《養育者》的煩惱全球都一樣：老大的青春期還沒整明白，誰敢要三胎？_風聞

　　最近有讀者在後台留言，強烈推薦**《養育者2》**這部英劇，説自己被成功種草。

　　劇情其實很簡單，講的是育有2個孩子的恩愛夫婦一家人的日常，只是當青春期的子女遇上中年危機的父母，其中的精（混）彩（亂）程度，各位家長一定心領神會。

　　説姐在豆瓣扒了扒，難怪目前標記評分已高達8.6分。

　　不過，不同於國內探討升學、焦慮的同題材親子劇，這部英倫家庭輕喜劇中許多生活細節，讓不少爸媽感到真實又共鳴，不激情也不狗血，在關於教育的敍述中讓人看得相當舒心。

　　還有網友評論，這是一部讓中國父母和英國父母打通異國文化差異，產生高度靈魂共振的好劇~

　　巧的是劇中的媽媽Ally，也正在那跟三胎較勁，起初身體各種不適，驗孕棒都顯示懷上了，後來上醫院詳細查驗，卻被告知是因為要提前絕經，激素紊亂引起的假象。

　　絕經？她還無法接受自己即將成為一具不會排卵的空殼，爸爸Paul也想彌補過往當爹的一些遺憾，兩口子於是合謀放手一搏，做個試管嬰兒！拼三胎！

　　然而當遊戲真正開始，Ally才發現要多生一個孩子真的不是去廚房多拿個叉子那麼簡單，要忍受打促排卵針的疼痛，要換更大的房子，要結束現狀。

　　當迷茫的中年夫妻站在沒有指向標的路口，不由得讓人發出深深的詰問：“養兒育女的教學手冊，到底在哪裏？”

　　“所有人都錯過了彼此的生活”

　　電視劇第一集，大兒子Luke正值13歲生日，爸爸買了他喜歡的手機作為禮物，但表面的和氣生財卻無法掩蓋一家人內心的愁緒。

　　爸爸Paul和媽媽Ally發現，從小看到大的兒子已經成了“最熟悉的陌生人”，發現內向聽話的Luke，開始擁有了自己的秘密。

　　生日那天，全家人挖空心思點了哥哥Luke喜歡的外賣，本以為壽星會心滿意足的和家人分享成長的喜悦，沒想到他卻説想出去和朋友一起過。

　　當爸爸的既失落又擔心，悄悄跟着哥哥出門，竟發現他只是獨自一人坐在湖心的小船上發呆。此時，最令夫妻難以接受的是，自己的孩子早已在心中建立起了一個父母禁止入內的新世界。

　　原來Luke並不是去找朋友玩，他一直以來就“沒有朋友”，“連最好的朋友都沒有”，“尤其沒有最好的朋友”。

　　很長時間以來，Luke都會在放學後一個人來湖邊坐着，因為“這是我一天中唯一能什麼都不做的時刻，沒有人告訴我該做什麼，或需要去哪裏，只有我一個人在外面，這讓我可以喘息”。

　　聽完這番話，説姐也被猛的紮了一激靈，但感同身受的畫面，卻不是青春年少的歲月，而是成年後某個獨自待在車裏放空的瞬間。

　　在青春期兒子之外，中年父母的孤獨，在電視劇裏有更具衝突感的表達。

　　劇中Luke的父親是個非常有家庭觀念的家長，秉持着“一家人要在同一個時間看同一個屏幕”的執念，招呼家人過來看曾經樂此不疲的閤家歡綜藝節目《花樣冰舞》，但如今妹妹有作業要做，哥哥有更刺激的線上遊戲要玩，連媽媽都認為節目太老套。

　　孩子們已經長大，媽媽也跟着在進化，獨留爸爸在原地。

　　這場面像極了現實生活中，奶奶們謙遜的跟着兒孫學習刷抖音逛淘寶，爺爺們倔強又落寞地守着電視機看手撕日本鬼子劇的場景。

　　在養育這件事上，媽媽Ally的確更與時俱進一點，能容許精神欠佳的Luke不去上學，能發自內心理解孩子很多離經叛道的行為。

　　Ally的痛苦很多時候恰恰來源於，用女人強大的共情能力去要求枕邊人，就算無法親身體會到打排卵針的辛酸，那種擔心自己即將成為一具空殼——對老去的恐懼，以及對生活失控的擔心，男人女人總該一樣吧。

　　但Paul確實都沒有體會到，更沒有給妻子機會表達，只是自顧自在那憧憬未來，還興沖沖想去海邊買棟大房子。

　　孩子與父母，一個想往前走卻無人引領，一個要留在原地卻無人等待；男人與女人，一個想有人陪他説説話，一個盼着她的話有人聽。

　　同樣的孤獨，不同的立場，讓所有人都錯過了彼此生活。

　　我最親愛的人，傷我卻是最深

　　Luke誤以為孤獨是青春特有的疼痛，所以恣意放浪形骸，他這樣形容自己因極度孤獨導致的失眠體驗：

　　就好像我無法關閉大腦，彷彿它在喃喃自語，但我聽不清楚它在説什麼，就算是我睡着了，醒來時，我的心臟跳的依然很厲害，好像我跑了幾英里。而且我能感到血液從我的耳旁呼嘯流過，想要噴湧而出…… 

　　每個人都曾在中二時期犯過這樣的意識流，在當時也的確是天大的事，只是後來歷經人世滄桑，再回首，多少有點為賦新詞強説愁的味道。

　　劇中的父母其實特別nice，他們並不認為兒子小題大作，還帶他去看心理醫生，最後得知其患上了障礙性焦慮症。經過一番激烈的思想鬥爭後，夫妻倆決定把兒子的病情通報給學校，因為這樣一來有個好處：

　　可以得到更多的考試時間，因此可以部分緩解孩子的學業焦慮。

　　這考試製度，説姐在此實名羨慕！

　　Luke後來在妹妹的牽線搭橋之下，有了好朋友雅各布，和同齡人一起聊音樂、聊文學、聊人生，成長路上終於不那麼孤獨，病情也隨之得到緩解。

　　但，青春期孩子特有的好奇心與衝動 ，讓Luke後來在線上和雅各布相約去買大麻，幸好被爸爸及時發現，大錯才得以避免，問他為何想以身試法，人的解釋是是：

　　我們想抽大麻是因為垮掉的一代詩人經常抽！我只想讓雅各布佩服，我知道從哪搞到這些東西！

　　我們細品這段話，不過是孩子心靈的成長得不到親人的支撐後，轉而跑到同伴那去尋求認同罷了，奈何青春期孩子的腦回路，大部分家長理解不了，Paul斷定那是他給撒謊找的一個蹩腳的藉口。

　　當然，大部分青春期孩子也無法理解父母有多擔心孩子誤入歧途的心情，面對爸爸的誤解，Luke是這樣正面剛的：

　　我的整個童年，我都很難過，而且是你讓我難過的，你讓我覺得我做什麼都不夠好，還有你的臭脾氣，你那瘋狂，不可控的臭脾氣。

　　兒子這般“推心置腹“，你讓爸爸情何以堪？他亦只能口不擇言：

　　我把你養這麼大，就這點貢獻，我讓你難過了，我把一個小男孩，養成了難過的小男孩，現在又是難過的青少年。

　　對話最後以Luke給父親一記重拳後，離家出走而告終。對，你沒看錯，是兒子給父親一記重拳。

　　而Ally在感覺自己像“坐在一列失控的火車上，不停地按緊急按鈕，大喊大叫，但沒有任何作用”後，身體比腦袋更誠實，選擇用冷不丁親別的男人一嘴，然後明明白白告訴老公的方式，給這失控的生活按下暫停鍵。

　　被身邊兩個最親密的人如此傷害，爸爸該如何自處？電視劇裏的Paul和現實中所有有擔當的中年男人一樣，選擇不哭不鬧，負重前行，繼續為兒子的焦慮症殫精竭慮，為父母的結婚紀念日忙東忙西。

　　男人通常的確是更刻板的那個，Paul在劇中對這種刻板做了教科書般的描述：

　　”那是一種秩序感和公平性，以及我們該有的禮貌，和我們都需要的自律，所以，我不打算放棄。”

　　叛逆和刻板，看起來像戰爭的雙方，一方在進攻，一方在防守。他們都貪婪的想獲得對方的理解，自己卻不懂得站在對方的角度換位思考，所以到底誰更在理？或者誰更羸弱？沒人能給出一個確定的答案。

　　唯一明瞭的是戰爭的後果：

　　我最親愛的人，傷我卻是最深！

　　你的中年，我的中年，好像都一樣

　　好在，是一個父親對孩子毫無保留的愛，讓Paul率先在這場零和遊戲中選擇讓步，一點點學會讓步。

　　電視劇開場，爸爸在客廳工作，孩子們在房間旁若無人的大聲追劇，萬分煩躁的父親本想推開門一通狂吼了事的，但真正推開門之後，卻只柔聲細雨道：“把聲音調小一點好嗎”？

　　如此伏低做小，是不是像極了中國父母們在面對孩子千奇百怪的錯題時，想發作又盡力忍耐的樣子？

　　故事講到一半，Luke不想去上學，爸爸曾經撂過狠話“我很抱歉，生活艱難“，意思是兒砸你別跟這矯情了，咱上學去吧，但後來在妻子的勸解下，還是容許他在家裏蹲着一天又一天。

　　如此委曲求全，與中國父母對孩子考試成績不抱任何期待後，只求他不跳樓的心態有什麼兩樣？

　　被同學家長告發抽煙，Luke的解釋，別人吸的，他之所以出現在那個地方，是因為焦慮症發作，需要一點新鮮空氣。

　　一聽焦慮症，爸爸的心理防線瞬間奔潰，甚至為自己剛才武斷的質問表示抱歉：“我剛害你遊戲輸掉了嗎”？

　　但不久之後，爸爸無意中又在Luke的書包裏發現香煙，他承認自己的確抽了15支，這回該原地爆炸了吧，不，還是那幾個字，兒子一説自己焦慮症發作，誤以為抽煙能讓人冷靜，Paul只好再一次收起脾氣，語重心長的警告他不要再騙人。

　　最讓人心疼的還是電視劇的結尾，爸爸低三下四的求着因之前的大麻問題負氣出走、現暫住在外婆家的Luke回來，可孩子毅然決然的表示，那個家有我沒你，有你沒我，最後你猜怎麼着？

　　爸爸為了把兒子換回來，竟然決定自己搬出去暫住父母家！

　　如此低三下四，與其説是西方社會極盡親子之間“自由“、“平等”之能事，不如説面對青春期的熊孩子，中年人的情緒是如此相似！

　　看到此，估計很多父母都不自覺被代入角色想象自己：對青春期孩子的謊言與信任，妥協與抗爭，它們的邊界在哪裏？

　　這些都沒有寫在嬰兒手冊裏，我們該從哪裏去習得？

　　“你試過，你也想改，但你做不到”

　　相比之下，成年人的心智水平因為同在一個level上，所以問題解決起來容易的多：養育艱難，我們自己就別跟這添亂了，既然還相愛，就諒解過往的不堪，重新回到同一個戰壕吧：

　　“我們做朋友吧！拜託！”

　　看到這裏，説姐忍不住噗嗤一聲，不厚道的笑了，這架勢，如果嫁接到中國夫妻身上，立馬有手拉手肩並肩一起去雞娃的既視感！

　　可是笑完後，心底又泛起陣陣酸楚，合着全世界的夫妻，到中年後都只有做隊友、做朋友的份，年輕時説好的愛情呢？

　　父母們如此放棄了自己曾經的堅持，也顧不上為逝去的愛情悲傷，小孩們對此怎麼想的呢？

　　Luke在最後，在外婆家的車庫與爸爸談判的時候，這樣總結陳詞道：你試過，你也想改變，但你做不到。

　　他看到了你的努力，但否定了你的成績。

　　評價一個考試落榜的學生，説他“儘管很努力但的確不是讀書的料”比”很聰明但就是不好好學“更加誅心，因為前者讓人看不到一點點希望。

　　可，話説回來，養育者身上屬於自己那個時代的印記，不正是他們在理解下一代時，差的最重要的那一點點天賦麼？

　　時光的車輪滾滾向前，屬於父母的時代終究會結束，屬於孩子的時代遲早會到來，這是客觀規律，沒人能夠逆轉。

　　所以説，養育者常常努力到感動自己，但是仍然毫無用處，何苦呢，不如，躺平吧。雖然無法“直接把孩子送領養，然後去葡萄牙生活”。

　　但至少可以學着像劇中爺爺那樣看開點：“我從沒像你擔心你的孩子那樣擔心你，看看我現在有多好”！學着像奶奶那樣接納這種漸行漸遠：

　　“他不是你，他有自己的想法”。

　　電視劇的結局，不是中國老百姓喜聞樂見的大團圓，而是以爸爸躺在兒時自己的牀上跟女兒講電話戛然而止。

　　有點遺憾，但這種不刻意博取感動，不正好反映了養娃的人間真實麼？

　　畢竟，你我誰不是成為父母以後才理解父母的？你我誰不是成為父母以後就忘了曾經是個孩子的？

　　既然沒那麼容易互相理解，輕易妥協，倒成了愛的累贅，那倒不如，以生命的名義尊重。尊重孩子青春的狂躁，也尊重自己中年的無奈，不過度養育，亦不過分苛責自己。

　　活下去，已是勝利！

　　作者： 鳶尾花花兒，精英説作者。認真帶娃，認真寫字，擁有兩件軍大衣的80後寶媽。

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