李歪歪:為了能一直熱戀,我三個月分一次手_風聞
熊猫儿-2021-06-26 09:38
前段時間,一個讀者留言講她在戀愛中的煩惱:
從初中開始不停戀愛不停換男友,最頻繁的時候每三個月換一次。幾乎沒有單身超過兩個月過,在“曖昧—熱戀—分手”模式中無限循環。
內心渴望長久的關係,但在關係裏又缺乏安全感,不斷試探,最後把雙方都搞得很累。
有時,因為害怕單身,就算知道對方並不是真正地愛自己,也無法脱離這樣的關係,甚至影響她的學習和其他人際交往。
這讓她感到痛苦和困惑,她説:像我這樣的人,是不是根本就不懂怎麼愛?
這種因為對愛的強烈渴望,反覆讓自己陷入低質量關係的行為模式,被稱作:戀愛成癮(love addiction)。
今天,我們就來聊聊這種特殊的“成癮”行為。
一、戀愛成癮:一種情感的“暴食症”
戀愛成癮,又稱病態愛情(pathological love),它描述了一種親密關係中的行為模式,其特徵是對一個或多個伴侶產生不加區分、過度和不安全的依戀,從而導致缺乏控制,影響正常工作社交,給自己和他人造成傷害。
需要説明的是,“戀愛成癮”尚未被DSM-5確認為一種特定的精神障礙,也缺乏醫學上明確的界定。但它確實描述了一種特定的親密關係行為模式,因此也吸引了一些心理學研究者的注意。因為它跟其他類型的成癮有相似的特點和週期,很多研究人員傾向於把它界定為一種“行為成癮”。
目前認為,一個“戀愛成癮者”可能會有如下10種表現:
缺乏情感上的界限,經常在不瞭解對方的情況下就跟他人發生性關係,或產生情感上的依戀。
總是擔心伴侶會離開自己,把“分手”災難化,為了不讓分手發生,會過度犧牲自己的需求滿足對方的需要。
因為害怕情感和性的缺失,強迫性地讓自己捲入一段又一段關係中,有時會同時跟不止一個人發生性/情感關係。
無法停止對另一個人的關注,在關係上付出了過多的精力和時間,影響到自己正常的工作和社交。
高度理想化、甚至是“神化”對方,以至於不能真正瞭解對方。當對方的表現不符合自己的期待,會產生責怪和幻滅的情緒。
害怕獨處,在一個人時會感到空虛和不完整。即使害怕真正的親密和承諾,也仍然不斷地尋求性或情感聯繫。
經常混淆“愛”和“需求”,在關係中幻想讓對方“拯救”自己,滿足自身需要。“我不能沒有你”“你讓我感到完整”在戀愛成癮者這裏不是情話,而是一個事實。
有時,會利用性和情感控制和操縱他人。
伴侶是生活中唯一讓自己感覺良好的人,愛情是生活中最大的價值感來源。
痴迷於熱戀的感覺,甚至只要熱戀的感覺。一旦新鮮感和激情褪去,就無法忍受現在的關係。
據統計,戀愛成癮在美國的“患病率”為3%~10%,在某些人羣中可能更高:例如,一項針對大學生的研究表明,他們“戀愛成癮”的幾率高達25%。
“戀愛成癮”究竟是不是一種嚴格意義上的“成癮”,到什麼程度就算是一種“癮”,目前還存在爭議。但大多數研究都發現,這種對愛情的痴迷,確實有很多跟成癮相似的地方,比如:
在戀愛的早期,會感到強烈的快樂、滿足和欣喜。
為了維持這種強烈的興奮感,他們開始在關係上投入越來越多的時間和精力,不惜影響自己的工作和生活。
有試圖停止這種行為的願望,但很難停下來,比如在一次受傷的關係後,決定不再付出真心,但卻一次又一次陷入可隨時被替代的“速食關係”。
也許,我們可以把“戀愛成癮”理解為一種情感上的“暴食症”:
出於對愛的飢餓,不斷吞下低質量的“愛”,再把它們吐出來……哪怕已經被傷害,也無法從這樣的循環中停下來。
二、為什麼有人會對“愛”上癮?
南加州大學心理學教授史蒂夫·蘇斯曼在2010年關於戀愛成癮的研究中系統地總結了戀愛成癮的原因,“戀愛成癮”跟以下三個因素有關:
1. 神經生物學因素:你的大腦只渴望“熱戀時的感覺”
對“戀愛成癮者”來説,戀愛就意味着“熱戀”,而且只能是“熱戀”。
在任何一段戀愛剛開始的時候,都存在這麼一段“激情期”:腦子裏全是對方,忍不住想跟這個人見面、説話、產生肢體接觸,從中得到極大的滿足感。
在這時,人們大腦會發生一些變化:大腦背側前扣帶皮層區域、尾狀核、內側島葉被激活,跟喜悦和活力密切相關的多巴胺和腎上腺素水平升高,跟依戀和快樂相關的內源性阿片類物質、催產素增加。在研究中,這些變化往往被觀察到發生在關係的早期(Marazziti,2005)。
有研究發現,這種“激情”在關係的早期是有積極作用的:它讓人們更快地在人羣中識別出適合自己的人,並發展成穩定的依戀。但時間長了,對“激情”的痴迷反而會影響關係的質量。有研究發現,與愛相關的痴迷在長期的關係中跟關係滿意度呈負相關(Acevedo&Aron,2009)。
“戀愛成癮者”的問題就在於,一般戀人都能接“激情終將褪去”的事實,並將其發展成更穩定的依戀;而“戀愛成癮者”卻因為對“激情”的痴迷,會通過各種各樣的方式設法讓“激情”留住,甚至不惜傷害自己和關係,比如沒有底線地討好對方、頻繁地換伴侶。
2. 童年依戀:沉迷戀愛是一種“母親飢餓”
專門研究戀愛成癮的婚姻和家庭治療師貝基·惠特斯通説,戀愛成癮者大都存在一種“母親飢餓”:跟幼年的養育者沒能形成安全型的依戀,這大大影響了成年後關係中與人互動的方式。
Feeney和Noller在1990年的一項研究中涉及到戀愛成癮和依戀類型的關係:
在374個大學生的樣本中,他們發現,安全依戀者報告了更多穩定和信任的愛情關係,迴避型依戀者報告了更低強度、更少的戀愛經歷,而焦慮型依戀則不同,他們報告了對關係的依賴和對承諾的渴望,但愛情關係卻是最不穩定的,他們往往會理想化伴侶,並對愛情采取極端的態度。
而這,跟童年時期的養育者對自己的需求總是表現出模稜兩可的態度有關。比如爸爸一會對你很好,一會又無緣無故地不理你,這會加重孩子的不安全感,並想通過更多的“努力”得到穩定持續的愛。有研究發現,這樣的依戀模式在青春期就可能表現出來(Griffin - Shelley,1995)。
3. 大眾傳媒的影響:認為愛=痛苦
南加州大學心理學教授史蒂夫·蘇斯曼指出:“戀愛成癮”跟社交媒體、文藝作品對“愛情”過度浪漫化的呈現有關。
作家曼迪·倫恩·卡特倫在TED演講《愛情應有的樣子》中描述了這麼一個事實,當我們談論戀愛經歷時,它的描述形式總是跟“失控”有關,比如:
墜入愛河 fall in love
被愛擊中 we ’re struck
被擊潰 we’re crushed
……
描述深愛某人的經歷所使用的比喻常常跟重大的痛苦相關,比如“心碎”、“為愛痴狂”。這讓人們無意識地把自己當成了“愛”的受害者,並且堅信,讓自己感到痛苦,就是愛一個人的正確方式。
維基百科顯示,有8部電影、14首歌、兩張專輯、一本小説的名字都是《瘋狂的愛》(crazy love)。
三、戒斷“愛癮”的關鍵:學會辨別“真正的愛”
如果你當前存在一些“戀愛成癮”的表現,該如何打破這種情感上的負面循環呢?
目前治療“戀愛成癮”的方法包括:自助小組、認知行為療法和心理動力學治療。
其中,影響力最大的可能要算美國著名的“性與戀愛成癮者匿名會”,它借鑑了“匿名戒酒會”的組織形式,給戀愛成癮者提供社會支持。在這個組織中,跟其他成癮者定期聚會是“恢復”的重要方式。
它背後的理念是:“通過接受和給予同類支持,學習以一種不上癮的方式跟他人交往。”
不過,對於“性與戀愛成癮者匿名會”的具體治療效果,目前還缺乏有效的對照研究(Sanches,2018)。
Fisher認為,擺脱“戀愛成癮”,關鍵是要獲得“離開的能力”:
意識到並擺脱讓你感覺不好的關係,通過離開觸發你情緒的伴侶,創建一個能夠讓自己獲得更健康情感體驗的新環境。
能夠離開的前提是,知道什麼是“真正的愛”,什麼是對自己有害的關係,而不是把兩者混為一談。
Curtis 在1983年將愛情劃分為兩種:成熟的愛和不成熟的愛。
在成熟的愛情中,雙方都能感到自己在關係中成長,並且更有動力去探索愛情之外的事物,兩個人都能感到自尊和幸福感的增加。
而不成熟的愛不會讓人獲得成長,也不會讓人感到被尊重和幸福,它的特點是:
它是一種“權力的遊戲”,主要特點是操控和被操控。
過度的佔有慾。
對伴侶忠誠的過分關注。
過度的依附傾向。
常常引發不確定性和焦慮。
不成熟的愛往往讓人感覺到愛是盲目的,不受控制的(Weiss,2006),當它滲透到一個人的生活中,就可能引發“戀愛成癮”。
講到這裏,你會發現,“離開”的能力,其實源於我們對“愛”的認知:
“痛苦”並不是真愛的同義詞。真正的愛,也許會讓你感到短暫的“失控”和“瘋狂”,但它在大部分時間,是能夠你感到安全的。
就像曼迪·倫恩·卡特倫在演講中所説,是時候改變對愛的比喻了:
真正的愛,不是一個在你無意識時就跳進的“坑”,而是一個需要跟另一半共同建造的藝術品。
這依舊很難,需要你們在很難信任對方的時候進行溝通:“嘿,我們的合作並不是很順利呢,或許這不適合我們”,或者説:“這段感情持續的時間比我計劃的要短,但依舊很美好。”但這跟那種讓人上癮的愛有一個根本的不同:
我們從愛情的被施與者變成了一個主動的建設者,我們可以自己決定,我要一個怎樣的愛情。
所謂“真正的愛”,永遠以“不削弱我自身的力量”為前提。
1. Sanches, M., & John, V. P. (2019). Treatment of love addiction: Current status and perspectives. European Journal of Psychiatry, 33, 38-44.
2. Sussman, S. (2010). Love addiction: Definition, etiology, treatment. Sexual Addiction & Compulsivity, 17, 31-45.
3. Earp, B. D., Wudarczyk, O. A., Foddy, B., & Savulescu, J. (2017). Addicted to love: What is love addiction and when should it be treated? Philosophy, Psychiatry, & Psychology, 24, 77-92.
4. 性與愛情成癮者匿名會 (F.W.S.) (slaafws.org)
5. TED:what we dont’t talk about when we talk about love