20%的已婚人士處於無性婚姻中婚姻會讓人喪失性趣嗎？_風聞

　　策劃 / 二狗子

　　撰文 / 隋真

　　編輯 / KY主創們

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　　本文所提到的“無性婚姻”

　　皆在異性戀場景下討論

　　我們曾收到一條粉絲留言：

　　我和丈夫五年沒有做愛，一直相處到現在。我感覺，我們的婚姻中不僅僅是缺失性，還缺乏了一些真實的東西。所以，我最終選擇和他離婚了……

　　性是婚姻中一個重要的組成部分，但，並不是每段婚姻中都會存在性。

　　事實上，無性的婚姻並不罕見。要知道，就連國民男神吳彥祖都曾在ins上吐槽：結婚10年後，自己的某個部位因為“lack of use”，恐成為身上最乾淨的器官……

　　為什麼會有無性婚姻？如果婚姻中缺乏性，我們該怎麼辦？

　　來看今天的文章。

　　什麼是“無性婚姻”？

　　如今，無性婚姻正變得越來越普遍。

　　根據谷歌搜索的統計，“無性婚姻”已經成為了人們對婚姻的首要抱怨，每個月都有21000人在搜索無性婚姻，搜索量遠遠超過了“不開心的婚姻”和“無愛婚姻”(Stephens-Davidowitz, 2015)。

　　那麼，無性婚姻會給婚姻關係中的雙方，帶來什麼樣的影響呢？

　　對於被拒絕的一方來説，ta們會感到沮喪、抑鬱、降低自尊。

　　偶爾的拒絕是正常的，畢竟人們不是每時每刻都希望發生性行為。但長期的、多次的拒絕會破壞人們的自尊感，降低自我評價(Winch, 2014)。

　　比如，被拒絕的一方會反覆憂慮：

　　是因為我不夠有魅力，才讓她失去性趣的嗎……

　　如果無性婚姻中，只有一方感到關係中缺乏性，這種情況就被稱作**“非自願無性（involuntary celibacy）”**。

　　在性需求無法得到滿足的情況下，人們就會通過其他方式來滿足性需求（Donnelly & Burgess, 2008）：

　　研究發現，相比性活躍的伴侶，無性伴侶確實更多地考慮離婚，也更多地認為自己的婚姻並不快樂(Parker-pope,2009)。

　　儘管如此，處在無性婚姻中的伴侶也不一定會結束這段關係。原因可能有兩點：

　　一是在關係前期，ta們已經對婚姻投入了很多資源，此時再貿然離開對ta們來説並不值得；二是社會和個人對離婚的負面看法也使得ta們無法輕易下定決心(Donnelly & Burgess, 2008)。

　　那麼——

　　這首先是因為，不少人在對性的認識上，依然存在誤區。

　　如今，越來越少的人會認為性本身是骯髒的，但是這個社會依然將享受性的愉悦視作是可恥的。

　　處於無性婚姻的伴侶不但缺乏性，也會避免去談論性(Parker-pope, 2009)。

　　伴侶不去談論性有很多種原因。比如人們以為性應當是隨機發生的，會有一個時刻，雙方忽然達成進行性愛的共識，於是ta們不去開口，而只是等待着這個時刻；也有可能是因為，由於性觸及到人們核心的部分，談論性讓人感到害怕和脆弱(Ouellette, 2015)。

​　　有些女性則會碰到這樣的情形：

　　結婚之前，兩人的性慾很高漲，性行為次數也很多；可一旦結婚後，性愛次數急劇下降，男方忽然不再要求發生性行為。更讓人困惑的是，丈夫看起來並不缺乏性慾，他們甚至會肉體出軌。

　　而當妻子一旦提出要離開，丈夫會表示悔改，於是性行為的次數上升，但一段時間後，又跌落回之前的次數和頻率。

　　這可能是因為丈夫有“聖母-妓女”情結(Madonna–whore complex)。

　　在結婚之前，有情結的男性會被性自主的女性吸引；而在婚後，他們會減少或停止和伴侶的性行為。因為，在他們的認知裏，賢妻良母不應該有性。

　　特別是當有了孩子後，**妻子成了“孩子的母親”，他們更加無法將孩子的照料者與性聯繫在一起。**而關係外的其他女性在他看來，依然是“妓女”，是可以引發他性慾的對象，於是他們一邊捲入婚外情，一邊認為自己依然愛着妻子(Batesel, 2016b)。

　　“聖母-妓女”情結也被認為是男性產生厭女症(Misogyny)的一個來源(Batesel, 2016b)。

　　但很多時候，這些男性並不會意識到自己存在厭女問題。“聖母－妓女”二分法實際上否認了女性真實的、正當的慾望。

　　擁有“聖母-妓女”情結的男性，將女性分為有性自主的妓女，和一點也沒有性的聖母，對性自主的“妓女”，他們一邊受到她們性的吸引，卻又因為她們擁有獨立性而貶低憎恨她們，認為她們是“壞”的。

　　但事實上，性的問題，只不過是自我和關係問題的極端表現。

　　每一次性經歷都代表了一個極端緊張的時刻，在這個充滿激情和張力的時刻裏，我們的內在生命、我們的歷史，我們的想象都被行動彰顯了。

　　在這個狀態中，我們的身體、頭腦、精神高度聚合在一起，這是一種不同於任何其他生命體驗的實在。沒有一段性經歷會是缺乏情緒、沒有意義的。即便是當我們在性愛中感覺自己空虛、沒有情緒波瀾的時候，這種空虛也反映了我們生活中更廣泛地感受到的空虛。

　　無論對一個個體，還是一個國家來説，ta對待性的態度和觀念，就是ta整體價值觀的極端體現。而一段關係中性的缺失，也是關係中個體，以及這段關係的問題的體現。

　　例如説，有一些人不要性，是因為ta們害怕失控。

　　被性慾驅使，在有些人看來意味着失去對自己的主宰和沒教養。

　　人們抗拒性，可能正是抗拒在性的過程中由失控帶來的脆弱感(Kashtan, 2013)。

　　**但是否害怕失控，也是兩個人關係中信任與否的體現：****你是否信任對方，能夠把自己失控的一面交給對方，**尤其是當對方不是一個陌生人，而是你做完愛之後還要穿上衣服繼續面對的人。

　　對失控的恐懼和信任的不足也會顯現在無性婚姻的其他方面，只是在性上的表現會更容易被察覺。伴侶們會以為問題僅僅是缺乏性，但背後可能有更深層的原因。

　　此外，性也可以被用於控制和攻擊。

　　有些人認為性是一種權力，如果ta的伴侶提出了性邀約，ta會感到控制權在自己手裏：ta可以通過同意或者拒絕來獲得掌控感。有時，人們也會用性來操控對方滿足自己的需求。這從一些玩笑中就能看出端倪(Batesel, 2016a) ，比如：

　　如果你不做這些，我們今晚就分牀睡。

　　無性婚姻有時是來自某一方的被動攻擊，有些人無法坦誠地向對方表達不滿，於是用不和對方發生性行為來表達自己的憤怒、懲罰對方。

　　而穩定的關係，天生就和情慾敵對。

　　關係中的不良因素會影響到我們的性。但有時，關係良好也不代表會有更多性行為。為什麼良好的感情並沒有帶來更多的慾望，反而會消滅情慾？

　　在**“如何保持長久的激情？”**（點擊文字或下方小程序卡片查看文章）一文中，我們曾提到Esther Perel對此的理論：親密是一種在家的感覺，代表了“已知、熟悉、安全”；而慾望則指向未知的彼岸，因為“未知、陌生、危險”而更加誘人。慾望和親密從根本上是對立的。

　　婚後的性，正如喜劇演員Carol Leifer所説，像“樓下的7-11便利店，選項少，但凌晨三點也會守在那裏”(Morgan, 2010)，性變得如此唾手可得，也就失去了吸引力。

　　性遠遠不止是原始衝動這麼簡單，雖然傳統教育一直讓我們認為如此。但它是人類最複雜的一種需要。

　　**我們通過性溝通我們的情緒、有過彼此力量的角逐，給予也收穫了歡愉，也直面了我們的恐懼和幻想，甚至有時，治癒我們內在的生命。**而如此深刻的一件事，我們居然都羞於談論它——甚至在與最親密的人的關係中。

　　無論是男性還是女性，只要你已經成年（未成年人如果非要嘗試，請確保自己已經接受了足夠的性教育，能夠保障自己及對方的身心安全），哪怕你已經不再年輕。

　　去和相愛的人彼此探索和享受你們的身體吧！這件事不但不應該使人覺得羞恥，反而是最有尊嚴和榮光的事情之一了。

　　以上。

　　今日互動：你認為性與婚姻可以分離嗎？你是怎樣看待無性婚姻現象的呢？快來留言區一起討論吧~