戀愛腦的可怕之處在哪裏？_風聞
挪威TALK-挪威TALK官方账号-追求基本的道德与健全的常识2021-08-20 11:23
文 | 挪威
圖 | pixabay
第 575 篇文章
自從開了這個#情感的二道販子指路系列#專欄之後，後台找我聊感情的人就越來越多了。
有些故事是很有趣的，這樣也好，如果你看這個欄目的文章，你會看到很多有意思的戀情故事，或者是好玩兒的討論。
愛情這種東西之所以複雜，原因在於非常主觀，所以其實嚴格來説，只要你不動嘴把你的另一半罵得報警，或者不超過於法律規定限度的折騰，基本不存在可怕之處，萬一對方就喜歡你這一款呢。
再不好，再嚇煞旁人，你也可以覺得很好，一往無前，別人説你死心眼兒，你也可以覺得世界都缺心眼兒。這就是愛情誘人的地方。
所以當我們説某種愛情觀很可怕的時候，大抵是基於大家所共有的那些常識觀念或者生活習慣去考量，極端情況排除在外。
比如這個世界上存在一種小型生物羣體，叫綠帽奴，他們以看見自己的伴侶出軌、與別人發生關係而感到刺激，充滿快感，但你不能推而廣之就認為出軌是一個普遍可以讓另一半覺得開心的事兒。
昨天有一個讀者在後台問我，怎麼看戀情中另一半戀愛腦的問題？
他覺得自己很難向女朋友解釋為什麼不可能因為部門裏新來了一個長得很漂亮的女同事就辭職，因為這份工作對他來説很重要。但更重要的是，他女朋友會問他，到底她的感受重要還是工作重要？
然後事情就以他無法理解的方式，莫名其妙地搞到二選一的地步，他只好選擇了分手，因為類似的事情發生了很多次，每次都快逼瘋他了。
倒不是説感情不重要，而是他幾乎可以預見，以後一定會有類似的二選一，他不想總是這樣。
當一份感情非得把我的正常生活逼到二選一的地步，那幹嘛還要這份感情？
説實話，我承認他説得很有道理。
在我看來，某種程度上這就是所謂的戀愛腦，這是很難具體定義的，比如你問我，某種行為是不是戀愛腦的表現，很難判斷，因為個人感受不同，接受程度也不一樣。
但總體來説，戀愛腦會呈現出三個特點：
第一，把愛情滲透到生活的方方面面。
方方面面的意思是，可大可小，大小通殺。
小你下了班回家有沒有帶她愛吃的奶茶可以看出你是否愛她，即使你那天因為被甲方錘累得跟狗似的；大到你們倆選擇工作的城市有沒有充分考慮到對方的需求，也能體現出你們的愛情。
甚至還有人會設置一些小事情進行考驗，並把考驗結果和相愛程度掛鈎。戀愛談到這種份兒，戀情離刑滿釋放也就不遠了。
第二，在任何領域都會激發起愛情與生活原則的對立，也就是把事情弄到二選一的地步。
任何正常人，談任何一場正常的戀愛，都不會把對方的需求當做自己生活的終極原則，除非就是想騙對方的錢，還沒得手。
而戀愛腦呈現出來的效果，就是在生活的任何方面，都希望對方把自己的情感需求，當成終極原則。
而且怎麼看這個原則是不是足夠終極呢？就是挑起自己的需求，與對方正常生活原則之間的對立，然後逼對方去選擇。
被甲方叼了一天，心累肉體累，下了班，想快點回家躺會兒，這是很正常的想法；下班之前，得買一杯奶茶，這是她的需求，這關乎到你是不是愛她，哪怕要繞道，哪怕要排隊。
然後，你選吧。
你媽和你女朋友同時掉進了水裏，很多人只當這是個玩笑，但會有人當真的，而且一定要一個答案。
然後，你選吧。
去見客户，客户是異性，很自然地坐到了你的副駕駛，畢竟如果很自然地坐到後排就是拿你當司機了，很不禮貌，這是同行的社交法則；但副駕駛是女朋友專座，在任何時候都不可以有其它的異性坐進來，這關乎你們的愛情。
然後，你選吧。
第三，必須以情感需求為終極原則，否則就是不愛。
結果自然是，你奉行了幾十年的生活法則與習慣，受到壓制，被迫改變，並且你的未來也必須去適應這種情感需求。
不知道你們在戀愛中有沒有碰到類似戀愛腦的情況，以我多年豐富且經常慘敗的戀愛經驗來看，戀愛腦的方式多種多樣，在結果上都是差不多的。
把人逼到角落裏，把生活摔在陰溝裏，把愛情舉過頭頂，並期待和你跑一萬年，剛出發沒走幾步，你就會發現自己快累死了。
戀愛腦為什麼可怕？可怕之處就在於：
它最終導致的結果，就是戀愛中必定有一方的正常生活是被扭曲的。
我們都知道，正常人都會有自己的生活習慣，和與這個世界打交道的方式，這是生活基本法則。
愛情天然帶着佔有慾望，而且會膨脹，但有些人會剋制，有些人會放縱。
正常相愛，意味着你需要先尊重對方幾十年來的基本生活法則，畢竟你是來和這個人戀愛的，不是來給這個人改造的。否則你為什麼不直接找一個不用改造的人相愛呢。
戀愛腦則是徹底放縱愛情幻想，認為愛情就是至上的，至於怎麼至上，就是自己的情感需求是對方生活的第一原則，認為生活基本法則是可以隨着自己對於愛情的需求而改變的，改變不了就是不愛，認為愛情高於生活，高於人性，高於世間普遍道德律。
然後你們很快就會發現，痛苦越來越強烈。
你們會因為與這個世界最為普遍與基本的生活法則格格不入而感受到扭曲、不自然。
最後的結果是，你們會在社交關係中退回到只有兩個人的圈子，生活越過越沉重，路越走越窄，最後捆死兩個人。
朋友們，不要這樣，這樣很痛苦，我是過來人，聽我的。
生活有其本身的法則、規律，你們在相愛之前，各自就已經有了與這個世界大交道的方式，不要試圖強行改變。
愛情這種東西的出現，只是填補了你們在情感上的需求，但絕不是挑翻對方整個世界，把全部需求都掛在他身上。否則太累了，一點兒都不輕盈。
經常有讀者在後台問我，戀愛或者婚姻久了，怎麼判斷自己還愛不愛對方？
這是特別難回答的問題。
但我認為有一個非常好的參考點，你對當下的生活滿意度高，就是依然相愛；而失望程度很高，那就是不愛；如果感受到折磨、心累、想要逃離，那就趕緊分開。
因為對於長期親密關係中的情侶來説，對方就構成了你生活的絕大部分因素，你怎麼活，和另一半息息相關。
維繫一段長期關係的本質，無它，就是維繫你們在這段關係中的生活質量，不折騰、不折磨、不找事兒。