博客自傳 0099_風聞
全球博客自传第一人-喜欢文字就是喜欢自由2021-07-13 17:28
戀玉
一
啊,我畢業了嗎?我工作了嗎?我離開與我朝夕相處又使我留戀猶豫的東西了嗎?我會因此懷念它們還有他們和她們嗎?咔嚓一聲,用合影作了紀念。乾杯,一頓爛醉的聚會結束了高考落榜的不如意。我以為我從此就明白了,因為學生時代對這個美好的社會充滿了想法,儘管每夜入夢前總有個阿Q來跟我説會兒話。我還會還能還要走自己的路嗎,我的理想還有嗎,我的衝動來了嗎。頂替了,接班了,工作了,完了嗎。別為命運嘆息,這單位不錯,我是父母的孩子,大可不必去責怪。其實就缺一個可以戀愛一生的女人了,這個女人能讓我偶遇邂逅嗎,我感覺我是那種愛一次就會愛一生的男人。我想讓別人説我:瞧這個男人,傻愣傻愣的,愛人都不會,卻還在堅持。
二
初次知道她是在開早會的時候,我去得稍晚,發現屋裏多了一個女人,她坐在門的左邊,她長長的頭髮梳成馬尾狀。又新調來一個,比我大一些吧,我怎麼看誰都比我大一些。像往常一樣把會議內容記在心裏就去工作了,很長一段時間沒有感覺。
三
一天早晨,她突就來我屋裏借拖把一用,送還的時候還説了一句很是客氣的話:謝謝你,耽誤你用了嗎。我可是第一次聽到有女孩子這樣温暖的對我講話,頓時臉上有了熱熱的感覺,就像一掛被挑上杆頭等待被點的鞭炮一樣,我胡亂糊塗地應了一聲。
四
歡樂的一天總是從早晨開始,還在準備工作呢,有個女孩子與她一起來到我的工作室。有工作就有歡樂,特別是我們這些剛剛工作的年輕人在一起,而更為特別的是男孩女孩在一起會產生異樣的吸引力。誰會吸引誰更多一些,嘿,彼此的質量很重要。
談笑中,她沒多説一句,或許因為還不熟悉,也或許不願在廣眾之下如半知者一樣高談,儘管我已經故意在闊論,儘管我仔細偷看了她好幾眼,她卻始終不語靜靜地在一旁讀一本叫《萌芽》的文學雜誌。她愛文學?我有了這樣的猜想。中午了,她還沒看完。她説她想借閲一下,我説行啊,拿去看吧。這是她第一次借我的書看,《萌芽》,你是真的在看萌芽嗎,我的愛要萌芽嗎。
下午,我正昏昏然小迷糊時候,門忽然響了一下,我注意到是她翩翩飄舞而來,長髮甩甩香腮紅紅。她來還書,我立刻振作起來睡意全無:這麼快,快坐下。她沒有坐下,她把書遞到我手裏,她雙手扶着桌子的一端停在我的右手身邊。閒散而輕快的交談中我知道她也很嚮往學校生活,她是文科生,在校成績很靠前,因為偶然因素沒考上大學。她説她酷愛文學,由於長期開夜車看小説眼睛有些近視,看電影當然是要戴眼鏡的。我們的話題談的很長很長,像是一天又一天,她一邊雙手扶着桌子的一端,一邊把雙腳踩在桌子腿的橫樑上,還來回交替着踩,還把身子伏下來,長髮落在我的右手臂上,頭低得與我碰在一起。我忘記了感受她的真誠熱情睿智和教養,沒有忘記的是貪戀這攝我魂魄的少女清香。
五
我記住了她的味道,我被這味道催熟了像個大瓜。
在我們這樣的小城,我時常為能在這樣的單位工作而自豪。四周窗明几淨,地板經常打蠟,工作要穿白大褂,進入室內的空氣要淨化,工作台一塵不染,儀器儀表閃閃,夏日電風扇,冬日暖氣片,石英器具顯微鏡, ··· 我很開心,我要感謝。
她與我是一組,我們談天説地也理想也工作,我們都是熱愛工作的年輕人。
後來,後來她幾乎天天到我的工作室來與我談,即使屋裏只有我一個人她也心無旁騖,我們互相提出問題來考對方,即使其他人看到我們在爭論,那陣笑天下的風聲還是有多遠傳多遠,意見不統一我們不會提前散會,今天談不完明天繼續,···時間在凝固,我盼望着,始終盼望着她來,工作時聽她腳步聲聲來,分手時望她背影漸漸強,想念時回味玲瓏玉音語,明天來有明天的激動來。她來,我就希望他人都走開,這個希望能實現。她不來,我就跑到她屋裏去看她。後來,後來在我偷偷摸過她的手以後我就害怕起下班來了,為什麼要下班啊,下了班我幹什麼啊。下班我們也不回家,我們什麼都忘了。
我開始有意買很多小説和雜誌,我要不斷借書給她看啊。我們還討論小説裏的事,有次她告訴我説:嗨,別上了小説裏的當。
我沒聽明白,也沒聽仔細,更沒上心想。因為她是笑着向我走來的,我想愛情應該像春天一樣公平對待每一棵心想開花的草木,即使他是剛剛萌芽急切切想開花的那位。“談戀愛可不是一件容易事啊。”我不想聽,這是可怕的聲音,我堵住了耳朵。
六
她在我心中的分量越來越重,快要容不下的時候,我把這個秘密告訴了我的好友,他聽後笑笑給我建議説:能忍還是忍住吧,你知道她怎麼想啊,男追女,隔層山啊,你可想好,不然連朋友都沒得做。雖然有點港台腔但我不信,因為這是“愛情”啊。
我們曾一起泛泛討論過世上男人好還是女人好,“男人比女人好”我的快答她點頭同意並説:特別是在戀愛時。
七
我初次有了時間不存在的感覺,在我全身心想愛的時候。
這些日子我是怎麼過來的,一個歡喜得不知如何是好的夢,這個夢在春天裏開始。她催我萌了芽,大地甦醒,萬物崢嶸,百花都想盛開,渾身都是蠻力。春天裏的我獨賞了一朵眼前的芬芳,孤吮馨香,與花同笑。春天裏一朵玫瑰初放,甩掉晨露,追隨相向。這是我在春天裏找到的愛戀,我要獨享。阿,你是我春天裏的一切,我來打擾一下,看這裏。我被這朵春天裏的玫瑰醉倒,我在我的春天裏陶醉,心底的愛苗噴青而出,我愛你,我要給你我在春天裏得到的你的詩情畫意,你就是我的春天裏的唯一。
(這是上世紀八十年代初期的一段文字,有改動。看着我的這段文字,很像我的初戀,我愛這段文字。我有與他人不一樣的初戀,我現在還在愛戀我的初戀,好像還沒有結束,她去了哪裏,我在回憶。看着一路花花草草,藍天白雲,繽紛人羣,滄海桑田。我飄啊,遁入山中竊得寶藏,潛入深海喜得玉龍。這讓我窒息的初戀,奇妙得很,愛就愛。 ··· 我給這段文字起個名字叫:類似小説。因為我不會寫小説,而且還看不起小説但小説卻能避免很多誤會和尷尬)
情書
昨夜雪在飄 今宵夜正寒 那隻燕兒翩翩飛向南 南方草多綠 南方泥多軟 欲築新巢 舊穴任風捲 我期明早春即還 招燕北還 燕北還 路不遠 更有温馨將你寬
昨夜夢再續 今宵夢正酣 這隻燕兒振翅翔我前 前方情多綠 前方意多軟 與吾同道 柵欄拋青天 我思與汝結良緣 紅線牽緣 線牽緣 心不遠 還有愛戀綿意綿
姑娘,當你拿到這封信的時候,我真不知道你是否有勇氣有耐心讀完。但我想至少也不應把它丟進火爐裏去吧,我希望你不要這樣做,我用心良苦。
姑娘,我春夢正濃。但此時卻不想睡去,不是怕長眠不醒,而是在用心向你講述我的夢。當清晨你照完鏡子,得意着上班時候,我在你身後目送,留下心語行行 ···
姑娘,我不知道你是否認真地觀賞過雪花,它真是太美了,我曾情不自制地觀賞過它,它菱角分明,結晶規範,我也曾把它捧在手心擁在心間,給以熱血還以浪漫,看它微笑着變換——晶亮春春的一滴水珠一閃。有人説女孩是水做的,極是柔軟。
姑娘,也許你會認為我這是節外生枝。你既無心,我又何必有意呢,最終落個自討沒趣。是的,我也這樣想過,但我同時又認為過去的事雖不能挽回,為什麼我們不可以重新開始呢。我們都認為,美麗人生和幸福愛情是人人嚮往的事,我們也都知道幸福絕不是賭氣賭來的,也絕非是失去這次機會還會有守株待兔那樣的運氣,更不是用心高氣傲之心維持自己虛無的莊重以至於委曲求全。幸福是追求和奮鬥的結果,因此,我鄭重邀請,我們共同把已經斷了的紅線打一個完美的結,線有結,結成網,網你我,天衣就。
姑娘,這封信的目的既不想累你的身份,也不想損你的名譽,我只想在你那日漸平息的心中激起一束深思之花,藉着花香問真情,沒什麼,不討厭。小題不大作,就是知其所以然。
大凡古語,皆因有理,方流傳至今。然汝明察秋毫,那窺一斑而全知之神技,令吾假想開來,這對乎,焉有不對之理?但想那“人不可貌相”之説何以釋之,思罷唐宋元明,讀去英法德俄,終因吾乃一世俗,天大凡夫俗子,是之一副空空也是空空之皮囊,盡是不得要領之法怪,豈不哉乎。
姑娘,你我遠道相陌而來,何以擦肩。本意是破陌進而相戀愛。恕我直言,你我欣然應約的目的不是為愛而來嗎,就算僅僅相識也是幸事一件,何況又有那念念已久的鴛夢以期之念作為前提,此乃人生大喜爽事。但那日壞消息傳來,我是心頭一酸,憤憤間記起你我乍見瞬間記憶,那猶如一線的彎眉,那盛似秋水的美目,那宛若紫雲漸去的香腮,那杏花不如桃花不比的朱唇微啓,還有那一蓬飛出春怨的情絲絲情墨墨,光斑聚處,印進我眼我心的是一副如此善美的青影。然而,你卻如此對我説,從而對我產生誤解,我既有戀花之心,就要解釋清楚:其一,你嫌我“個子不高”,是,我算不上是高個子,但別人説我矮卻是第一次。再説人之情愛之本意乃是心有靈犀之源,人曰“有情人終成眷屬”,卻不見個子高者之説。區別就在一個“情”字,而這“情”乃是人間獨有的温物,看那天有多高,你能融進去多,任你飛去也是枉然。其二,你説我“風流”,這可是大大地冤枉人,僅憑一頭長髮就得出如此結論?當然,你如果真的明瞭“風流”原意,我會很高興,因為風流人物要數當今名士,有志之士,只有此類人物才可配這可愛的雅號。所以,你説我風流,我是愧不敢當的。還因為一般人所説的“風流”其意義多是貶義,是説那些尋花問柳之徒,而我乃一初涉情愛的少年,“風流”二字從何談起。其三,你説我“老實,不愛説話”。我想,“如果老實等於無用,不愛講話等於沒話説”甚至於等於啞巴的話,我就沒有任何再説下去的必要了,但我知道的是,所謂“老實人”並不是人們通常所理解的“無用人”的美稱。人乃是性相近,習相遠。每個人對所處的事物角度不同,環境不同,他所用以解決此事物的方法當然不同。人人種種,每個人都有自己的處世哲學,而我對自己的為人,追求,乃至以後的事業無一不滿。我不是無用之人,更不是無話可説之人,這一次,我會讓你聽個夠。請再忍耐一下,我認為語言不單是交際的工具,而且是人們溝通思想,情感,好愛的橋樑。語言的重要性就像人的生命一樣重要,因為面臨歸西的人都會竭盡全力説出最後一句話。但人的情感也不是僅用語言就能表達清楚的,一個微笑可以是多種意思,一個眼神可以表達萬種風情。三歲頑童也可牙牙學語,難道我們還不如三歲頑童嗎。又者,我認為,説就説有用的,何況當別人説話時候,自己不瞭解事又不關己,隨便插話也不禮貌。我不欣賞所謂的“自來熟”和譁眾取寵的人。如果我要講話,就講我知道的,我瞭解的。無端的吹噓能令人毛骨悚然或許進而令異性產生依戀,但我要求自己説話的準確性,幽默感和責任心,還特別跟自律行為高度統一的。還有,
姑娘,你來也匆匆,匆匆入世,如水之不得不流。我去也匆匆,匆匆去世,如風之不得不吹。因此我是那麼不願你誤解我,你未及思透我心,那片潔白的雪花要融進大地。你生長在一個知識分子家庭裏,卻不理解我這半個讀書人的心。我太喜歡你了,女孩,不要怪我,許是寒窗之下,那柳絲吐綠麻雀築巢的美妙動人之處我錯過的太多。許是我太討厭青春的戰火無時不燃燒在內心面貌,那書內求思之心未了,天倫之樂無獨有偶的美念動處,我看見了你的緣由。女孩,美在斯,人不能僅從外表去判斷一個人的本性,感覺有時會犯錯,你誤解了我卻不能誤解你,我知道真誠是相愛的開端,也是愛的基礎,所以我沒有任何理由要騙你,你——少女氣未消——不要賭氣,自己的事自己決定,我是怕你一念之差錯過了我,我會失去一位愛人啊。
姑娘,你否定之否定之後又否定。我亦是愁——喜——悲——歡——愁,我雖不是你理想中的人,但也不是讓你無所謂的人。我實不情願這次短暫而費我心神的緣分如東流之水去之不回。再説以一面之緣而告終確實有些可惜,你就真的相信自己的判斷力,可是你還不瞭解我啊,我一廂情願要做你的丈夫,因為我感覺能讓你幸福 ··· ···
··· ···(此處省略一百多萬字)。
(此是我1985年12月8日凌晨4時30分完畢的一份情書,滿滿八頁信紙完好無損地在我的收藏裏存着。但我現在翻看時,無論如何也想不起這是給誰的情書了,該不會是一時心急,瘋癲着設了一個假想對象吧。這上面沒有情人的名字,好像愛的很深,又好像是剛剛愛上,還好像是用心良苦。但沒有送達對方手中卻是千真萬確的事,這情書加上草稿肯定寫了好幾遍,我想不起這是為什麼,我不知道當時為何要那麼愛她。由此來看,不但愛情易老,自己記載的經歷也有説不清楚的時候。而且現在看也不太想情書,好像在跟誰講道理的説教 ··· )