父輩覺得自己有優勢的時候，選擇淡化親情，等自己有需要的時候才會想起親情？_風聞

【本文來自《現在的親戚為何不親了？》評論區，標題為小編添加】

還是拿我的情況來説吧！

我小時候其實挺希望發揚親情往來的，但我媽不是很想（我81年，我媽51年），要親情就需要付出成本和操勞時間，那時我媽是獨身女，對親情的懷疑不光是她的想法，也包括我外婆（不是獨生）。那時我外婆也在想：親情來往，就可能要付出成本和操勞，最終除了換回來幾句好話，還有很麼意思？那時我持反對態度。

我20歲時，我哥哥（我小爺叔的兒子）已經結婚，本來我想去多找他玩玩的，他也樂意，但他媽就説“你弟弟來玩，你正經事不做，陪他玩？那還是不要來的好”，這話我知道了，我也就少去了。等他結婚生子後，我嬸嬸就更不希望我們來往了，起初我覺得還有點遺憾，等我再大一點的時候，我也想通了“別人不想來往也蠻好，我是一個不會無聊的人，就算沒人陪，我也可以自得其樂，看看書、看看紀錄片、自學、編程都可以給我帶來快樂；你們不想來往，我一個也挺好”。

現在我嬸嬸在那裏叫“沒親情了”，因為我哥哥的兒子從生下來到現在，因為這種隔閡我看到他的時間不超過24小時。然後你們來品品這個場景：我父輩那幫人在那裏説“我們這輩人因為財產分割都不來不去了，現在我們的下一輩也是不來不去的，這可怎麼辦？”，這個情況我早就預計到了，早在我嬸嬸不想我來往的時候，我就跟父母説“雖然不來往表示遺憾，但看開了，我也不想來往了，但等你們（主要指父輩，因為母輩那裏這個情況緩和很多）要是再想來往，我恐怕也沒興趣了”，那時我爸説“他們想不想來往是他們的事（他這麼説是因為那時他中年）”，等到現在，老爸70多歲了，他來跟我談“父系親戚要走動”，我就不理他，且我背後跟我媽説“哥哥的兒子還小的時候，如果我們來往，我可以影響到他；而現在來往，除了去幫他們收拾攤子，還能有什麼好事？”，老孃是更乾脆：“父母在，兄弟之間是兄弟；父母不在，兄弟之間是親戚”，這句話是外婆留給我媽的。老實説，我挺欽佩外婆的，她很多事情看得比我媽透徹。

所以我得出的結論：父輩覺得自己有優勢的時候，選擇淡化親情，等自己有需要的時候開始想起親情了。

我跟我姑媽（父親的姐姐）也説過：“你們這輩的隔閡，不要指望我們這輩來彌補”——我沒説的是：怎麼彌補隔閡？請客、聯絡來彌補，來來往往不可能不送禮、不送紅包，但這種花錢來往有什麼意思呢？如果大家聊得來，那來往還有意思，我跟父輩那些人也聊不來，碰上他們還在自己能強勢的時候主動隔閡。那等他們弱勢想修補的時候，我已經不想彌補了。

此外，親情缺失還和無聊時間被各種娛樂填充有關；如果能和聊的來的人聊，那還會有興趣去跟聊不來的親戚尬聊一下午嗎？農村由於一村的孩子都是親戚，從小玩到大，這個親情問題還算好，母系家族就這個情況。但父系全在上海，小時候彼此就不太來往，我想來往那時，我自己騎自行車或坐公交去找。但等我孤單的時候，我就會想辦法使自己不無聊，而一旦我解決了這個問題，那親情的問題就真的不是問題了。