頂,而你的伴侶卻還在山底徘徊,你是願意下去山底拉他上來還是重新找一個已經在山頂,能夠和你一起看日出的人?
你下去拉他一次可以,兩次可以,三次以後你就會太累,太煩,尤其是他還拒絕跟你爬山。
你發現自己和他越來越難溝通,你們的語言越來越少,你們的精神世界越來越難以匹配,這個時候,你們的婚姻也終將走到盡頭。
如果婚姻只有一個人成長,而另一個人卻停滯不前,這樣的婚姻簡直就是災難。
就像三星公主李富真,當初她義無反顧地選擇了愛情,嫁給了一個保安任佑宰。
結婚之後,她被家族“發配”到了一個邊緣產業,卻憑着自己的努力讓一個年年虧損的子公司扭虧為盈,還創造的650%盈利神話。
而他的丈夫,被送去學英語半路“撤退”;不學無術偏偏還愛上了酗酒,醉酒之後連懷孕的妻子也拳腳相向。
就連李富真想要擺脱他,他都要獅子大開口,榨乾李富真身上的最後一滴價值…
李富真本想拉着自己的愛人一起成長,共同進退,卻沒想到對方完全是塊扶不上牆的爛泥!
不光自己不上進,還差點把她也拉進深淵。
當一個人停滯不前,而另一個卻越跑越遠的時候,你們之間的紐帶就會被不斷繃緊,直到最後不堪重負被扯斷。
結婚不是終點,而是起點,若想要恆久穩定且幸福的婚姻,雙方的成長速度必須要一致。
若如能同步,就可能被拋下,這是婚姻裏最殘酷、最可怕的地方。
説一個陳道明和妻子杜憲的故事。
陳道明和杜憲是患難夫妻,陳道明沒出名前,他們就在一起。
當初他們結婚的時候,就有很多相同的興趣愛好,每天都有很多聊不完的話題,總會去學習很多東西,看很多書,迫不及待地想要和對方分享。
他們是同頻的人。
後來陳道明成名了,為了顧及家庭,杜憲想要留在家裏照顧一家人的生活起居,於是主動和陳道明商量這件事。
但陳道明卻説:一個女人只是待在家裏的話,會生出病來的。只要你工作開心充實,就算我在外地拍戲,也會飛過來看你的。
因為有了陳道明的鼓勵,杜憲就開始和他一起努力。
陳道明忙着拍戲趕通告,杜憲自己學習英語、考研究生,還成為了中國傳媒大學的副教授。
從少年夫妻到老年伴侶,他們一直都保持成長速度一致。
在這段婚姻裏,他們誰都沒有停下自己的腳步,一直到現在都很幸福。
好的婚姻,就是找到自己的婚姻合夥人,共同成長,在每一個時間節點都可以跟上對方的腳步,兩個人一起努力,共同成長,並肩作戰。
《人民日報》曾經報道過一對學霸情侶的故事,他們的成績常年包攬班級前2名,一起通過考研初試且分數只相差2 分。
他們還自創了“情侶學習法”,在結伴回寢室的路上互相詢問對方今天學習的內容,兩個人互相指教補充。
光是大學期間,他們就拿了近4萬的獎助學金。
因為極為優秀的履歷,他倆被破例允許參加了同濟大學和中國科學院的夏令營,直接雙雙拿到同濟大學的免複試通知書。
他們和普通的小情侶不同,從在一起的那天開始,他們就在規劃彼此的人生。
一起學習,一起進實驗室,一起去參加學術性的競賽,最終一起考入了同濟大學同一位導師的門下,一起撫養孩子,一起為家庭打拼。
曾聽人説,感情裏的兩個人就像是樹和藤蔓的關係,樹長多高,藤蔓只需要繞上去就行。
可是我覺得,真正好的夫妻關係應該像兩株並列而生的樹木,相互獨立,又共同生長。
正如《致橡樹》中那樣:
我必須是你近旁的一株木棉,
作為樹的形象和你站在一起。
我們分擔寒潮、風雷、霹靂;
我們共享霧靄、流嵐、虹霓。
“婚姻的紐帶,不是孩子,不是金錢,而是關於精神的共同成長,在最無助和軟弱時候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊樑,令你堅強,並陪伴你左右,共同承受命運。
那時候,你們之間除了愛,還有肝膽相照的義氣,不離不棄的默契,共同孕育的成長,以及銘心刻骨的恩情。”
◇ 參考文獻:
世界時裝之苑ELLE:嫁給世界首富,生兒育女成為全職太太的她,後悔了?
澎湃新聞:美媒曝蓋茨離婚文件:由梅琳達提起申請,未來不要求配偶支持
網易新聞:梅琳達·蓋茨:她可能是中國人最不熟悉的女性領導者
人民日報:學霸情侶考研雙雙免複試,創“情侶學習法”包攬前兩名