李歪歪：為了能一直熱戀，我三個月分一次手_風聞

前段時間，一個讀者留言講她在戀愛中的煩惱：

從初中開始不停戀愛不停換男友，最頻繁的時候每三個月換一次。幾乎沒有單身超過兩個月過，在“曖昧—熱戀—分手”模式中無限循環。

內心渴望長久的關係，但在關係裏又缺乏安全感，不斷試探，最後把雙方都搞得很累。

有時，因為害怕單身，就算知道對方並不是真正地愛自己，也無法脱離這樣的關係，甚至影響她的學習和其他人際交往。

這讓她感到痛苦和困惑，她説：像我這樣的人，是不是根本就不懂怎麼愛？

這種因為對愛的強烈渴望，反覆讓自己陷入低質量關係的行為模式，被稱作：戀愛成癮（love addiction）。

今天，我們就來聊聊這種特殊的“成癮”行為。

一、戀愛成癮：一種情感的“暴食症”

戀愛成癮，又稱病態愛情（pathological love），它描述了一種親密關係中的行為模式，其特徵是對一個或多個伴侶產生不加區分、過度和不安全的依戀，從而導致缺乏控制，影響正常工作社交，給自己和他人造成傷害。

需要説明的是，“戀愛成癮”尚未被DSM-５確認為一種特定的精神障礙，也缺乏醫學上明確的界定。但它確實描述了一種特定的親密關係行為模式，因此也吸引了一些心理學研究者的注意。因為它跟其他類型的成癮有相似的特點和週期，很多研究人員傾向於把它界定為一種“行為成癮”。

目前認為，一個“戀愛成癮者”可能會有如下10種表現：

缺乏情感上的界限，經常在不瞭解對方的情況下就跟他人發生性關係，或產生情感上的依戀。

總是擔心伴侶會離開自己，把“分手”災難化，為了不讓分手發生，會過度犧牲自己的需求滿足對方的需要。

因為害怕情感和性的缺失，強迫性地讓自己捲入一段又一段關係中，有時會同時跟不止一個人發生性／情感關係。

無法停止對另一個人的關注，在關係上付出了過多的精力和時間，影響到自己正常的工作和社交。

高度理想化、甚至是“神化”對方，以至於不能真正瞭解對方。當對方的表現不符合自己的期待，會產生責怪和幻滅的情緒。

害怕獨處，在一個人時會感到空虛和不完整。即使害怕真正的親密和承諾，也仍然不斷地尋求性或情感聯繫。

經常混淆“愛”和“需求”，在關係中幻想讓對方“拯救”自己，滿足自身需要。“我不能沒有你”“你讓我感到完整”在戀愛成癮者這裏不是情話，而是一個事實。

有時，會利用性和情感控制和操縱他人。

伴侶是生活中唯一讓自己感覺良好的人，愛情是生活中最大的價值感來源。

痴迷於熱戀的感覺，甚至只要熱戀的感覺。一旦新鮮感和激情褪去，就無法忍受現在的關係。

據統計，戀愛成癮在美國的“患病率”為3%～10%，在某些人羣中可能更高：例如，一項針對大學生的研究表明，他們“戀愛成癮”的幾率高達25%。

“戀愛成癮”究竟是不是一種嚴格意義上的“成癮”，到什麼程度就算是一種“癮”，目前還存在爭議。但大多數研究都發現，這種對愛情的痴迷，確實有很多跟成癮相似的地方，比如：

在戀愛的早期，會感到強烈的快樂、滿足和欣喜。

為了維持這種強烈的興奮感，他們開始在關係上投入越來越多的時間和精力，不惜影響自己的工作和生活。

有試圖停止這種行為的願望，但很難停下來，比如在一次受傷的關係後，決定不再付出真心，但卻一次又一次陷入可隨時被替代的“速食關係”。

也許，我們可以把“戀愛成癮”理解為一種情感上的“暴食症”：

出於對愛的飢餓，不斷吞下低質量的“愛”，再把它們吐出來……哪怕已經被傷害，也無法從這樣的循環中停下來。

二、為什麼有人會對“愛”上癮？

南加州大學心理學教授史蒂夫·蘇斯曼在2010年關於戀愛成癮的研究中系統地總結了戀愛成癮的原因，“戀愛成癮”跟以下三個因素有關：

1. 神經生物學因素：你的大腦只渴望“熱戀時的感覺”

對“戀愛成癮者”來説，戀愛就意味着“熱戀”，而且只能是“熱戀”。

在任何一段戀愛剛開始的時候，都存在這麼一段“激情期”：腦子裏全是對方，忍不住想跟這個人見面、説話、產生肢體接觸，從中得到極大的滿足感。

在這時，人們大腦會發生一些變化：大腦背側前扣帶皮層區域、尾狀核、內側島葉被激活，跟喜悦和活力密切相關的多巴胺和腎上腺素水平升高，跟依戀和快樂相關的內源性阿片類物質、催產素增加。在研究中，這些變化往往被觀察到發生在關係的早期（Marazziti，2005）。

有研究發現，這種“激情”在關係的早期是有積極作用的：它讓人們更快地在人羣中識別出適合自己的人，並發展成穩定的依戀。但時間長了，對“激情”的痴迷反而會影響關係的質量。有研究發現，與愛相關的痴迷在長期的關係中跟關係滿意度呈負相關（Acevedo&Aron，2009）。

“戀愛成癮者”的問題就在於，一般戀人都能接“激情終將褪去”的事實，並將其發展成更穩定的依戀；而“戀愛成癮者”卻因為對“激情”的痴迷，會通過各種各樣的方式設法讓“激情”留住，甚至不惜傷害自己和關係，比如沒有底線地討好對方、頻繁地換伴侶。

2. 童年依戀：沉迷戀愛是一種“母親飢餓”

專門研究戀愛成癮的婚姻和家庭治療師貝基·惠特斯通説，戀愛成癮者大都存在一種“母親飢餓”：跟幼年的養育者沒能形成安全型的依戀，這大大影響了成年後關係中與人互動的方式。

Feeney和Noller在1990年的一項研究中涉及到戀愛成癮和依戀類型的關係：

在374個大學生的樣本中，他們發現，安全依戀者報告了更多穩定和信任的愛情關係，迴避型依戀者報告了更低強度、更少的戀愛經歷，而焦慮型依戀則不同，他們報告了對關係的依賴和對承諾的渴望，但愛情關係卻是最不穩定的，他們往往會理想化伴侶，並對愛情采取極端的態度。

而這，跟童年時期的養育者對自己的需求總是表現出模稜兩可的態度有關。比如爸爸一會對你很好，一會又無緣無故地不理你，這會加重孩子的不安全感，並想通過更多的“努力”得到穩定持續的愛。有研究發現，這樣的依戀模式在青春期就可能表現出來（Griffin - Shelley，1995）。

3. 大眾傳媒的影響：認為愛=痛苦

南加州大學心理學教授史蒂夫·蘇斯曼指出：“戀愛成癮”跟社交媒體、文藝作品對“愛情”過度浪漫化的呈現有關。

作家曼迪·倫恩·卡特倫在TED演講《愛情應有的樣子》中描述了這麼一個事實，當我們談論戀愛經歷時，它的描述形式總是跟“失控”有關，比如：

墜入愛河 fall in love 

被愛擊中　we ’re struck

被擊潰　we’re crushed

……

描述深愛某人的經歷所使用的比喻常常跟重大的痛苦相關，比如“心碎”、“為愛痴狂”。這讓人們無意識地把自己當成了“愛”的受害者，並且堅信，讓自己感到痛苦，就是愛一個人的正確方式。

維基百科顯示，有８部電影、１４首歌、兩張專輯、一本小説的名字都是《瘋狂的愛》（crazy love）。

三、戒斷“愛癮”的關鍵：學會辨別“真正的愛”

如果你當前存在一些“戀愛成癮”的表現，該如何打破這種情感上的負面循環呢？

目前治療“戀愛成癮”的方法包括：自助小組、認知行為療法和心理動力學治療。

其中，影響力最大的可能要算美國著名的“性與戀愛成癮者匿名會”，它借鑑了“匿名戒酒會”的組織形式，給戀愛成癮者提供社會支持。在這個組織中，跟其他成癮者定期聚會是“恢復”的重要方式。

它背後的理念是：“通過接受和給予同類支持，學習以一種不上癮的方式跟他人交往。”

不過，對於“性與戀愛成癮者匿名會”的具體治療效果，目前還缺乏有效的對照研究（Sanches，2018）。

Fisher認為，擺脱“戀愛成癮”，關鍵是要獲得“離開的能力”：

意識到並擺脱讓你感覺不好的關係，通過離開觸發你情緒的伴侶，創建一個能夠讓自己獲得更健康情感體驗的新環境。

能夠離開的前提是，知道什麼是“真正的愛”，什麼是對自己有害的關係，而不是把兩者混為一談。

Curtis 在1983年將愛情劃分為兩種：成熟的愛和不成熟的愛。

在成熟的愛情中，雙方都能感到自己在關係中成長，並且更有動力去探索愛情之外的事物，兩個人都能感到自尊和幸福感的增加。

而不成熟的愛不會讓人獲得成長，也不會讓人感到被尊重和幸福，它的特點是：

它是一種“權力的遊戲”，主要特點是操控和被操控。

過度的佔有慾。

對伴侶忠誠的過分關注。

過度的依附傾向。

常常引發不確定性和焦慮。

不成熟的愛往往讓人感覺到愛是盲目的，不受控制的（Weiss，2006），當它滲透到一個人的生活中，就可能引發“戀愛成癮”。

講到這裏，你會發現，“離開”的能力，其實源於我們對“愛”的認知：

“痛苦”並不是真愛的同義詞。真正的愛，也許會讓你感到短暫的“失控”和“瘋狂”，但它在大部分時間，是能夠你感到安全的。

就像曼迪·倫恩·卡特倫在演講中所説，是時候改變對愛的比喻了：

真正的愛，不是一個在你無意識時就跳進的“坑”，而是一個需要跟另一半共同建造的藝術品。

這依舊很難，需要你們在很難信任對方的時候進行溝通：“嘿，我們的合作並不是很順利呢，或許這不適合我們”，或者説：“這段感情持續的時間比我計劃的要短，但依舊很美好。”但這跟那種讓人上癮的愛有一個根本的不同：

我們從愛情的被施與者變成了一個主動的建設者，我們可以自己決定，我要一個怎樣的愛情。

所謂“真正的愛”，永遠以“不削弱我自身的力量”為前提。

1. Sanches, M., & John, V. P. (2019). Treatment of love addiction: Current status and perspectives. European Journal of Psychiatry, 33, 38-44.

2. Sussman, S. (2010). Love addiction: Definition, etiology, treatment. Sexual Addiction & Compulsivity, 17, 31-45.

3. Earp, B. D., Wudarczyk, O. A., Foddy, B., & Savulescu, J. (2017). Addicted to love: What is love addiction and when should it be treated? Philosophy, Psychiatry, & Psychology, 24, 77-92.

4. 性與愛情成癮者匿名會 （F.W.S.） (slaafws.org)

5. TED：what we dont’t talk about when we talk about love