有時候，愛過一個錯誤的人，會給我們留下“人格傷疤”_風聞

　　策劃、撰文 / fufu

　　專業支持 / Shirley

　　編輯 / KY主創們

　　我的一個朋友最近向我訴苦，説她感覺自己在親密關係中彷彿完全變了一個人。

　　在周圍人眼裏，她總是性格開朗隨和，不求回報地待人。可她卻發現自己對待伴侶很自私。

　　比如，明明她心裏知道在一起應該互相遷就不該計較太多，對方也是個值得她信任的人，可小到家務約會，大到人生規劃，但凡是需要她做出犧牲和讓步的時候，她總是表現得非常抗拒。

　　朋友很討厭這樣的自己，也不明白自己怎麼會變成這樣的人。

　　在聽她傾訴自己的煩惱時，我不禁聯想到她上一段感情經歷——總是付出，總是妥協，總是被欺騙和辜負。

　　我本以為如果她能在感情中變得自私一點，會開心很多。但她現在這樣的狀態並沒有給她帶來快樂，反而讓她十分煩惱。

　　我意識到，這種在關係中發生的性格變化，並不是她想要看到的，反倒更像是上一段感情在她的性格上留下的痕跡，讓她不敢像過去一樣對伴侶毫無保留地付出了。

　　生活中這種感覺其實很常見——明明已經從痛苦的過去走出來了，可總有一些時刻，我們可能會猛然意識到，過去那些經歷讓我們的性格發生了難以磨滅的改變。

　　今天這篇文章，我想寫給她，以及那些曾在某些時刻感到“變成了不喜歡的自己”的人，希望對大家有所幫助。

　　上一段失敗的感情沒有改變我朋友開朗的性格，在一段時間的情緒低潮後，她又恢復了往常快樂而自在的樣子。

　　一切看起來似乎都沒變，直到她進入另一段親密關係。

　　很多時候，我們期望生活的重創以及挫折能夠讓我們變得更堅毅。可事實卻往往正相反——改變反倒增加了我們的痛苦，讓我們覺得“回不去那個曾經喜歡的自己”。

　　這種改變又被稱為人格傷疤 (Rosenström, 2015)。

　　“人格傷疤”這一概念來源於抑鬱症研究中的傷疤理論。該理論認為，長期的抑鬱症會給患者留下認知、情感、行為，或者生理上的明顯改變，而這些改變又會使得這些人即便被治癒，也比從未患過抑鬱的更容易在日後再次發作（Wichers, 2010)。

　　不過，生活中會給我們留下傷疤的，遠不止抑鬱症。

　　一項關於失業的研究發現，有過失業經歷的人，即便找到了新工作，相比從未失業過的人而言，對生活的滿意度總體也會更低 (Clark, Georgellis, & Sanfey, 2001)。

　　其他一些痛苦的生活經歷也會改變我們，比如，在學校遭遇霸凌的孩子從原本外向開朗的模樣變得內向又害羞；被父母拋棄過的孩子從愛冒險的性格變得越來越謹小慎微；遭受過伴侶精神虐待的人，在日後變得脾氣暴躁，陰晴不定。

　　除了上述提到的這些比較明顯的例子，生活中更多的，可能是像我朋友這樣，平常似乎也與過去沒什麼不同，只是到了特定的情況或關係中，突然感到彷彿失去了一部分自己曾很喜歡的“我”。

　　聽起來可能有些矛盾，但“人格傷疤”出現的原因，其實來自於我們的自我保護機制：從過去的痛苦中吸取教訓，調整和改變我們之後的行為，以避免未來可能的傷害。

　　然而，當傷害是長期且反覆的，這種自我保護逐漸演變成了一種習慣性迴避傷害的人格特質(Rosenström, 2015)。在這種特質的影響下，我們很容易變得謹小慎微，如履薄冰，對外界的一切都更加敏感。

　　可能有人已經發現了，無論變得內向害羞、謹小慎微，還是害怕付出，這些性格特點都有一個共同的邏輯：逃避一切可能來臨的傷害。

　　因為霸凌而變得“內向”並非真的內向，只是失去了對人的信任，不願與外界接觸；

　　因為被拋棄而變得謹小慎微並非為人謹慎，只是擔心自己説錯了話做錯了事就會再被丟下；

　　因為在感情中被辜負而抗拒付出，也並非性格自私，只是不敢不計較後果地投入一段感情。

　　在這些迴避傷害的過程中，外界的信息很容易被我們視為潛在威脅，甚至可能在傷害未實際發生前，就已經感到受傷。

　　Wichers (2010) 指出，“人格傷疤”，便是在這個不斷循環的過程中逐漸形成和加劇的：受傷後的我們變得敏感，會下意識地迴避相關的外界刺激，然而這種迴避往往只會進一步降低我們內心的閾值，使得外界刺激對我們而言越來越難以忍受。

　　需要注意的是，這裏説的“敏感”，與正常的性格特質高敏感不同，它更像是我們的傷疤未完全癒合時，對外界刺激的過度反應。

　　並不是所有由痛苦經歷帶來的性格改變都是“人格傷疤”。一些改變確實能夠幫助我們更好地應對未來的困難，也成為一個更好的自己。

　　換句話説，改變本身並不是痛苦的來源。對於自我的否定才是。

　　以我朋友為例，她習慣對別人好，並不是嚴格的道德要求，而是她天性樂得如此。因此，當她意識到自己在關係中不受控制地變成了一個計較付出的人時，才會格外苦惱。

　　她在試圖迴避可能遭受的傷害時，其實犧牲了一部分最讓她感到自在和快樂的自我。

　　可以説，“人格傷疤”造成的改變，經常與我們內心的核心需求相違背。這裏説的核心需求，是由每個人天生不同的性格傾向帶來的。

　　比如，天性開朗外向的人往往有與人社交的核心需求，而對於天性內向的人來説，即便也需要適當的社交，但歸根結底，獨處才是ta們性格中的核心需求。

　　做一個完整的、自在的自己，本身就是一件需要承擔風險的事。而我們在迴避傷害時，往往為了迴避一切可能的風險，也拒絕了那個完整而自在的自己。

　　需要寫在前面的是：以下的任何一種方法都不能保證我們徹底癒合自己的“人格傷疤”。在這個過程中，我們能做的，更多的是承認和麪對自己這樣的改變。

　　就好像身體上的傷口會留下痕跡一樣，心裏的傷口也很難不留下痕跡。而想要在我們漫長的一生中不留下任何的傷疤，幾乎是不可能的。

　　那麼留給我們的難道只有“人格傷疤”帶來的痛苦和隨時可能再次發生的傷害了嗎？

　　不是的。

　　治癒“人格傷疤”的道路，其實並不是想方設法加速它的癒合，而是允許我們完成對於那部分喪失的自我的哀悼（mourning）。（關於為什麼我們需要這樣的哀悼，在舊文中曾經提到，可以參考以下文章）

　　識別潛在的“人格傷疤”

　　“人格傷疤”的形成是一個漫長的過程，長到我們逐漸遺忘了過去的自己是什麼樣的。

　　這使得我們常常可能忽略自己內心的“傷疤”，甚至錯誤地將它當作一次令人不快的“成長”。

　　因此，想要“人格傷疤”癒合，需要先學會區分，我們哪一些性格上的改變是真正的成長，哪一些改變則可能説明了我們內心的“人格傷疤”。

　　回憶那些感覺到“我變了”的時刻，並針對這些時刻問問自己這些問題：這種改變讓我舒服嗎？它會給我帶來不安/不適嗎？從前的我和現在的我相比，什麼樣的狀態能給我帶來更大的滿足感呢？

　　這些問題可能不容易回答，請給自己多一些耐心，去聽聽深藏在內心的聲音。

　　允許自己為失去的那部分自我感到悲傷

　　我們可能再也沒有辦法像過去那樣對世界毫無畏懼了。現實世界裏沒有一根魔法棒能夠輕輕一點就讓“人格傷疤”消失，彷彿一切傷害都沒有發生過。

　　即便我再心疼我的朋友，我也清楚，她可能很難像以前那樣毫無顧忌地為愛情付出了。

　　我們會因為受過傷害而感到害怕，會因為自己的脆弱而覺得無力，這都是我們生命的一部分。

　　這一切都並不讓人愉快，也會讓我們下意識地想要否定一切。不管是告訴自己我們還有能力改變，或是安慰自己其實這些改變對自己有好處，其實都是對於現實的躲避。

　　而完成關於“人格傷疤”的哀悼，最需要做的，就是放下我們對於自我改變的一切評價，只是純粹地允許自己為喪失的那部分自我感到悲傷。

　　找到自我的“錨”

　　直面自己的“人格傷疤”絕不是一種愉快的感受。這意味着我們不得不重温一遍自己曾經受過的傷害，同時承認這份傷害深入到威脅了我們的自我。

　　這時候，如果缺乏自我的“錨”，我們可能陷入自我厭惡的狀態——“我討厭現在的自己，卻又找不回過去的我。”

　　這裏説的自我的“錨”可能聽着有點抽象，但它其實就是一切讓我們感到喜歡自己，或是讓自我感到舒適的事物，可以是休閒時間毫無邊際的空想，也可以是揮汗如雨的一次慢跑。它起到的作用是提醒我們，“人格傷疤”並非全部的自我，在這之外，我們的自我仍然有讓我們舒適和滿足的部分。

　　KY作者的話：

　　聊了那麼多“人格傷疤”給我們帶來的改變，最後卻要承認這些改變的發生，聽上去大概很無力。我們也都希望相信，在一切不幸發生之後，我們仍有扭轉乾坤的能力。可惜，這篇文章並不能給予大家這樣的魔力。

　　“傷疤”會讓人變得脆弱，膽小。但接受那個因為“傷疤”而變得脆弱的自己，卻是很有勇氣的事情。

　　雖然“人格傷疤”並不是我們最理想的活着的狀態，可它是我們活過的證據。

　　每一個曾經在世界中跌跌撞撞走過的人，都會有的證據。

　　今日互動：什麼樣的經歷給你留下了“人格傷疤”？你又是如何學會與它共存的呢？