假裝單身，可以減少已婚女人90%的煩惱_風聞

文｜十三姐

公眾號｜格十三(GSSW13)

昨天和幾個朋友一起吃飯，有一位是二娃媽媽，她也不知受了什麼刺激，來了就問我：“你知道什麼是十級孤獨嗎？”

這我可太知道了，十級孤獨不是一個人住院嗎？

我想到了我三年前的那次住院手術，醫生語重心長地跟我老公説：“我們準備把你太太的手術放在明天。”

我老公頓時一愣，緩了緩，問醫生：“明天幾點？”

醫生説：“早上八點，第一台。”

我老公聽完，長舒一口氣，拍着大腿説：“那太好了，我明天晚上才出差，早上手術沒問題，我還能給我老婆簽字。”

説完，我們倆來了個默契對望，同時爆發出了槓鈴般的笑聲……

現在回想起來，當時辦病房裏一堆醫生和護士們應該是在想：“這倆人指定是有點什麼病吧”。

其實，那次經歷，是我“自我意識覺醒”的一個重大轉折點，從“你竟然不陪我住院，你不愛我了”，到“你居然可以給我簽完字再出差，你真好”，這是中年婦女硬核靈魂初長成的標誌性昇華節點。

我們當時那飽含深刻內涵的笑聲，又豈是普通人能隨便理解到精髓的呢？

夫妻一場，無論是演變成戰友情、兄弟情、親情、人道主義，到最後含金量最高的還不就是一個“簽字之情”嗎？雲配偶平時無論多遊離，能在手術室外面仔細閲讀風險須知並果斷簽下放棄治療，哦不，同意手術，從法律角度到倫理角度，配偶是我們的直系親屬，還是有存在價值的。

我還記得，在那場“簽字之情”來得正令人動容之際，他又補充了一句：“要不我看看這次出差的八方談判會議日程能不能稍微調整一下？”

我當時就拒絕了。好傢伙，八方會談，百年大計，公司棟樑，業界勞模……作為後宮主位，我又豈能為了一己私慾阻礙了這偉大而艱鉅的事業呢？萬萬不可啊，開個小刀這種事，就當作是切菜的時候割到了手，能勞師動眾嗎？不能，我們中年婦女最大的優點就是懂事。

於是那次，在雲配偶的“簽字之情”落地之後，他就出差去了，剛做完手術的我，終於得以在病房裏睡一個安穩的覺，不至於被配偶往我嘴裏塞滾燙的小米粥而氣得想砸東西，也不至於半夜還得捂着滲血的刀口爬起來給躺在沙發上鼾聲正濃的配偶蓋被子。

你看，中年婦女巧妙地把斷舍離運用到極致，其實就等同於給自己造福。於是，越來越多的“不用陪”從我們嘴裏冒出來。每一次“不用陪”都像是一次光榮的加分，感覺胸前的紅領巾更鮮豔了呢。

有些孤獨，反而比不孤獨來得更貼心，免去了我們的一些難以言説的煩惱，對吧。

所以，儘管我體驗過十級孤獨，但我似乎並不覺得它很可悲。

我講完這些之後，那位二娃媽媽不慌不忙地對我説：“你這些都不算，聽我的。”

“昨天我帶着二寶，陪大寶去上英語課，那是一節親子活動課，結果二寶不願意在裏面玩，一個勁地大哭大鬧，我好不容易把二寶哄得不鬧了，突然手機開始一個勁地響。我家在裝修，剛買的油漆塗料錯了地方，我在電話裏更正了地址，送到後工頭髮現又送錯了型號，我再反覆打電話跟各方協調，每一次打電話我都要跑到教室外面，我每次跑出去二寶就要大哭大鬧一次。我覺得很抓狂，就打電話給孩子他爸，叫他跑一趟去解決塗料的問題，結果他在電話那頭不慌不忙地來了一句：不行啊，我等會有一個很重要的會。”

然後她説：“我的十級孤獨，就是在嘈雜熱鬧裏，周圍熱火朝天，人聲鼎沸，我手忙腳亂，感覺明明應該有人可以分擔的，到最後卻發現沒有一個人能幫我，只能靠自己，於是內心寂寞無比。”

可不是麼，外面的熱鬧是別人的，內心的孤獨是自己的。

中年老母，二娃媽媽，看似生活熱火朝天，精彩紛呈，但各種事交雜的時候，連最親的人都無法幫上忙的時候，當心裏斬釘截鐵地告訴自己“今天只能靠我自己搞定一切”的時候，孤獨感滿分。

這樣想來，一個人住院什麼的算不上孤獨，至少會有一羣人會對你細心呵護、關懷備至，你可以什麼都不用做，只需要躺在那裏接受眾星捧月，皮肉之苦在人生裏算不得什麼苦。

而一個不得不讓自己變成八爪魚的中年老母，應對各種職責馬虎不得，硬着頭皮上，指望不上任何人，並且做這一切的時候還被認為是“應該的”，這種精神孤獨的滋味，誰嘗誰知道。

好多人覺得“不就帶個娃嘛，哪有那麼費勁”，那是他們忽略了“帶娃的同時我們其他事情也一點不能少幹”這個大前提，而由於帶娃致使做其他事情都必須一心二用、腳踩兩隻船，這需要極大的inner peace來中和。

原來，真正的十級孤獨就是：我太懂事了。

曾經有一位讀者，給我講述了她帶病給娃輔導完功課後自己跑到醫院去打吊瓶的故事。她繪聲繪色地描述了當時的情景：

我換了一身最便於打吊瓶的行頭，大跨步地衝進了急診室，一吊就是3小時，上廁所的時候，我脖子上掛着包，嘴裏咬着手機，一手舉着吊瓶，一手提着褲子，姿勢撩人，氣勢也絕不輸人……

還有以前和“懂事中年婦女”們切磋的各種心得，一個比一個硬核，每一個都比“一個人住院”要酸爽很多。

有意外懷孕去做手術前還不忘先給自己燉上雞湯的：

有連看病都集中起來看，靠外賣小哥投食獲得重生的：

有把老公的反饋銘記在心於是怨無可怨的：

還有一邊骨裂一邊照料全家，把自己活成一支隊伍的：

更有習慣了“老公如警匪片裏的特警一樣總在主角搞定一切之後才會出場”的：

那麼問題來了，婚後的十級孤獨容易令人不滿，常有抱怨，所以有沒有解藥呢？

我的一個朋友説過：

你們啊，都太矯情。告訴你們吧，我一直就假設自己是單身。我老公如果為我做了什麼，那是額外收穫，都是驚喜。

聽了這話之後我深受啓發。

世上沒有無緣無故的愛，沒有無緣無故的恨，更沒有無緣無故的孤獨。有很多孤獨，都是源於你對熱鬧的期待過度了。

一旦假設自己是單身，事情就好辦多了。你是單身啊，你本來就孤獨啊，所以你就不會抱怨孤獨，還會對偶爾的熱鬧心存感恩。

假裝單身，可以減少婚姻裏90%的煩惱。

在心裏默唸：“我是單身拖了個娃，我是單身拖了個娃”，然後一轉身看到老公給大家洗好了水果，於是就會心存感激：“嘿！多好的男人啊！”甚至忍不住迫不及待地跟兒子炫耀起來：“你看這個叔叔，多熱情！”

就這樣，家庭和睦了，氛圍和諧了，吵架也明顯少多了。除了生二胎還得麻煩他，其他真沒啥自己辦不了的。

但為了能更懂事，大多數中年婦女已經掐滅了生二胎的小火苗，以方便自己更入戲地持續單身。