為什麼婚禮上，司儀都不問“結婚之後誰管錢”了？_風聞

　　花兒街參考 · 出品 

　　作者 | 林默

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　　“你有多愛我?”

　　“親愛噠，如果你想要天上的星星，我都願意為你摘下來”。

　　“我想創業，需要貸款，你願意幫我助力嗎?”

　　“親愛噠，你不再考慮下天上的星星嘛?”

　　這個足以讓愛情暴斃當場的硬核對話，如果轉世到一種金融產品裏，會是一種什麼樣的感受?

　　抱歉地通知你，金融狗們不僅真的設計出這麼一款貸款產品，還選擇了在上週的5.21，大張旗鼓地推出了它。

　　簡要地介紹一下，這是度小滿金融向小微企業主推出的一個信貸產品，叫“家和貸”。當夫妻一方為了生意借貸，可以邀請伴侶為自己助力。經另外一半助力，這筆貸款可獲得更高的信貸額度，以及更低的利息。

　　我來翻譯一下這款產品，夫妻一方創業，只要另一方表示，“我支持他/她”，從度小滿那裏借到的錢又多又便宜。

　　不過，在“助力”那麼一下後，這筆借貸就名正言順地變成了，夫妻共同債務。

　　看完這個產品介紹，我覺得在愛與不愛邊緣反覆試探的，不是第三者，是這些設計這款產品的金融狗。

　　選擇在5.21這個日子推出，是金融狗們費盡心機，對諧音梗發起的一次嘲諷。

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　　願意奉獻自己，也要成就對方的事業，這種橋段不是應該出現在20年前的電視劇中嗎?

　　據説一線城市的司儀，都逐漸拋棄了“結婚之後誰管錢”這個陳舊的發問。

　　在這個為了保持獨立性寧願不結婚的時代，誰要是聽到另一半厚顏無恥地提出“幫我借錢”的要求，不應該頭髮甩甩，大步地走開嗎?

　　為了避免單身的我，缺乏對偉大愛情的想象力，我把這個問題分發給了身邊一些花好月圓人變胖的朋友，“如果你的另一半創業需要貸款，你會選擇幫他一起助力嗎?”

　　“開什麼玩笑，我們水電都是AA的”，結婚一年多的95後小朋友，看着我的眼神裏都是絕望的代溝。

　　結婚前他們就商量好AA，絕不在錢上拉扯。因為相信越是獨立的兩個人，給予的越是純粹的愛。

　　一個持有宇宙通行的字節跳動工牌的妹子説，“老孃996不就是為了經濟獨立，説走就走嘛？再説結婚，是為了找個地方喘口氣，現在氣口變槍口了，不夠累是嘛？”

　　知乎上有一對夫妻分享了他們如何用企業財務工具的記賬法管錢。

　　⻢克思爺爺説，人類和動物最大的區別是，人類會製造和使用工具。

　　這對運用企業財務工具實現財產分治的夫妻，在人類進化的路上再度做出了重要貢獻，現在那個“家和貸”，竟然要人家為對方的負債做助力，就不怕自己成為人類進步的罪人嗎？

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　　那麼問題來了，既然這麼多“明白人”都表示不願意，這個“家和貸”的用户是誰？

　　度小滿發佈的官方數據顯示，他們的客户中，50%的人願意給配偶增信，10%的人願意給配偶借錢，也就是自己借錢給配偶用。

　　我聽到的第一個願意幫另外一半貸款的，是我常約的小時工妹子。

　　她説，願意幫老公貸款，這樣跑快車的老公就能買輛專車，多賺點兒錢。他們也可以早幾年回安徽老家，開個小吃鋪，跟兩個孩子在一起。

　　我忽然想起了《小捨得》中米桃的父母，千辛萬苦地來到大城市，共同經營着一家水果店，最大的願望，是孩子能在大城市接受更好的教育。

　　如果米桃爸爸為了改善家裏的狀況，要再做一門小生意。

　　如果米桃媽媽知道，貸款的時候幫老公助力，就能多貸點款，少點利息。

　　米桃媽媽應該是會，想都不想就在那個“家和貸”上助力一把，甚至會因為能幫到老公而高興。

　　我東北老家的小學同學説，他會選擇共同分擔，“那得幫着借啊，我都不借，媳婦兒還能靠誰。”

　　一個修車廠的老闆娘説，會幫老公“助力”，因為他掙錢也是為了這個家。

　　關於這款“家和貸”的目標用户，度小滿裏定義為“小微企業業主”，他們是小生意人、個體户，時不時會有階段性的現金需求。

　　他們不是一二線城市裏，夫妻權責關係越來越拎得清的“明白人”，他們夫妻的關係，依然綁定着榮辱與共的煙火氣。

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　　以錢包為界限，西起嘉峪關，東至山海關，夫妻關係正在走向某種地理上的割裂。

　　在許多三四線城市的家庭，婚姻依然處於夫妻一體的強綁定中，夫妻間特殊的親密關係讓一切幫忙都理所應當。

　　雙方默認承擔的，是婚姻裏的無限連帶責任。大家在一次次“越界”中模糊了邊界，彼此都是對方無條件的第一責任人。

　　而一線城市的年輕人則越來越多地選擇用權責明晰的方式展現着愛意，他們的婚姻是有限責任的合夥。

　　他們默默在婚姻的世界裏先劃出一片自留地，“我們固然相愛，也要保全自我，患難與共、相濡以沫聽起來就很苦”。

　　在離婚率與獨身率齊飛的今天，在女明星離婚比結婚收到的祝福更多的今天，後者是不是更先進，更是社會發展的必然結果？

　　然鵝，打開那些分享AA制經驗的帖子，人類對先進性制度的適應，並不像預期的那樣兩相歡喜。

　　一位AA的女生説，她第一次覺得被AA傷害是有一次他們逛街看到了一個移動鍵盤，她很喜歡，老公大方買下，她以為是老公要送她的禮物，結果事後對賬時竟然算上了這一筆，那種心裏落差太難過了。

　　可是並不能責怪誰，畢竟，這個AA制的deal是自己跟對方共同制定的。

　　一個第二段婚姻過了10年，10年堅持AA制的網友説，他特別注意鍛鍊身體，因為不敢往深了想，萬一有一天那種影響身體活動的疾病降臨，對方會不會守望相助。經濟獨立的另一層意思，是風險自擔。

　　我的一位醫生朋友是個大寫的獨立女性，信奉永遠要為獨立為自己的人生負責。她説她第一次敢於把自己這輩子交給對方，是她在開辦診所的時候，老公把婚前的房產抵押了。

　　人是一種很奇怪的動物，花了三十年時間，一磚一瓦搭建起內心高高的防火牆，找到安全感的一瞬間，竟然是因為有人穿牆而來。

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　　你的婚姻態度是哪一種？

　　一個簡單的測試方法是，把度小滿的“家和貸”放到自己面前，問一句，我真的願意幫他/她助力麼?

　　鑑於這款產品的借貸上限是20萬，各位可以根據自己的富裕以及貧困水平，自行調整想象空間，比如100萬，或者1萬。

　　如果你選擇了義無反顧地幫對方“助力”，想跟你説，能有所相信，便是個幸福的人。但也可以多閲讀下，當代男女版陳世美的故事。

　　如果你選擇了，堅定地隔離雙方的經濟風險。想跟你説，能風險自擔，是多麼勇敢的人。但是你會磕耽美文學、甜寵劇嗎？裏面讓人沉溺的，是否依然是那些不顧一切、不分彼此的全情投入。

　　而無論你選擇風險共擔，還是把彼此隔離在防火牆的兩邊，其實也都是以身犯險。畢竟情愛裏無智者，而婚姻從來都是一場冒險。

　　最後，提供一個我在問了這麼多人的意願時，聽到的最有啓發的一個視角。

　　一個做風控的朋友説，他可能選擇一輩子單身，但如果結婚，就一定不會財務AA。

　　因為婚內財務AA看似控制了風險，卻也阻隔了婚姻帶來的無限收益可能——往人性深處説，不會體會到在羈絆中滋生到根處的情感，不會擁有一段，能夠交出後背的情感。

　　即使在經濟方面，婚內AA都是相當不划算的財產組合，比如買房這件事，就需要夫妻雙方把能借到的錢都借了，才能買更好的房子，獲得最大的升值空間。

　　“組團是為了一起打怪，這麼排斥利益共同體，還結婚幹啥呢？”這位朋友説。

　　魯迅先生沒説過，人類感情與金錢，存在着三大辯證關係——

　　談錢傷感情。

　　談感情傷錢。

　　假裝只談感情不談錢，傷錢也傷感情。

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