中年人的社交圈，藏着最高端的凡爾賽_風聞

文｜十三姐

公眾號｜格十三(GSSW13)

前些天校友聚會，飯桌上一位大哥，憑藉能説會道的氣質吸引了一大波中年男人，開始誇誇其談自己在投資界創下的各種輝煌業績，從宏觀到微觀，從感性到理性……

另一邊的另一位大哥，其貌不揚，講話慢條斯理，並非一個自帶流量的人，卻吸引了一大波中年婦女將他層層圍住。

原來他是贏在了才華，而且中年人最大的也是最難的才華——會帶娃，懂育兒，而且人家的孩子也很優秀。

一個男人，上來就能跟一羣媽媽無縫對接高談闊論帶孩子的108種姿勢，用數十種修辭手法描述各種補習機構裏遇上的牛鬼蛇神，帶細節帶節奏地講述陪讀路上不為人知的喜怒哀樂，為媽媽們的育兒困惑答疑解惑，一針見血有理有據，共情中滲透着撫慰，共鳴中流露出關懷，最後，還要以閒雲野鶴般的姿態把雞娃大計刻畫地雲淡風輕……

一個飽經苦難後依然向善而生的中年男人形象躍然紙上！

更重要的是，在他的“育兒史”中，我們體會到了一種高級委婉的凡爾賽——從那些帶娃經歷過的種種人生選擇中，不但體現了這位老父親的參與度，更展現了人家的報班自由！

報班自由，是中年人財富自由的頂級呈現方式。這要比那些什麼投資理財啊職場玄機啊顯得水潤很多，是一種温柔而有力的隱性凡爾賽。

對中年人來説，別管什麼場合，無論性別，談任何話題都有風險。喜歡你和不喜歡你的人總是各佔一半的，感興趣的不感興趣的平分秋色。而唯有“育兒”可以成為中年人之間永恆的紐帶，讓你瞬間成為話題之王。

中年人社交要記牢：自己牛B終虛無，帶娃成功是王道。

比如我有個朋友，以前喜歡跟人聊中醫，到處展示自己的理論研究和實踐成果，一見着人就開始分享中醫中藥，然而沒什麼人搭理他。

後來他把話題主旋律改成了“小兒推拿”、“祖傳草藥治兒童哮喘”、“冬病夏治改善兒童過敏體質”，突然就成了圈內紅人，和他聊天都得排隊。

中年人就是這樣拒絕前戲、直奔主題——我不在乎你有什麼能耐，我只在乎我需要的能耐你有沒有。

但凡你的能耐滿足了大多數中年人的一項需求，你就是C位。

我認識一位爸爸，數學系畢業的，從外在到內裏，一看就是個缺乏煙火氣的直男，感覺只會做題，社交上是弱雞，不怎麼合羣。

後來，自從他給自己孩子編撰的“數學漸進式習題集”被媽媽們知道了之後，他就經常接受媽媽們的諮詢，從“數學解題小妙招”到“如何培養孩子的數學興趣”，無論是乾貨還是雞湯都分享得頭頭是道，分分鐘成為了羣裏最受歡迎的男人之一。

所以，到了一定階段，我們的才華根本不需要我們自己去宣傳，只需要借力打力。

如果你想秀自己數學好，只需要給家長朋友提供解題妙招和思路技巧；如果你想顯擺自己作文好，只需要簡明扼要地告訴家長朋友作文提分的三種方法；如果你想嘚瑟自己身體素質好，只需要在短期內把別人家孩子中考體育提升到滿分水準……到時候根本不用動嘴，家長朋友們會到處為你打call，你足不出户卻已名震江湖。

這，才是中年人社交中最高境界的凡爾賽。

有一次，在一個培訓中，有一位中年男子的出場方式相對古怪，話還沒説五句他先來了一句：“我當年是我們省高考狀元”。

在座的中年人，只露出禮節性地微笑，心裏一萬個問號飄過。

大哥您都這把年紀了，還整天惦記着二十多年前的那個輝煌時刻呢？我們中年人在這世上混，講究的是“看眼下”，大家見了面寒暄起來都是“你娃期末考得咋樣”，沒人會問“你二十年前高考得咋樣”……

所以很顯然，“遙想當年”是中年人社交的大忌啊。中年人友誼的絆腳石就是老拿久遠的歷史成績來標榜自己。

但事情沒有這麼簡單，就如中年人本身一樣不簡單。

接着他又説：“我兒子上小學，前三年都是年級倒數十名裏面的，但我覺得小孩不應該去填鴨式教育，他自己要學的時候，慢慢就會上來。”

説完這話，我心裏對他竟產生了一絲同情：“高考狀元有啥用，孩子還是個學渣，唉。”

然後他又説：“我兒子五年級的時候已經自己拼到年級前十名了，小升初我也不給他擇校，讓他自己選，他選了家門口公辦，我覺得挺好的，那個學校素質教育。”

説到這，我開始對他萌生出了一絲絲佩服：不隨大流，思想獨立，嗯，不錯。

最後他説：“我兒子現在喜歡搞建模，自己參加了個什麼建模大賽，全國比賽剛拿了個第一，我也不管他，隨便他開心就行。”

簡直是逆風翻盤，此刻這位爸爸在我心中的形象是完美的：不愧是當年的高考狀元！就是牛！就是與眾不同！帶孩子就是有一套！

一箇中年人，20多年前的輝煌，放到現在提可能就不算個什麼事了，但如果與他育兒道路上一路淡定自若、靜待花開、自信篤定、不受世俗干擾的優雅氣質結合到一起，便又會重新閃耀起來。

一個人的綜合實力最終還是落地到“當家長”這件事上。能把孩子帶得非常優秀的，即使當年自己是個學渣也無妨，別人只會説“你娃這麼聰明是遺傳你吧。”

中年人的社交講究的是 説學逗唱 文火慢燉，別一下子把最牛的結果説出來，不瞭解背景的人只會覺得你在無謂地炫耀；講故事要循序漸進，先抑後揚，給人一種“仔細一想才覺得哇塞！牛逼！”的感覺。

孩子如水，家長如舟，水能載舟，亦能覆舟。

我見過許多穩固的中年友誼，無外乎這兩個套路：

要麼是通過日積月累的一線帶娃戰略戰績成為中年之友，要麼是通過從自身到孩子不斷演變的春秋筆法征服眾人。

除此以外，靠其他關係支撐的友誼，延展性差，韌性不足，隨時能崩。

前陣子認識了一個小姐姐，她有兩個孩子，一個在牛校，另一個在更牛的校，兩個娃堪稱神童，樣樣出色，獎盃碰到手軟，琴棋書畫也都不在話下……

我一想，能把兩個孩子都帶得如此出色的老母親，那得是多麼厲害的一個宏觀調控高手，勢必攻守有度，可進可退，策略豐富，心性成熟，上可規劃大局遊刃有餘，下可見微知著盡在掌握，和她交朋友一定能學習到很多吧！

於是我們一幫老母親努力去接近，套近乎，虛心求教，就像拜到了一個菩薩一樣，感覺她能點化我們擁有和她一樣的大局氣度……

沒想到，一上來這小姐姐就不斷地給我們洗腦——你要給娃學這個，那個，還有那個，現在這些都不學的人以後就是廢柴啊，少年不努力，老大徒傷悲，blablabla……被她那麼一説，如果不拼了老命和她一樣去雞娃，就一定廢了。

一段塑料友誼，還沒開始就要結束……這又給了我另一個關於中年人社交避雷的啓發：

自己的娃好就好，那是往自己頭上加光環，但是千萬別把自己認為對的路強行灌輸給別人，更別以為只有自己這條路是最正確的。

不斷地把自己的習慣和模式推銷給別的媽，那感覺就有點像：“你老公那樣的不行，我老公這樣的才行，你趕緊試試啊……”

這不是凡爾賽，只是在跟社交圈say goodbye。中年人的友誼本就是塑料的，大家都很忙，沒空給不適宜的低端用户騰地方，高端凡爾賽往往容易被人認可接納，是因為有共情，有共鳴，有共識，而低端的，不具備其中任何一條。

只和高端凡體人士交朋友，又是一條人生捷徑。