同居有3種，只有一種通往婚姻，甚至有一種通往單身丨KY研究：你是哪種同居？_風聞

　　策劃 / 二狗子

　　撰文 / Aurora（得克薩斯大學奧斯丁分校人際傳播學博士，主要研究家庭傳播、親密關係和健康溝通）、大霸

　　插畫 / Always

　　編輯 / KY主創們

　　前段時間，知乎熱榜上的一條提問，讓我陷入了迷思：

　　“男朋友介意我有同居史怎麼辦? ”

　　我下意識地拳頭一硬，但還是努力按捺住自己的情緒，想看看大家的想法。而當我點開提問下的各式回答，才意識到，或許可能，格局小了的人竟是我自己……

　　關於婚前同居這件事，不同人確實有着不一樣的理解。

　　贊成婚前同居的理由大同小異，不贊成婚前同居的理由則千奇百怪。有的關乎性：

　　（截圖來源：知乎@徹誤真人）

　　有的關乎生活習慣：

　　（截圖來源：知乎@果凍魚**）**

　　有的關乎家庭：

　　（截圖來源：知乎@曾雲）

　　如今，婚前同居 (premarital cohabitation)這件事，已經變得很普遍了。根據我們對KYer的調查，48.59%的人有（過）婚前同居經歷。

　　經濟的壓力、被激情衝昏了頭腦、生活便利等都是我們選擇婚前同居的理由。但很多時候，年輕人是在開始同居之後，才會逐漸理解同居的真正意義。

　　婚前同居對關係來説，到底意味着什麼？我們又如何知道自己該不該選擇婚前同居呢？

　　來看今天的文章。

　　婚姻，是社會結構的一個重要單元。

　　婚姻雙方有被社會道德和法律所約束的責任和義務。在過去（包括現在），一些人甚至可以犧牲情感聯結和個人的幸福感，為兩個人的共同利益而服務。

　　同時，在過去，已婚異性戀父母被認為是最利於下一代成長的家庭模式(Cherlin, 2004)。

　　而如今，家庭模式正在變得多樣。

　　**同居，就是這樣一種比較新鮮的家庭組成模式。**某種程度上，它代表了人們對婚姻看法的逐漸改變。

　　同居的含義有三種 (Surra et al, 2003)：

　　要知道，婚前同居最主要的特點就是：

　　不同形式的婚前同居在約束、嚴肅程度、投入等維度上都有區別，這些差別也會隨着時間不斷變化，進而對戀愛關係的質量和發展產生不同的影響。

　　根據KY的調查結果，不論從長期還是短期來看，超過70%的人認可婚前同居能夠為親密關係質量帶來正面的影響。

　　這點並不難理解，畢竟同居給了我們一個可以近距離接觸伴侶的機會。

　　通過在一起生活，我們可以更深入地瞭解對方的三觀習慣、愛好品性，切身感受雙方是否適合長久地相處，進而對關係的質量和發展進行檢測與評估，也就是目前比較流行的**“試婚”**的觀念。

　　不過，可能與大家期待的不同，目前大多數有關婚前同居的研究還是着重強調了它的負面影響：

　　Stanley, Rhoades和 Markman (2006) 提出了**“關係的惰性”**(relationship inertia) 這一概念。

　　為什麼會有這種現象？

　　這是因為，有些時候，看似良性發展的戀愛關係，其實隱藏了一些連戀人自己都沒注意到的問題。

　　當你決定選擇與一個人同居，那就意味着你將面臨着：

　　這些限制性因素，使得“離開同居關係”會比“離開非同居的戀愛關係”更加困難。

　　所以，很多同居情侶雖然知道雙方並不是完全適合婚姻，卻不得不繼續走下去。錯過的，可能是瞭解其他可能的、更合適的戀愛對象的機會。

　　而心理學家們也用實驗證明，同居的經歷亦會影響婚戀關係的質量。

　　Cohan和Klenbaum(2002)的研究發現，有過婚前同居經歷的夫妻，在討論關係中產生矛盾的時候，更經常使用言語暴力來威脅、攻擊和批評對方；而ta們在向伴侶尋求支持，或者為伴侶提供支持時，也更常對對方提供的建議表示不滿，或者不太願意為對方提供真心的支持。

　　而Kline (2004)等發現，相比沒有同居過的伴侶，同居過的夫婦較經常地感到壓抑和焦慮，和伴侶有更多消極的溝通。同時ta們也對自己處理問題的能力，以及關係好轉的表現出了更多的不確信。

　　如果戀人在同居期間升為父母，這會對日後的婚姻產生更為重大的影響。比如ta們會經常問彼此一個問題——

　　你當初是不是因為有了孩子才和我結婚的？！

　　這顯然會給雙方造成更大的矛盾，彼此都會生出不安全感和不確定性，關係質量也會隨之變低。 

　　最後，同居還會對同居者的心理健康造成負面影響。

　　美國研究者發現，長期同居的戀人相比於結了婚的夫婦，更容易對自己的生活處境感到不滿，自我評價更低，也會更容易感到生活的壓力無從排解 (Stafford et. al., 2004)。

　　不過，我們要提醒大家，同居有時候並不是導致關係質量降低的真正原因。

　　比如，Stafford 等(2004)就認為，不論是否同居過，時間才是影響關係的最根本的因素**：**在親密關係裏，給予彼此的關注和謙讓會隨着時間逐漸減少；

　　還有學者指出，那些受教育水平比較低、或經濟狀況較差、或對婚姻的看法比較開放的人，比較容易選擇同居，而這些個人因素恰好也會影響婚姻關係的穩定性。

　　關係的質量高低，也與我們走進婚姻的動機密切相關。

　　Surra 和 Hughes (1997)提出，一段關係走向婚姻有兩種方式：

　　此外，同居關係具有不確定性和模糊性。同居關係是不受社會準則的約束的，它在很大程度上只依賴於道德的維繫。所以，同居者會覺得同居是一種暫時的、短期的生活狀態，有較多的未知因素。

　　也正因如此，和夫妻相比，同居者在過去一年裏“感覺關係出現問題”的次數比夫妻要高出兩倍多(Bumpass, Sweet, & Cherlin, 1991)。

　　同時，不穩定的同居關係會改變同居者對於戀愛的傳統觀念，ta們對結婚的興趣會有所降低，較難忠於可以持續一生的感情，也會更易於接受離婚(Cohan & Klenbaum, 2002)。對這些人來説，婚姻不再是一種“標準答案”。不少選擇婚前同居的人是對婚姻有着新的看法的：如果經過慎重的考慮，認為婚姻的確不適合自己，沒有婚姻的人生一樣可以很幸福。

　　大部分同居者是被現實推動而逐漸滑入同居關係的，而不是在經過了認真商量和分析之後的理智選擇（Stanley, 2006）。但事實是，很多時候，出於對經濟和生活方便的考慮促使了同居的開始。

　　如果正在讀這篇文章的你，已經決定同居或是開始同居了，我們在這裏分享兩個小tips，或許可以幫助你降低同居的風險，同時最大化同居的積極影響：

　　正如Stanley 等(2006) 所説，“開始同居並不是冒險，冒險的是，一旦同居之後會非常難以斷絕不健康和不合適的同居關係。”

　　在同居開始前，你需要誠懇地問自己：

　　如果同居雙方擁有一致的結婚打算，同居關係質量會明顯高於沒有這樣計劃的情侶(Brown, 2004)。相似的研究也指出，訂婚後的同居關係相較於訂婚前的同居更令人滿足。

　　如果在同居之前，雙方在關係的藍圖方面已經達成共識（無論這種共識是走向婚姻還是不走向婚姻），懷有一致的目標和期許，不僅是對對方負責，更是對自己的選擇負責。你們可以試着探討：

　　我們對同居關係的理解是否一致呢？我們有哪些對自己、對對方以及對我們關係的承諾呢？我們對關係的發展有什麼期望嗎？

　　**有時候兩個人住到一起，可能就是想要在原本各自租下的單人房裏放上一張雙人牀，能在人生各自堅持的疲憊時刻，相互取暖。**而不管是出於結婚的明確目的，還是被愛的衝動所驅使住到一起，某種意義上，婚前同居都是一場有趣的冒險。

　　在這個過程中，你開始承受一些風險，會對你走入婚姻的決定產生影響。但其實這些都不要緊，**最要緊的是，你們是否在此之前向對方敞開了自己的內心，願意試着在心裏為ta放置一張雙人牀。**因為這張雙人牀，即便兩個人在離開萬里之遠的時候，心裏都有一個最想回去的地方。

　　我相信這是嘗試婚前同居的最大意義。

　　今日互動：你是在什麼情況下，決定開始同居生活的？或者，你會選擇婚前同居嗎？為什麼呢？

　　以上，晚安啦。