對媽媽好，是讓她們可以過自己想要的生活_風聞

許多母親為了孩子，或多或少地，改變了自己的生活方式。她們對孩子的期望甚至苛求，某種程度上，也是她們自己人生經驗與缺憾的投射。

所以我覺得，對媽媽們的好，不一定是多言聽計從俯首帖耳，或是試圖成為她們希望你成為的樣子。

而是盡力地，讓她們可以輕鬆自在地，找到並且過她們自己想要的生活。

我爸媽感情頗為恩愛，若要小打小鬧，多是性格使然。

我爸尚穩，慢悠悠，一輩子供職於一個單位，退休了，還被返聘，當了幾年顧問；我媽則從紡織廠到製衣廠，皮件加工到工業園，年過40歲時，還自主創業了兩次——其中一次還被親戚坑了——算是她那一代人裏極活潑的了。

眼裏見不得慢的。小不如意，就要爭上一爭。又沒城府，愛憎分明，喜怒形於色；又愛聽好話，聽了就上頭。

譬如鄉下親戚辦紅白事，主辦者慣例要大家交份子錢，自己大肆剋扣，大家都假作不見，只我媽會跳將出來，指其藏私，訓得那親戚氣急敗壞，偏又拗不過理，只好閉户高嘆：“哎喲喲你們都欺負我，哎喲喲我再也不攬了，吃力死我了！”

又譬如被人捧兩句相貌年輕、行事勤快，我媽立時喜形於色，眉開眼笑。她四十來歲創業，租個辦公室，僱了三人做事——其中一個還是兼職——到最後幾年，發掉那三個人的工資，刨掉租辦公室錢，自己都剩不下什麼了，就差剋扣我爸早上吃麪的錢了……我爸屢勸她收了算啦，但她一聽市場裏幾位老熟人打牌時，感嘆幾句“徐總一個女的，做事真是爽快”，就神清氣爽；又三位部下中有一位的老婆久病，家裏缺錢，她一尋思，就又捨不得退了：

“我麼退了回來吃吃困困（吳語曰睡為困，參見《阿Q正傳》中向吳媽求愛段落）倒適意了，幾個師傅哪亨辦呢？”

我自小知道我媽脾氣，大概從小學起，就懂得哄媽。

比如哪天，我媽心氣不順，好像要遷怒我爸找點茬；通常是我媽説事，我爸敷衍；我媽嫌我爸態度敷衍，我爸又不肯敷衍得殷勤些；三兩句話後，我媽就要絮叨起來。這時就得我出場了。

譬如：

我媽：“天氣好，來曬被子。”（先頭遇到不痛快的事了，説是天氣好，語氣卻雷隱隱霧濛濛，一聽便知）

我爸：“好（身子轉了轉站起身，但依然在看球賽）。”

我媽：“我説啊，一道來曬被子啊！”

我爸：“我這裏球賽還要10分鐘，看好再曬被子。”

我媽（敏鋭地捕捉了戰機）：“你看你又拖拖拉拉！”

我爸：“10分鐘嘛，太陽現在還不算好，曬出去也曬不着什麼。”

我媽：“你看你老是這麼慢吞吞！我就是煩你這個！”

這時我橫空出世，義正辭嚴對我爸道：“媽媽説得對！爸你不許反口！媽媽何等辛苦，快坐一歇，爸爸快來跟我曬被子！”

我爸鑑貌辨色，起身，“好好好，來來來，兒子説得對……”邊曬被子，邊跟我擠擠眼。

我媽坐下，氣稍微順了點。

好，這趟算過去了。

每個人的性格，除卻一小部分天生之外，都是經歷造就的。

以前寫到過，我親外公逝世得早，我外婆改嫁給我的後外公後，很吃了些苦；我媽與她弟弟——我舅舅——一路長大，殊不容易。我爸當日與我媽談戀愛時，面對面跟我後外公對峙過一次，大大提高了我外婆與我媽在家裏的地位，這是他倆感情的基礎所在。

但終究成長路徑曲折，我媽從小苦慣，所以事事爭先，唯恐落人後；又喜聽人奉承，但凡人給她好意，立時剖心瀝肝，在所不辭；順則喜，不順則怒，還時不常要遷怒，都是如此。

大多數急脾氣的人，都是或多或少，因為經歷了長久潛在的不安全感。

每個父母給孩子提的意見，都是自己經驗的投射。自己吃過什麼虧，就格外怕孩子在這點上栽了。

別人家是爸媽哄孩子，我是從小就知道，怎麼哄我媽的。

要説服父母，得花相當長的時間：他們形成自己的經驗用了多久，解脱這點就需要多久。

我要離開無錫上大學那年，我媽頗為焦心，還唸叨過“要不然我跟你去上海，在你學校旁邊租個鐵皮棚子住，幫你做做飯也好”。的確，那之前十幾年，雖然她也在忙事業——換了四個單位——但畢竟我總是在她生活中的。

我上大學始，與家裏斷了經濟往來。

“不用給我錢了，我自己想辦法。你們想怎麼玩怎麼玩，想買什麼買什麼。”

我自己寫東西，但是，“我答應你們，不會退學，一定會拿到學位的。”

答應拿到學位，是陽奉；斷經濟往來，自己寫東西，是陰違。

其實是開始獨立了，跟家裏切開了，但起步不用那麼着急。

上海離無錫近，所以我初到上海時，每週末回家；慢慢變成兩週一次。

我大二時，自己用稿費悄沒聲租了房子，都拾掇停當了，才告訴我爸媽。果然我媽按捺不住，拉着我爸，非要過來看看，來了自然就挑刺：這房子這裏不好那裏不好這裏不好那裏不好……我爸在旁邊笑眯眯地看着，臨走前，我爸跟我説：

“挺好的，自己住時好好的。你別聽你媽挑那麼多刺……”

我説我懂的。

大概，她對我住處的挑刺，類似於每個父親看到女兒帶男朋友回家時，滿心不忿的感覺吧？“就這個，居然要把我孩子帶走了！”

那會兒我媽應該也明白，我大了，自己真要獨立了。

我每次回家時，自己出的書寫的雜誌，會專門帶回無錫，給我媽看。這點東西，行內自然知道沒啥了不起，但能當做證據，讓我媽放心。如此反覆過許多次後，大概到我大學畢業第二年吧，我跟我媽説，自己應該不會再上班了，就寫東西了。我媽也就接受了：

那時我跟家裏斷了經濟往來有六年了，我媽也逐漸接受了“兒子自己大概能生活好吧”這回事。

自己做的事，自己喜歡的不喜歡的，自己知道分量；但不妨挑一些世俗意義上比較顯眼的出來給爸媽看：家長們不一定了解你從事的行業，但會認結果。

慢慢的，就能説服父母，讓他們接受你的生活方式了。

一旦不用做什麼事都掛慮孩子了，父母們也就能多少輕鬆起來了，會開始有自己的規劃了。

這時候，就輪到孩子反過來，支撐父母的生活了。

我大學畢業後，又在上海待了六年，大概保持着每兩週回一次無錫的習慣，日常有電話打電話，有視頻後就視頻，給我爸媽買智能手機，教他們使用，教他們開拓自己的社交圈，鼓勵我媽養狗，我自己包了我爸媽的日常開支，讓我媽學會了電子購物。

我沒在他們身邊，但時時處處又都還在他們的生活裏。

如此，我差不多用十年時間，讓我媽慢慢習慣了日常身邊沒有我的生活，讓她自己有了樂滋滋的新生活。

於是，我自己也多少獲得了自由。

這些年過去，我媽還是好動的，只是精力發散到了別的領域。在社區裏教跳操、教唱歌、編手工、搞刺繡，每天吃完飯，還要在小區微信羣裏聽老阿姨們説家長裏短，斷家務事，於是家裏堆滿了社區阿姨們送來的東西，“徐阿姨你要收的呀，我好容易拿到你家來不好再拿走的呀。”以至於我每次回家，我媽都要通過若干個微信羣宣佈“近幾天暫時不活動，要陪我兒子”，惹得我爸開玩笑：

“你看看你媽，空出這個檔期不容易啊！”

但我媽性子變温和了，不那麼容易着急了。優哉遊哉，樂樂呵呵。現在就每天隨我爸到處溜達，自己在家玩。每次跟我視頻，都急着跟我證明自己好得很，“你們千萬不要擔心。”

跟人交流時，還愛把我爸那句話掛在口邊當口頭禪：“我們沒法幫兒子什麼，那就把自己狀態弄弄好，不要讓兒子擔心！”

以前寫到過這事。2017年6月：

我：爸，你要學會用手機支付啊。

爸：（吃着西瓜）學那個幹嘛。我平時花現金挺方便的。

我：這樣我手機上轉賬錢給你，你就可以隨意花，不用跟媽申請了。

爸：（放下西瓜）給我説説這個怎麼用來着？

2018年，我給我爸媽開了親屬卡，從此他們的日常開支就直接走我的手機了，，當然，我也看得見他倆怎麼花錢了。

開的頭三天，我半開玩笑地提了句：媽媽這三天花了二百多，爸爸只花了幾十塊。我媽立刻就不好意思起來。

之後幾個月，我發現他倆的開支齊頭並進，還經常是我爸比較多。

問起來，我爸説：都是因為你媽，怕兒子覺得自己花錢多，所以我們一起出去時，她買東西總要我刷手機——這樣顯得自己在兒子那裏，有個節儉的好名聲！

2019年，我拉我爸媽遠程旅行了一次。我媽千推萬推，不要不要。我心裏有數，很直接地告訴她，酒店都訂好了，機票都訂好了，數字是這個數字，沒法退，你不去玩，就浪費了。我媽一聽可能浪費掉，急了，行行行。

旅行過程，大概如下：每到一處住下，我媽都念叨“哦喲喂明天不要麻煩了，我麼就在酒店裏休息休息就好……”第二天我一起牀，發現我媽已經早起，出去玩了一圈，在朋友圈裏貼了照片，獲得了一大羣阿姨們的讚美……

我爸説：我媽有時候，就跟小孩子似的……

無錫話裏，管孩子叫老小。我爸這麼跟我解釋：老人和小孩，到後來都是一樣的。

我覺得，父母將我們從孩子培養成人，他們自己變老，某些方面，也從成人變成了孩子。

我們自己得花一些時間，才能找到自己的獨立人生。

同理，父母也得花一些時間，調整出他們自己那一階段的人生。

大概我的方式是這樣的：

先斷了經濟往來，讓我媽可以有自己的生活，自己的錢自己花不必多為我顧慮；自己做自己的事，讓我媽慢慢相信我能獨立生活；慢慢讓我媽習慣了我不在的日常生活，慢慢讓她找到了自己想過的新生活。

然後支付着她的開支，讓她繼續自己找樂。

到現在，某種程度上，我們的生活還是密切聯繫着的，但又彼此分開了，建立起了各自的生活方式了。

前十幾年，是我媽我爸把我養大了，支應我的生活；後十幾年，是我在慢慢哄我媽，支應她的生活。

我開始獨立前，還怕我媽那急性子受不了，現在看，還挺好：

甚至我媽的急性子，還變緩和了呢。

如開頭所述，許多母親為了孩子，或多或少地，改變了自己的生活方式。她們對孩子的期望甚至苛求，某種程度上，也是她們自己人生經驗與缺憾的投射。

我覺得，對媽媽們的好，不一定是多言聽計從俯首帖耳，或是試圖成為她們希望你成為的樣子。

而是盡力地，讓她們可以輕鬆自在地，找到並且過她們自己想要的生活。