內娛男德代表?小看他了_風聞
柳飘飘了吗-柳飘飘了吗官方账号-2021-08-31 10:03
作者 | 柳飄飄
本文由公眾號「柳飄飄了嗎」(ID:DSliupiaopiao)原創。
最近內娛擇偶新模板是誰。
不管你答不答應,飄要説,李承鉉。
初舞台《天上飛》,和一公表演《yellow》,都能排上《哥哥》最好看好聽的舞台Top3。

我不允許還有人沒看過他的初舞台
但,除了舞台表現力。
這個男人,更多的,還是贏在了人格魅力。
《定義》上,一段做全職爸爸做到抑鬱的真摯感悟,看得人很難不嘆一句難得。






對於母職有真實體驗,又有真實感悟的男性,少,實在太少(重點是顏和審美還都在線)。
一羣人都湧到了戚薇那,問這樣的寶藏老公哪裏找。
戚薇一句:我的快樂不止這些,又留下綿長的遐想餘地。
好的。

李承鉉這個感性派的男人,成為了最新的內娛擇偶模板。
不得不承認,打動女性的男人類型。
真的變了。
必須來講講這個男人。

前幾年婚綜橫行,明星CP遍地,戚薇李承鉉這對,當時其實沒很擊中我。
雖然這是一個對獨立女性們很受用,女主外男主內,很典型的女強男弱CP。

當年,李承鉉在這對CP裏的標籤是:怕老婆。
會看老婆臉色,會跪下給老婆化妝。

而戚薇,則有一個更響亮的,被向太蓋章的名頭:調教有方。
留下一句,令女性嘖嘖稱讚的金句——
真愛永遠不是遇到的
是養成的


如今回過去想,倒又想深了一層——
話雖是,但,真不是誰都能養成的。
這個人,首先得有一定的配合度。
但這配合,又不能是糊塗馬虎的逆來順受。
而是一種從善如流的內化能力。
總結説來,就是主動的共情態度、積極的溝通意願,最重要的是,他一定要有自己的底線和看法,對事物有自己的見解和態度。
如此,這配合才是一種主動思考的結果,是積極的、有可持續性的。
李承鉉剛好是這種,強內化型的人。
他不是全然沒主意的人。《我家小兩口》上他打電話去定遊船,價格太高,兩口子被勸退。
戚薇讓他直接説不需要,利索掛電話,李承鉉很軸,堅持自己細膩的溝通風格。
拉着戚薇把自己的考量説了一通,居然把一向強勢的戚薇都説愣住。





《我家小兩口》給我印象最深的一個糖,不是李承鉉對戚薇言聽計從的種種。
而是戚薇帶他去給自己姥爺掃墓。她和姥爺感情很深,而李承鉉此前從未見過他。
在車上戚薇隨口説了一句:媽咪(戚薇媽媽)是最像姥爺的一個孩子。
李承鉉説:不知道為什麼,這個點讓他很難過。
戚薇解讀道:因為看到媽咪就像見過了姥爺一樣。






隨即李承鉉情緒上來,眼淚下來,開着車,想剋制情緒:“下次再説吧。”
戚薇拿紙巾給他擦眼淚,擦完沒丟,用同一張紙巾把自己的也擦了。

這一段,其實比此前種種大花字的撒糖,更甜。
因為顯示出的羈絆,難得。
天下眷侶何其多,但時常在同一頻道,能認真地咀嚼同一份感情的,則少。
何況,戚薇的姥爺,和李承鉉素未謀面。
愛一個人不難,但連同她過去的經歷都愛的。
這覺悟,已經能被稱作一種能力。

作為伴侶,李承鉉迷人的點,正正在此。
在關係中,他情感能力,實在高於男性的普遍水平。
由於天生感性?
不全是。
李承鉉的高感情能力,或許很大一部分應在於:
他把感情生活,當作一個必要的人生課題。
由於男性性別默訓崇尚“感性壓抑”,這種“把感情當回事兒”的認知,在男性羣體中,往往會被看低。
因此,談及感情、婚戀問題,李承鉉一口中文不甚地道,但觀點卻很地道。
他説和戚薇兩人,經常搬張椅子在廁所裏玩。
一本正經道:夫妻我覺得也需要有談戀愛的時間。







談及棘手的婆媳相處問題,眾人都從兩個女人切入。
唯有他提出,兒子這個中間人的角色,才是關鍵。


這種對感情問題的認知水平,是把感情問題當一回事後,主動思考的成果。
是一種感性+理性的平衡產物。
對於感情問題,李承鉉有清晰的解決意識。
兩人相處出現問題,他一定要攤開了講,找到解決方法。
戚薇有時候都受不了他這種啥事都要掰扯清楚的軸勁。






而,主動溝通,不囤積、掩埋相處問題,對於男性來講,幾乎是一種稀缺的美德。
傳統性別文化孕育出來的男性,普遍採取的做法都是,“混過去”。
但,要知道。
大多數情感地獄,包括親情、愛情,幾乎都是這種,不溝通、不解決,經年累月的渾渾噩噩導致的。
所以一個具備高伴侶價值的人,應該是無私嗎?
從李承鉉身上,飄得到的結論恰恰相反。
他一定要有一定程度上的“自私”。
或者説,要有自省和自我需求的關注。
他也渴望從情感關係中得到自我提升。
李承鉉的自我畫像無疑是清晰的。
這也是《定義》中的他,圈粉的主因——
對於各種人生主題,他都能給出強個人色彩的答案,很少模稜兩可,或是套路性的答案。
他很清楚自己的人生要什麼。
他也有事業理想,但並非一提事業,就是“越紅越好”。
他看得清頂流藝人背後標註的價格——犧牲自由。
欠缺自省能力者,之所以迷茫,恰恰在於看不清每件事物背後的代價。









一個人對自我做過功課,對於一段關係,是絕對必要的。
只有瞭解自己的人,才具備真正愛上一個人的能力。
否則他永遠只能以性別規訓中,大多數男性的標準去定義自己的對象有沒有價值。
而“大多數人的標準”,往往都是功利的、盲目的。
沒有“私人品味”的人,難懂“珍惜”二字。
皆因他人生中的所有,都未過自己的心和腦。
全是文化、社會、周遭替他挑選的。

這段時間,李承鉉的“懂事”發言,為他博得了一個戲稱的美名:當代男德楷模。
雖是戲稱,但飄不能全然認可這個詞的意味。
因為李承鉉打動女性的點,不在他足夠卑微。
不是他會看老婆臉色説話,更不是他會跪着幫老婆化妝。
如果把李承鉉的伴侶價值,理解為做小伏低即可。
那麼戚薇這方被捧得再高,也不過是由於她掌握了家庭經濟命脈,因而得到男方不得已的虛偽臣服。
卑和亢,往往是一體兩面的。
李承鉉打動女性的點,應該是在於,他是真的來與你攜手把日子過好的男人。
怎麼把日子過好?
那就是讓夫妻雙方都擁有完整的人生。
不必為彼此、家庭,割捨掉任何一個維度的體驗。
所以李承鉉不把全職奶爸的經歷定義為一種犧牲。
而是和伴侶之間的一種合作,是責任與時間的合理分配——
我老婆為了生女兒
把她最黃金的時間付出掉了
男人的事業生命線比較長
會比女性長
我這幾年時間在家裏陪孩子
等她上了學之後
我可以再重新開啓我的事業







現代婚姻時常使夫妻雙方宛如走獨木橋。
女方必須為家庭犧牲掉事業,男方必須成為家中經濟獨梁。
如此分工,雖有效率,但未免太把人當作機器。
使得男男女女的人生體驗,都留下了遺憾和不完整。
所以為什麼説李承鉉是真正想過日子的男人。
首先他有把伴侶真正納入自己人生版圖的合作意識。
其次,他對夫妻二人幸福的理解,並不僅停留在器物的層面上。
雖説戚薇和李承鉉這對的結合,當年有一些道德灰色事件。
但以發展的眼光看,這對身上,我至少能看到一種合作過日子的理想圖景,夫妻雙方真正為彼此、為自己人生幸福考量的意識。
李承鉉做全職爸爸,蒙受“吃軟飯”的心理壓力時,戚薇罵醒他——
你不也一直在工作?
那要不然,是誰在照顧李樂祺?

愛與被愛,本應是人的本能和原始渴求。
但現今,很多人開始避之不及。
戀愛腦被批,搞事業要緊。
現代人恐婚的原因,或許不是害怕付出,而是難以找到有伴侶品格的對象。
是害怕遇見,以付出為名剝削你人生的伴侶。
是害怕遇見,説着愛,其實根本不尊重你作為人的權益和感受的人。
是在愛這個領域裏,你真的很難遇見一個真誠、有感情能力,有合作意識的人。
飄寫過的離婚綜藝《再見愛人》裏,爭議最大的一對問題夫婦。
女方朱雅瓊所控訴男方的作為,細小而尖鋭——
我想起了我們倆結婚的時候
我給自己化了個妝
希望自己看着好看一點
然後他跟我説
你好醜





細小,是這樣的傷害,彷彿雞毛蒜皮,看似不值一提,説來無人能解,都要勸你寬心。
尖鋭,是這樣刺痛人心的尖鋭,擠滿日常的每個縫隙,密密麻麻,直至把一個天生感性、感情豐滿的人,都耗盡——
男方老王,從來不願意提供給自己妻子情緒價值,哪怕知道她天生浪漫,卻連一個婚禮都不給。
他公開鄙視儀式感,連兩人相處的很多細節,都記不得。
黃執中在點評他的時候,一語中的——
他其實也並不怎麼愛自己。

對於很多男性來説。
他們心中的求偶地獄,永遠在車子房子票子,陷在“老實人”的自嘲裏,怨天尤人。
而所有這些,其實不過是按性別文化中,大多數人的標準設立的,自縛地獄。
他們很少想過自己是誰,在感情裏的個人需求是什麼。
他們不把情感體驗當作人生中的一個必要事項,僅僅把婚戀當作一項作為人生贏家的KPI。
並且,美其名曰:大氣。爺們。
當一個人泯滅愛的能力,是一種無奈。
當一個人以泯滅愛的能力為榮,便是一種悲哀。
在主動把情感能力作為人生累贅丟棄時,人必定是閹割了一部分的自己。
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