跟小學生過招：我大意了，沒有躲_風聞

文｜十三姐

公眾號｜格十三(GSSW13)

這些年，大大小小的採訪我是經歷了不少的。

但直到前兩天，我才終於感受到，原來被小學生記者團採訪才是最令人毛骨悚然的。

先不説別的，就這陣仗，我就問你看了是不是有點緊張？

一個個小朋友，對着你正襟危坐，深情凝望，一絲不苟，胸前鮮豔的紅領巾和手上緊握着的本子和筆，彷彿正在對我説：阿姨，好好説話，別信口開河胡説八道……

我哪見過這種大場面啊！

但我當時很有信心，不就幾個小孩麼，還能扼住命運的喉嚨？畢竟我也是應付過資深老記者圈套式扒皮追問的人，還曾當仁不讓地通過講述“吃飯時寶寶坐在我腿上拉了一褲子熱浪滾滾”的精彩故事令對面兩個女記者再也沒有碰一口桌上的熱摩卡……區區幾個小學生，哼哼。

但專家説過：“對孩子説過的每句話都有可能在他們內心生根發芽長成參天大樹或留下一生的陰影”，我只記住了“一生的陰影”……所以難免有點緊張。

幾位小記者是有備而來，一上來，沒有任何預兆啊，還沒等我尬聊“今天天氣真好”和“你們吃飯了嗎”，他們就懟上來了：

“請問！您和您的孩子意見有分歧的時候，您是怎麼做的？！”

好傢伙！年輕人果然不講武德，跟大人很不一樣啊，開頭連個商業互捧都沒有，直接硬上，一上來就掐住了我的七寸。我承認，當時我大意了啊，沒有躲。

不得不説，沒有比較就沒有傷害，在小學生的靈魂拷問面前，我發現大人們的很多表面文章都成了渣，哪怕是那些響噹噹的專業人士。

比如有一次《人物》記者採訪時問我：“事業和家庭很難協調時，你怎麼辦？”

還有一次《文匯報》記者採訪我：“婚姻中與另一半存在觀念上的矛盾時，你怎麼辦？”

又有一次《騰訊新聞》記者問我：“當你遇到實際情況和初衷背離時，你怎麼辦？”

你看，人生有那麼多的矛盾，那麼多的不和諧，那麼多的不平衡，那麼多需要我來解決、平衡、處理的事兒，都等待着我們的答案，但那些問題都有答案，都能搞定，都可以漂亮地回答，反正只要我不尷尬，尷尬的就是別人。

但你們看看小學生提的問題，直接問到了人生最難的一道題——父母和孩子之間的考題，才是人生最無解的一道題。他們直接把一場普通的採訪上升到了哲學思辨高度。

“和孩子有分歧時怎麼辦”，它看似是一個小小的問題，其實它是一個深不可測的陷阱。大而磅礴，又小而細微，嚇得我打開了大腦裏所有的存儲空間，緊鑼密鼓地開始拼湊答案。

“大人爬過的爛泥坑比你們小孩走過的柏油路還多，大人吃過的消炎藥比你吃過的巧克力還多，你問我怎麼處理？我們幾十年的人生經驗比不上你個小屁孩突如其來的奇思妙想嗎？有分歧當然是聽大人的了！”

以上腹稿打完之後，我看了看正拿着錄音筆瞄準我的小朋友，平復了一下心情，微笑着説：

“大人雖然有很多經驗，但不代表他一定是最正確的（但你的主意也好不到哪去）。我們要跟孩子推心置腹地談一談（浪費彼此的時間也是一種妥協），你的方法和我的方法哪一個更好（當然是大人的更好），大人也要摒棄陳腐的經驗學（我就是客氣客氣），善於傾聽小朋友的想法和新的點子（我也就是裝裝樣子），我們可以商量着來嘛（商量的結果還是聽我的）！哈哈哈哈……”

只要我不尷尬，尷尬的就是小孩。

果然，小朋友聽完後，尷尬地笑了笑，也許她之前也採訪過什麼其他很厲害的人物，作為一個“閲人無數”的小記者，我的那點小心機對她來説已經屬於幼稚的把戲。

雖然我從小不撒謊，但我知道凡是善意的謊言，一定是合適的，正能量的，安全的，不會出錯的。

面對小朋友，大人雖然有點累但往往會獲得很大滿足感，那是因為我們可以抓住這些機會，趁我們面對的是不太有鑑別能力的小孩時，可以突然做一個大好人，完美的人，體面的人，童話般的人。

小學生的時間是寶貴的，他們為了省下時間 去上補習班 去體驗人生，會儘可能挑最關鍵的、致命的、一針見血的問題來問。比如：

“您是怎麼管理你的孩子的作業時間呢？”

“有沒有被孩子氣得火冒三丈的時候，那個時候您怎麼處理？”

“您是通過哪些方式營造一個好的家庭氛圍的？”

“您希望孩子將來成為一個什麼樣的人，現在又是如何照着這個目標做的？”

你看，總而言之小學生的採訪原則就是一個字：哪壺不開提哪壺。

我怎麼管理孩子作業時間？當然是靈魂三問：“作業多嗎？作業還有多少？作業還沒做完？”

但當我拿起了麥克風，對着我面前的小記者時，我温柔地糾正了他：

“不不不，不能説管理，而是關注，我通常會關注和督促孩子提高效率，但絕不會硬性規定他做作業的時間的，哈哈哈哈哈！”

腦海中飄過了一幕幕我對着還沒做完作業的兒子河東獅吼的壯美畫卷，嘴裏説的卻是另一番懇切的語言，我為自己淡定從容和真善美的答案感到欣慰，既沒有破壞大人在小朋友心中的偉光正形象，也沒有得罪小孩。

啊，在促進中國親子關係、保護小朋友純潔靈魂、拯救家長嚴肅權威的荊棘路上，我一個人扛起了太多。

幸運的是，沒多久他們有備而來的提問環節結束了，就換了一種打法，改成了臨場提問。

一個小姑娘説：“我上次數學考了90分，我們班最高分99，我爸爸知道了之後就把我揍了一頓，我媽幫我説話，我爸就連我媽也一起訓，你覺得他做得對嗎？”

嘿嘿嘿，我終於等來了一道送分題。

等等！她爸爸乾的這事兒好像似曾相識，貌似我也幹過，雖然我沒有揍娃，但我也因為分數訓過兒子，孩子他爹過來插嘴，我就連帶着他爹一塊兒訓了……

不過，這依然是一道送分題，答案顯而易見：

“你爸爸肯定是不對的，但如果我家孩子他爹能這麼管孩子，我還是支持他的。”

“你爸爸肯定是不對的，分數不能代表一切，體罰不是教育的正確方式，你應該跟你爸爸好好談一談，以後有問題可以語言溝通，不能動手啊。”

這個問題一出來，不得了了，一羣小學生炸開了鍋，有的説“我媽也是不管三七二十一先把我罵一頓”，“我媽説我應該考95卻考了92然後就打了我屁股”……

他們的描述堪稱血中帶淚，甚至出現了“揪耳朵”，“打手心”，“撕作業本”，“吼聲震耳欲聾”，“憤怒拍桌跺腳”等細節深挖……

我很想對小朋友們説：冷靜點，你們是來採訪的，不是來上訪的。

但又一想，這些小朋友也是身在江湖身不由己啊，平時可能根本沒地方去發泄這些吧，好不容易見着我這麼一個事事幫着小孩説話的了不起的老母親，可算逮着一個能傾訴衷腸的了，一股腦全吐露了出來，一場採訪竟然變成了吐槽大會。

其實在我眼裏，他們的父母就是普通的家長，有情緒，有脾氣，有自己的方式方法。但在他們眼裏，他們的父母不講理，粗暴，不懂方式方法。

你看，一場和小學生的交談，等同於一場跨次元的旅行，在另一個平行空間裏看自己的影子，其實還挺可怕的，但在父母這一個空間裏，我們總覺得自己太厲害了，太偉大了，太被孩子敬重和崇拜了，太自我感動了……

回家後，對於這一場採訪，我仔細覆盤了一下，發現小學生問的問題，看似是在要一個答案，實際上是在控訴一些現實。

他們內心想要得到的答案，很有可能就是他們希望家長解決的問題。

跟小學生過招時，我們可能會放下戒備，得到的卻是最重的偷襲，但往往是這些偷襲，能讓我們發現自己存在着的問題。

想必在被控訴的那些爸爸和媽媽心裏，也壓根不會想到自己的孩子有一天會對一個 怪阿姨 美麗的阿姨敞開心扉，把他們的“劣行”擺到了陌生人面前吧。

這讓我突然意識到，我要對兒子好一點，要用我回答問題時的那些“正確答案”來對待我娃，萬一他將來也碰到什麼怪阿姨怪蜀黍，把我暴露了，不利於我的正能量人設。哎，當父母挺難的，但只要時刻想着我們可能會成為孩子跟別人聊天時的話題，一切也就沒那麼難了，是要把自己活成孩子口中的正面素材還是反面教材，各位自己看着辦吧。