黃聖依婆媳矛盾爆發:豪門闊太,沒有帶娃自由?_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子,一起幸福成长2021-05-20 16:03
前段時間因為忙,請我媽過來幫忙看娃。沒想到剛來沒幾天,我們就吵架了。
那幾天兒子感冒,斷斷續續發燒。老人心疼得不行,外孫子要什麼都依他。
兒子以前養成的好習慣,幾乎全部被打破。
比如之前每天只看半小時動畫片,到點他會自己關電視。而那幾天仗着感冒,人也嬌慣起來,不主動關電視不説,我給他關了還又哭又鬧。
我媽看不下去,又把電視打開,還責罵我説:
“規矩是死的,人是活的,多看一會兒能怎麼樣?娃都生病了還不能依着他點嗎?”
當媽的都知道,習慣的養成就像建造高樓大廈的過程,建成需要時日,而坍塌卻在一瞬間。
哎,我媽這一鬧,以後兒子可能就要跟我討價還價了。
教育孩子時被老人插足,前功盡棄,這樣的經歷相信你也經歷過吧?你是怎麼處理的呢?
01
最近某期《婆婆和媽媽》中,黃聖依也遇到了這個問題。
陶藝店裏,黃聖依跟婆婆一邊探討育兒經一邊做陶器,兒子安麟獨自在一旁玩耍。安麟一時淘氣,拿棍子捅破了店裏的陳列品。

黃聖依看到,開始教育兒子。被媽媽説了幾句,安麟不高興,放下陳列品走了。
黃聖依不肯放過,找到兒子,要他回去看看自己弄壞的東西,承認錯誤。
安麟就地躺下,賴着不肯走。奶奶心疼,連連説自己去幫孫子把弄壞的陳列品拿過來,一邊拉孫子一邊安撫道:
“奶奶掏錢賠他們。你喜歡什麼?你吃什麼?奶奶給你買去。”



安麟鬧得越發起勁,始終不肯起來。
在婆婆的養育觀念裏,孩子是需要哄的。加上黃聖依和楊子夫婦工作忙,陪伴孩子時間少,老人對孫子就格外疼愛。
但孩子是很聰明的,仗着有人撐腰,只會得寸進尺。好在黃聖依沒有妥協,堅持讓安麟向店主承認錯誤道了歉。

事後,黃聖依温和地跟婆婆溝通,説自己非常理解婆婆喜歡孫子,但如果他下次再拒絕承認錯誤,先不要去哄他,不要讓他覺得有後盾。
婆婆十分明理,連連點頭説好,表態説下次兒子媳婦要教育孩子,自己必須躲開。




對媽媽們來説,教育孩子老人插手,是一件無比頭疼的事。既怕得罪老人,又擔心孩子被慣壞,左右為難。
這件事情上,黃聖依處理得十分妥帖。既堅持原則,管教了孩子;又顧及了老人感受,跟老人達成一致,避免類似情況再次發生。
02
世界上有一種愛叫“隔輩親”。
老人們無論年輕時對自己孩子多麼嚴厲,面對孫輩,都只剩下疼愛。對他們來説,孩子是否開心比聽不聽話更重要。
很多父母都有這樣的經歷,費心費力教育孩子,老人一出馬,立馬打回原形。
好不容易養成放學回家先寫作業的習慣,老人不是讓休息就是給水果零食吃;
不讓孩子吃糖結果老人偷偷給,還讓孩子不要告訴父母……
一旦規則被打破,孩子便討價還價,要再建立難上加難。父母的權威也被破壞,在老人的寵溺下,孩子更加為所欲為。
曾經有則讓人哭笑不得的新聞。一位13歲少年,一路從浙江諸暨逃學到上海又到了杭州。最終被杭州救助站救起。
據瞭解,在此之前,逃學對他來説早已是家常便飯。
而這一切的起因,是有次少年扒火車逃學被奶奶力挺,告訴他:
“有我在,不用怕你爸!”

老人疼愛孫輩原本無可厚非,但一旦過度就會變為縱容,孩子越來越“熊”,最終只會害了孩子。
對很多父母來説,還面臨一個非常現實而無奈的問題:
不認同老人的養育觀念和方式,卻因為夫妻兩人都要上班,而不得不讓老人幫忙帶娃。
隔代養育中,衝突與矛盾更是數不勝數。
電視劇《安家》中,海清扮演的宮蓓蓓是一名婦產科醫生,孩子由公公婆婆照顧。
有一天她回到家,發現公公居然一口一口喂上中班的大寶吃飯。正常來説,這個年紀的孩子早應該自主進食。
她忍不住説了幾句,公公卻振振有詞,反過來指責她帶孩子不夠精細。

其實,老人和我們的出發點是一樣的,都是為孩子好。
只是社會在發展,育兒理念也在更新,而老人的觀念還停留在幾十年前,衝突在所難免。
那麼,面對老人對孩子的過度保護與偏袒溺愛,身為父母,我們應該怎麼做呢?
03
● 不在孩子面前爭執,及時溝通,統一戰線
首先要明確的一點是,如果老人養育方式有問題,一定要説出來。憋着不説,不僅對孩子不好,不滿積累得多了,也影響家庭和睦。
要説,但態度要好,不要帶着情緒去説。
理解老人也是一片好心,顧及老人面子,不當着孩子面拆台。可以事後與老人溝通,儘量讓老人跟我們統一戰線。
當安麟耍賴,婆婆去哄,黃聖依十分無奈,但她沒有表現出不滿,直白地説婆婆不對。事後與婆婆溝通,表達也很委婉温和。

其實老人沒有我們想象中頑固,只要是為孩子好,他們大部分都願意接受。而且在黃聖依找婆婆談話前,婆婆就已經“教育”孫子一番了。
在是非對錯上,老人其實是很清楚的。我們要做的,是讓他們在做法上也與我們保持一致。
畢竟,這世上最對的教育方法,是全家人用同一個方法。
●夫妻統一戰線,關鍵時刻讓老公出面
理想狀態下,媽媽輕言細語跟老人溝通,老人心平氣和接受。但如果媽媽控制不好情緒,或者表達讓老人誤會,就很容易擦槍走火,將孩子的教育問題上升為婆媳矛盾。
更可取的辦法是,媽媽首先與老公達成一致,讓老公去跟公公婆婆説。親兒子的話他們比較聽得進去,也不會覺得兒子在找自己茬兒,從而心裏不舒服。
當然,如果是姥姥姥爺包庇縱容孩子,爸爸最好不要盲目溝通,而讓媽媽出面。
秉持“誰的爸媽誰搞定”的原則,家庭就會和睦許多。

●藉助專家權威,不經意間給老人科普,潛移默化轉換觀念
對待孩子,老人是很上心的,他們的做法並非隨隨便便,而是根據自己幾十年的經驗得來的。
在老人看來,新手父母哪有自己懂得多,他們的話自然是不聽的。但老人都很相信專家權威,同樣的話,在電視和文章裏看到,他們就會深信不疑。
朋友説,婆婆喜歡嘴對嘴喂兒子吃輔食,她一説婆婆就懟她:
“我兒子就這麼喂大的,現在不也好好的?”
她後來也懶得説了,直接找一些“孩子被親結果被傳染病毒”“專家解説嘴對嘴餵食的危害”之類的新聞和文章,發到家族羣裏,婆婆就再也不這樣餵了。
觀念的轉變並不是一件容易的事,藉助專家,用巧勁,會容易很多。

●在原則性問題上,貫徹到底,堅決不妥協
孩子的事到底誰説了算?通常情況應該是,父母為主,老人為輔。
而父母在處理孩子問題時,可以抓大放小,無關緊要的小事不必過於較真。
但是,當涉及原則性問題,堅決不能讓步。比如必須完成作業、不能無故曠課、做錯事必須道歉等。
無論老人怎麼擔保維護,父母都要鐵面無私地執行下去。要樹立威信,立好規矩,讓孩子明白,有些規則必須遵守,否則就會受到懲罰,找誰都沒用。
就像黃聖依,無論兒子怎麼哭鬧,婆婆怎麼心疼,她都堅持立場,讓兒子直面錯誤。
只有這樣,孩子才會吸取教訓,避免下次再犯。




04
那天跟我媽吵完架後,我也反思了自己的問題,後來因為自己態度不好給我媽道了歉,跟她闡明瞭利害關係,最終得到了她的理解。她也表示,以後控制一下自己的情緒,當我教育孩子的時候儘量不再插手。
教育孩子是一個長期的過程,老人的觀念也不是一朝一夕就能改變。父母要保持耐心,讓老人在潛移默化中,逐漸接受新的教育理念。
如果實在無法改變老人,父母就要更多地陪伴孩子,把主要的養育責任攬過來,以自己的方式教育孩子。
如果我們把孩子教育得足夠好,老人放心,也不會插手太多。甚至可能配合我們,教孩子要聽爸爸媽媽的話。
當然,説起來容易,做起來或許沒那麼簡單。跟老人觀念不合,總是因為孩子吵架,你是否也有類似的問題和困惑?