為什麼越長大，親密的朋友越少？_風聞
观察者网用户_240527-2021-05-27 14:58
成年人交到好朋友的幾率有多大？我們問了問大家，得到的答案不是固定的，但大都相似：
對一些人來説，是**“大學之後就沒有了”**；
一些人發現**“工作後就很難交到朋友”**；
有人是**“****每個階段一起玩的人，都與人生進程相當”**；
有人覺得**“過了某個年紀，就很難再向別人敞開心扉了”**；
也有人雖然很少再結交新朋友，但好在**“舊朋友”還在**……
似乎當我們漸漸長大，學業或工作的繁忙、戀愛或家庭關係的牽絆，被各種生活瑣事填滿，真正與朋友相處的時間也越來越被壓縮。
而遇到一個真正懂得彼此的朋友，袒露內心也變成了成人世界的“奢侈”。微信列表裏可以裝下上千個人，真正能交心的不過那麼一兩個。
《凪的新生活》
你有想過自己的一生會交多少個朋友嗎？
牛津大學進化心理學家羅賓·鄧巴（Robin Dunbar）曾經提出過著名的鄧巴數字——**150定律，****人類智力允許人類擁有的穩定社交網絡的人數是148人，約150人。**大概就是人們生命裏會遇到的與自己擁有穩定社會關係的人的數量。
在過去的幾十年裏，鄧巴一直在研究友誼的複雜性，以及解讀這一數字的真實含義。在他最近的新書《朋友》裏，他發現了更多與人們友情有關的數字。
友情是需要“投資”的
在一組實驗調查中，鄧巴請大家列出自己友誼圈子裏的每個人、最後一次見到他們的時間，以及在感情上與他們有多親密等，據此統計人們的人際交往數據。
他發現鄧巴數字並不是一個絕對的數字閾值，而是由一組同心圓組成，“結果顯示，人際關係是高度結構化的，人們與社交網絡中的不同人見面、聯繫所花費的時間都是不相等的。”
人們的友誼圈層（外面的每一層都包括內層的所有人，每一層的人數都約是前面那層的三倍。）
© Courtesy of Little, Brown
**第1層的1.5個：**與戀愛關係有關；
**第2層的5個：**是最好的朋友，“那些在我們的世界崩潰時，會放下一切來支持我們的人”；
**第3層的15個：**主要的社會夥伴。可以和他們一起玩樂，當你需要時，可以向他們傾訴大多數事情。他們也提供了交流、互相照看孩子的主要圈子；
**第4層的50個：**你會邀請一起晚餐的人，你經常見到他們，但還沒有好到你認為他們是親密的朋友；
**第5層的150個：**你的“普通朋友”，通常可以被邀請到自己婚禮和葬禮的人們，他們會參加你的一生一次活動；
第6層的500個和最外層的1500個：泛泛之交和聽過名字的人。
在“友情圈層”裏，每一層的規模在總體上保持穩定，但裏面成員的組成卻是不穩定的。“朋友們”會在不同層之間流動，有時甚至會完全脱離出去。
或許對每個人來説，都是有些朋友會伴隨一生，有些朋友過了人生的某個階段就慢慢被留在身後。
每一段親密的關係都需要我們主動維持，但我們用於社會交往的時間總歸是有限的，也因此，友情的獲得並不是想象中那麼簡單和容易的。
《野豬大改造》
友情的程度與時間投入相關：
人際關係的強度與我們給予他們的時間和精力的多少直接相關。
我們的友情投入大致是六四分——人們往往會把60%的時間花在15人之內的核心羣體裏，剩餘的40%花在更大的範圍內朋友身上。
內向與外向的人有不同的友情處理方式：
內向的人不太願意承擔交朋友的風險，更喜歡少交朋友，但他們也因此可以在每個人身上投入更多的時間，進而可能收穫更親密的友誼。而外向的人在社交方面更加自信，所以他們更喜歡有更多的朋友。
並沒有絕對的好壞之分，這兩種都是對待友誼問題的很好的處理方式。
從陌生人到好朋友，大約需要200小時：
根據測量和計算，維持親密朋友關係需要投入非常高昂的時間成本。與一個人，從陌生人發展為好朋友的關係，需要在幾個月內，投入約200個小時。
《海街日記》
評估與他人成為朋友的可能性的七要素：
語言（或方言）、出生地、教育軌跡、愛好和興趣、世界觀（宗教/道德/政治觀點）、音樂品味和幽默感。
根據同質相吸原則，共同點越多，兩個人之間的關係就會越牢固，對彼此也會越無私。其中有趣的一點是，喜歡相同的音樂會促進陌生人之間的關係。
戀愛可能會讓人失去兩個朋友：
當你墜入愛河時，你會在這段關係中投入大量的時間和精力。當核心圈層裏出現新的人，可能就會有人離開。從數據來看，基本上等同於“犧牲”了兩個朋友。
離開的兩個人會被推到下一個圈層，依次類推，會形成多米諾骨牌效應。
正如鄧巴所説，“友誼需要‘投資’，如果沒有好好維護，它很快就會消失”。
《橘色奇蹟》
越長大，
交朋友越來越難？
如此看來，我們一生裏會認識上千人，但真正重要的，可能一雙手就能數得過來。
對習慣了孤獨的現代人來説，親密的友情同樣是“稀缺物品”。有些朋友會陪伴度過生命中每個重要的階段；有些雖然不常聯繫，但需要的時候總會出現。數量或許不多，卻可以帶來自己需要的情感支持。
《四重奏》
從年少到逐漸老去，人們在一生中都可能遇到親密的朋友。但很多人都會感同身受的是，似乎越長大，越難結交新的朋友，遇見親密友情的幾率也越來越小。有些人即便十分熟悉，仍然會保持適當的距離。
社交軟件Snapchat的公司Snap曾經進行過一項大型國際調查，人們平均會有有3/4個最好的朋友（被定義為“願意與你分享一切的人”），21歲是人們結識自己最好的朋友的平均年齡。
《火花》
不同年代的人們遇見自己最好朋友的年齡也有所不同，其中：
Z世代：12.9（1995-2009年間出生的人）
千禧一代：17.9（跨入21世紀後成年的一代人）
X一代：23.8（1960年代中期到19070年代末的出生的人）
嬰兒潮一代：29.8（二戰結束後1946-1964年出生的人）
為什麼重要的朋友往往出現在生命的早期階段呢？
在俄亥俄大學人際交流學教授威廉·羅林斯（William Rawlins）看來，“成年初期（18-24歲之間）是人們形成友誼的黃金時間。”
此時，人們正由青年期過渡到成年，朋友之間會有更多的自我表露，開始有意識地告訴別人自己真實且重要的信息和想法，也開始主動找尋在某些事情上與自己擁有相同價值觀的人。
《夏日之王》
而且這一階段，也是人們最有時間投入友情的階段。根據《人類關係百科全書》（Encyclopedia of Human Relationships），20-24歲的人是所有年齡組裏，平均每天在社交上花費最多時間的（每週花費10-25個小時與朋友一起度過）。
但與之相對的，這也是朋友流失率最高的階段。
隨着年齡增長，升學和畢業、工作、搬家、更換居住的城市等等情況，都可能將原有穩定的社會關係被打破。與新的人相遇、分離，也不斷與老朋友們告別或重逢。
“在人的一生中，朋友最大幅度的流失發生在人們結婚的時候。這有點諷刺，因為在婚禮上，人們邀請了很多朋友，但朋友的數量卻在婚禮後下降了。”羅林斯這樣分析到。
《古瀧兄弟與四苦八苦》
然而當人們進入中年，當人們成立了自己的家庭，每天輾轉在兩點一線之間，生活中的許多事情都比聯絡友誼顯得更加緊迫。時間被主要傾注在工作和家庭上，而休閒的時刻成了某種奢侈。
到30多歲，朋友圈子會穩定下來，因為孩子會開始主導人們的社交生活。直到步入老年，大把的退休時光開始讓大家有更多的時間再次分享生活中的友誼。
社交媒體讓我們
交到更多朋友了嗎？
社交網絡正在前所未有地影響着我們社交活動。
在漫無邊際的互聯網上，人們可以遇見更多日常生活之外的人，各種網絡社羣不斷湧現，陌生的網友可以隔着一條網線互動，數據和算法也總是能幫助計算和匹配到相似的人。
《森林民宿》
這意味着人們會交到更多的朋友嗎？答案可能是否定的。研究人員發現，目前為止，鄧巴數字的基本值150，基本保持不變。
印第安納大學的學者布魯諾 · 貢薩爾維斯（Bruno Gonçalves）在研究Twitter是否改變了用户在6個月內維持的關係數量時發現，儘管與面對面的關係相比，通過這種線上的社交軟件進行聯繫更加容易，但他們跟蹤調查的個體往往也只能維持100到200個穩定的關係。
密歇根州立大學的研究人員妮可·埃裏森（Nicole Ellison）對本科生的Facebook使用情況進行隨機抽樣調查時發現，雖然他們好友數量的中位數是300個，但裏面只有平均75個人可以稱為朋友。
而鄧巴自己根據對大量Twitter用户的分析發現，儘管通過社交媒體，我們可以更容易地對比150個多得多的人感興趣，但如果不投入面對面的時間，我們會缺乏與他人更深層次的聯繫，而這種在“表面關係”裏投入的時間是以犧牲“更深刻的關係”為代價的。
《橫道世之介》
“由於大腦的社交能力是有限的，在社交媒體上花費太多的時間，可能會導致面對面的交往關係的減少。”
“維持真實的友誼需要資源。你擁有的社會資本時間成本是相當固定的，與過多的人建立聯繫，最終會把自己的固定數量的社會資本分得更少，對每個人的平均投入會更低。”
而這種基於社交軟件的交流，雖然快捷，卻缺少一份“共同經歷的同步性”和豐富性。面對面的交流，一個眼神、一個動作，都會傳遞更多的信息，也更容易產生更深的聯繫和互動。
《花與愛麗絲》
當然，理論不能概括一切，尤其是友情這種感性的東西，每個人都有每個人的處理方式。我們有朋友不離不棄的陪伴，也會經歷被陌生人治癒的瞬間。真正的好友或許不需要那麼多，但只要有那幾個人在，就感到安心和温暖。
而我們總要一邊失去一邊獲得的過程中成長。