我想我的孩子將來也會是留守兒童_風聞

我爸是高中生，但我媽一句書都沒念，我家三都念了書，大姐中專，二姐大學，我大專，都離不開父母的支持，尤其是媽媽。我們家父母當不了家做不了主，為了我們唸書他們受了無數的搓磨，我們三唸書期間都非常痛苦，在青春期都非常極端抑鬱，三個人的性格也大不同，沒有相似之處，大姐有啥事從不給家裏人説，從不訴苦，實際上公婆靠不了，姐夫結婚六七年都不靠譜，結婚垮房子，婚房都借的，二年姐姐拿錢修平房，兩孩子靠姐姐養，公婆不幫忙帶，小時候請保姆阿姨，姐夫媽媽是好人，但做不了主，家裏奶奶當家。

過年回去給婆奶錢少了還找事情，每年她必定會算命，告訴姐姐姐夫要二十八後才懂事三十歲後才懂事，三十二歲後才懂事之類的，後來姐姐嘔氣不過平躺了，辭職不幹了。

只帶兩個孩子，那之後姐夫都還有兩年沒掙錢，有時候問大姐辭職後不後悔，大姐説不後悔，之前她拼命養家餬口最後身體出問題，婆家不想治反而甩給爸媽就覺得沒意思，孩子又不跟她姓，家又不是她一個人的，憑啥拼命，一個女人能生娃帶好娃就不錯了，沒必要把自己弄的那麼苦。

現在大姐夫靠譜了，可時間晃過了，一家人還擠在出租屋，老大九歲了，沒有一個浴室，父母一直説過大姐買房子他們會出一點錢借一點錢，但實在遙遙無期，今年我實在看不過，讓父母看在大姐侄女面子上借給大姐首付錢，但父母覺得大姐不開口他們不會主動借，因為怕重複我家大姑家模樣，一輩子依靠不上進，大姐也不開口，不知道怎麼辦。

大姐從小吃了最多的苦， 二姐唸書最受罪，大姐那時候初中考的好沒錢念，自己休學一年去摘茶，父母有錢了又去唸，那時候還興上中專，家裏不支持，挑撥離間，我那時候小他們不避我，當我媽面説女子唸書不還債，説我媽不是人敗家，當我姐面説我媽不讓她念，還説了很多話，但大姐始終不説到底是啥。

二姐是去讀高中，成績不錯，但同齡的還有幾個表兄弟，他們成績都一般，爺爺奶奶就各種看不慣，逢人就説她壞話，一開始説她懶好吃，在農村窮人家裏這就是最大的惡，後來他們直接編排二姐在外面亂搞男女關係還有小孩，他們常説的就是二姐唸書要把家裏整幹整窮，不知道二姐那時候是怎麼過的，我那時候經常做的事就是去鄰居家幫二姐借零花錢，二姐高考後招生辦打電話爺爺奶奶故意瞞着，後來表兄説漏嘴了，外婆不讓説。

電話是兩家一起買的，座機分機都在爺爺奶奶家，他們不管買啥都要我們攤錢，不然過不得人日子，最後都用不成。

每年過年開銷都是我家，別人姑娘姊妹回家都是老的負擔，但她們吃完飯就批鬥我媽不孝順，我們三個不孝順，把父母弄的死去活來，家裏有一點錢爺奶想方設法掏空，比如打棺材了，買爺爺木匠用的電氣化工具，説的是他死了我爸繼承，棺材花錢打了後又是各種瑕疵賣掉重新整。

我念書他們倒沒怎麼阻止，但爺奶總是掏空我家，家裏總是很窮父母省吃儉用，雖然不虧我零花錢，但我每花一分錢都感覺罪孽深重，想要節約用錢，但又禁不住細小誘惑，總是買一些垃圾滿足自己慾望，回過頭又覺得自己作孽浪費父母血汗錢。

爺奶病了，我們全家出動伺候都覺得不孝順，奶奶病了，爺爺也一起陪，父母兩人在醫院，二姐也辭職照顧，大姐要生了沒回，我一個人在老家看房子。

爺順便也做了所有檢查，有些老人常見慢性病，不得了要住院做手術，醫院只同意住院不同意做手術，他就罵我爸心毒不給他做手術，我爸跪下求醫生假裝做了錢照付，醫生説沒必要吃藥就行，二姐還沒攆到醫院前給了他們一張醫院食堂卡里面有幾千塊，是二姐同學的，結果他們説裏面味道不好不吃，但也沒給二姐，讓父母去吃或者還給人家同學。

醫院裏開銷大，看他們的親戚食宿都是爸媽承擔，七個姑，一天下來就是千把塊錢，想想那時候真是傻，現在非得懟看不起父母外公外婆別看。

醫院待了兩個月，藥費花了三萬多，吃飯花了一萬多，爸媽誤工二姐辭職，報銷的錢二萬七我爸全部給了爺奶，過年出門我爸給了他們一張卡，有一萬塊錢，讓他們買吃的和走人情，我奶讓爺把報銷的錢存我爸給的卡里，但他沒有。

我一個人在家，老家人户稀少父母不放心，又花錢請了一個人晚上來家裏睡，白天讓我不要亂跑，有什麼動靜鎖門不出去，想想都覺得沒意思，爸爸在乎的姊妹，沒一個在乎他，去年爺爺住院，我照顧時候就是一個人，如果是姑家女兒在，另一個姑就會叫一個女兒陪，説是女孩子不放心，兩個一起打伴，然後爺的房間總是擠了一屋子人，都要跟着耗，我那時候小，七個姑就沒有一個想到我年紀小一個人在家會不會出事，今年孕反特別嚴重，在醫院照顧爺，二姑在我旁邊放如何孝順老人，四姑父還發很多不孝兒女看看，百行孝當先……

我覺得我念書不行都是因為我家庭原因，父母支持我念書，但從小家裏煮一丁點好吃的都要給爺奶端去一大半，父母活了六十歲還沒吃過豬蹄，家裏豬蹄豬耳朵豬尾巴都是給爺吃了，我都是去大專的時候鬼使神差的去買了一個泡腳豬蹄吃，如果不在乎爺奶的看法認同，我沒有那麼多心理負擔，去年我發現小姑家女兒抑鬱症，我好羨慕她可以光明正大的告訴所有人自己病了，而我抑鬱症只能藏起來，不然就會被説遭瘟流氣。

有時候想想明明我們一家都相親相愛，為啥所有人都過的無比痛苦，爸經常説他好多次聽爺奶告狀想死，但我們小，媽常説被爺奶欺負的時候她想走想死，但我們小，可是我也是啊，想死，父母沒有走，我怎麼能先走。

媽媽經常説現在活出頭了，姑姑們不找她麻煩了，家裏她想幹嘛就幹嘛，可我覺得我們家一如既往的在屎坑裏，我孩子沒出生，父母已經六十歲了，一身病沒去看，我爺還活着，一頓吃的比爸媽都多，經常住院，還得了不知好歹的病，整宿整宿的鬧騰，白天黑夜不得安寧。

我一想到爺爺這輩子對我父母敲骨吸髓般壓榨折磨一身病，對我們百般凌辱，我的孩子還要受他的拖累，他一出去迎接他的是六十幾歲沒有保險養老金一身病的爺爺奶奶，能力薄弱的父母，還有一個不分日夜折磨人的祖爺。

我父母被爺纏着，怎麼養好身體？怎麼給我帶孩子呢？怎麼給自己存點錢養老？我怎麼去打工？我不想讓我老公一個人掙錢養活全家，又像我父母一樣把身體累垮。

以前沒感覺啥，但懷孕後父母沒讓我幹啥，但基本上都要我照顧爺，他不穿衣服，光屁股就要跑，一天沒消停的，屎尿拉褲子，最後我洗，第二天三姑來了，發現他又拉了，換的屎褲子就甩在爸的陪伴牀枕頭上，都沒有順手洗了，最後還是我洗。

我一想到我爺的陰影還要籠罩我孩子感覺特別絕望，我六姑還想着讓我老公明年還在家，讓我們全家人伺候爺，那種憤怒真的無處發。

我想我的孩子我肯定支持鼓勵他讀書，他的爺爺奶奶也是支持鼓勵，應該不會走我的老路。

我希望父母身體好點，能幫我帶孩子，我和老公明年一起出去打工掙錢買房子，父母有錢，但父母固執，想買鎮裏，鎮裏房價虛高，鎮裏有一所很大的高中，他們被每年高考頭部迷惑，只看到幾個上名校的，沒看到整體上線率，榜上的學生都是花錢留的，今年人家全市招生，錄取分數高的嚇人，本地人能考上都不容易，到時候還得去別的地方念，房子不白買了，我想在市裏，市裏學校多一點，孩子機會多一些，我自己是學渣，不敢指望自己生個天才，好高中去不了，一般的和議價的總行吧，上大學幾率高一點，現在學歷太重要了，大學生滿地都是的年代，擁有大學學歷是最基本的。

前幾天我爸要去看房，説是給孫子出生禮物，我推説賣掉了，他還特別遺憾房子搶手他下手晚了，不該把活看那麼重，耽誤他孫子了，實際上我不想要鎮裏房子，再者孩子還沒出生自己也不着急。

之前爸媽想在鎮裏自己修房子，我也支持，一來有門面自己也可乾點啥，不幹也能租出去，父母可以收租養老，到時候還可以給大姐一套房子，但手續一直批不下來。

種種考量我還是想自己去掙錢買房子，想買哪兒就買哪兒，父母的錢留着他們養老應急，但一想到父母還有一個白天要陪轉幾公里路晚上要出門玩，一坐下就哭，吃飯挑食，不愛穿衣服，吃藥哄求半天的老人，家裏還有豬要養，肯定沒精力幫忙帶孩子就煩的很。