想分手就直説吧_風聞

有沒有聽過“熱暴力”分手？ 有沒有想過有些人表現出來“太愛你了”，只是為了離開你？ 大家都知道冷暴力是怎麼回事。 故意表現冷漠，忽視對方的情感訴求，等對方受不了了，主動提分手。 熱暴力則恰恰相反，它是一種快速消耗愛情的方式。 表現為沒有分寸和理智的粘人，越忙的時候越要粘你。 無時無刻都要和你戀愛，擠壓你喘息的空間。 把你的耐心消耗殆盡，逼迫你先提出分手。 到最後，説結束的是你，但想結束的，從頭到尾都是他。 “你們怎麼分手了？” “他太愛我了，我喘不過氣。” 這是最近發生在我和一個朋友之間的對話。 在她的描述裏，她的男朋友最近一段時間特別粘人，特別沒有安全感。 隨時都會給她發信息，打電話； 一天查崗八百次，三分鐘一個語音，五分鐘一個視頻； 她越忙對方越打，一旦回覆慢了，就説她不愛自己了。 朋友在説這些的時候，臉上帶着愧疚和歉意。 “我不是不喜歡他了，只是他的愛太壓抑了。” 聽了她的情況，我第一時間就跟“熱暴力分手”對應上了， 於是將這個概念講述給她，她聽完之後顯然有些崩潰，問我： “為什麼分手不能好好説？ 為什麼要用這種方式讓我感覺是我自己的錯？” 是啊，分手為什麼不能好好説？ 愛情會因各種理由停止，想分手的人也並不可恨。 為什麼要以各種“暴力手段”來掩蓋自己的真實意圖。 而熱暴力比冷暴力還要可怕的多。 遭受冷暴力的人，最多難過一陣子。 時間久了之後，我們終究會釋然。 畢竟我們不是先放手的那一個，也不是先不愛的那一個，你我問心無愧。 但是熱暴力，會給人留下無窮的後遺症。 分手後我們一次次被良知拷打： “他那麼愛我，我卻放棄他了。” “如果我再體貼一點，結局會不會不一樣？” 我們被愧疚所淹沒。下意識地將自己定位成加害者的角色，一次又一次的墜入深淵。 看起來做錯的是我們，可真正難過也是我們。 現在在不少社交和短視頻平台上，熱暴力分手被稱作“高級分手方式”。 不僅有視頻教程，還有很多人追捧。 可説白了，熱暴力分手，不就是掩蓋自己過錯的虛偽伎倆嗎？ 當愛意消弭之後，一方面不想勉強繼續；一方面又不想充當感情裏的“壞人”。 於是提前搶佔道德制高點，用這種手段逼迫對方先放棄。 既達到了自己想分手的目的，又不會淪為別人口裏的“渣男”。 可這麼做，是對對方，對曾經真摯感情最大的褻瀆，不是嗎？ 我明白提分手這件事挺難的。 曾經許下的承諾現在做不到了，曾經發誓永遠愛着的人現在不愛了。 誰都不願意打自己臉，承認自己言而無信，承認自己對對方的傷害。 可越是這種時候，越應該坦誠才對。 因為這是將傷害降到最小化的唯一方式。 你要自由，我會給你； 但是曾經美好的東西，也應該美好的終結。 《你的婚禮》裏有一句台詞： “與其未來在相互埋怨中將愛滿滿消磨掉， 不如放開彼此才是最好的選擇。” 沒有人，是真正無法接受分手的；更不會強留一個不愛自己的人在身邊。 不愛我了就告訴我，不順路了就約定好聚好散。 這些真的都還好。 不必把自己想象得那麼難以忘懷，也別把對方想得那麼不堪一擊。 感情不怕結束，怕只怕故事到終章還摻雜着隱瞞與欺騙。 處心積慮的分手一點也不高明，那些爛掉的藉口和手段也讓人噁心。 你當然可以不愛我，但別讓我覺得，我愛錯了人。 常有人説：“分手應該體面。” 體面的基礎，便是坦誠。 你們可以相視一笑，互道祝福，然後相忘於江湖； 也可以借酒消愁，酩酊大醉，嚎啕大哭； 甚至大吵一架，互相指責，不歡而散。 這些都算“體面”，而真正的不體面是： 不愛了卻還説愛，不想繼續了卻還要表演。 真的沒有必要。 宮崎駿説： “當陪你的那個人要下車時，即使你再不捨， 也要心存感激，揮手道別。” 我希望你我都能做到。 這路遙馬急的人世間，如果你我終須一別， 那麼各自平安喜樂就好。來源於:旺旺屋