在雞飛狗跳中，拉扯着孩子長大_風聞

又到了開學的日子。新的學年，孩子們又背上書包踏進校門，開始了自己的集體學習生活……想必許多父母都會拍攝下這一重要的時刻，作為孩子人生歷程中的一份重要紀念。

廣州，清華附中灣區學校新生入學。來源：羊城晚報

養育孩子就像一場修行。

父母總會對孩子有要求有期待，那麼父母又應該教會孩子什麼呢？

初次為人父母都會遇到困惑，在成長的過程中，不止孩子會犯錯，大人也一樣。

本文作者坦言自己是個不完美的、笨拙的母親，在養育孩子的過程中歷經了種種困惑、衝突、碰撞與思考，希望通過分享生活中的一些故事，給大家帶來一點思考。

文丨汪珺

編輯丨蒲海燕 瞭望智庫

本文為瞭望智庫書摘，摘編自《笨拙的教養》，新星出版社2021年4月出版，原文有刪減，不代表瞭望智庫觀點。

8月31日，四川成都一小學開學，家長把孩子送進校園後  紛  紛貼牆站成一排“暗中觀察”。  來源：  海客新聞

讓孩子學會謙卑，對規則有敬畏心，培養孩子的責任感和同理心，以及與人合作、交往的能力，教會他們獲得幸福的能力是我們作為父母非常重要的工作。

生活在現實社會中，我們不可能靠單打獨鬥生存下去，更不可能憑個人英雄主義取得成功。能夠與人有藝術地溝通、協作，能夠快速適應不同的文化、不同背景的環境，已經成為一個人很重要的軟實力。這也是給孩子未來可持續的能量。

1

發自內心的讚賞

美國兩位心理學家來到一所小學進行一項實驗。他們從一至六年級中分別選了3個班，對這18個班的學生進行了 “未來發展趨勢測驗”。隨後，他們用讚賞的口吻將一份“最有發展前途者”的名單交給了學校校長和老師，並囑咐他們要保密，以免影響實驗的正確性。

你期待孩子成為什麼樣的人，就不斷地鼓勵孩子，不吝嗇給予孩子讚美，那麼，孩子就有可能真的成為那樣的人。圖｜圖蟲創意

但其實，他們撒了一個“權威性謊言”，名單上的學生是隨機選出來的。8個月後，他們對那18個班級的學生進行復試，結果發現凡是上了名單的學生，個個不僅成績有進步，個人素養方面也有了很大提升。

這就是著名的羅森塔爾效應。你期待孩子成為什麼樣的人，就不斷地鼓勵孩子，不吝嗇給予孩子讚美，那麼，孩子就有可能真的成為那樣的人。人性最深切的渴望就是獲得他人的讚賞，這是人類有別於其他動物的地方。

發現孩子的優點，用智慧的語言去和孩子進行溝通，經常告訴他們的優點所在。這樣，孩子心裏便會有個聲音告訴自己“我是最棒的”，在強大的積極心理暗示下，孩子也會變得越來越自信。

有些父母總是習慣於揪住孩子的缺點並放大，看到孩子不好的地方，就老是説孩子這方面不行，那方面不行，不斷強化孩子的弱點。當然，大人的挑毛病是希望孩子能變好，但往往沒有想到這無形當中會讓孩子對自己沒有自信。

自信心是表達慾望的基礎，所以，父母要給孩子肯定的讚許，經常帶孩子走出去，接觸外面的世界，這樣他才有更多表達的內容。能表達自己的觀點，敢表達自己的觀點，這是孩子敢於質疑的起點。

但同時，在與外界接觸的時候，父母也要注意保護好孩子的自尊心和自信心，隨時察覺到孩子的心理變化，以便能夠及時和孩子溝通，糾正孩子對於自己不正確的質疑。

宇宇（作者的兒子）在紐村的鋼琴老師來自德國，上課時總是循循善誘，每次她彈琴的時候，我感覺她整個人都洋溢着活力，我們能感受到她對音樂的熱忱。宇宇彈琴的時候，錯音或者節奏不準，她都會指出並糾正，把德國人的嚴謹表現得淋漓盡致。但是，當宇宇彈得好的時候，她也毫不吝嗇地表達出欣賞，每次都飽含深情地説：“真好聽！”我自己還蠻慚愧的，因為我從來沒有這樣讚歎過兒子的演奏。

讚賞能讓孩子明白自己的行為正確性，讓他們的內心得到滿足，從而變得樂於接受生活，勇於挑戰生活。

我們也能經常聽到有些父母這樣讚美孩子：“你真棒！”“你真聰明！”“太好了！”這樣簡單地讚賞孩子，不一定能夠獲得很好的效果，反而會讓大齡的孩子認為父母是在敷衍他。

孩子的確很期待得到你的認同。但是，他期待的是你內心真正的認同，而不是一句簡單的敷衍。“你寫得真好，真是不錯。”得到這樣的回應，孩子可能會在心裏想：“爸媽真是這樣認為的嗎？”

而這樣的讚美，“你看你寫的這一句——小雞的爪子抓了我一下——寫得很生動，動詞也選得很準確。”孩子就能知道自己真正做得很棒的地方，他會從內心感受到快樂。把孩子值得讚賞的行為説出來，這種描述性的讚賞使得孩子對自己的行為和能力有了深入瞭解，在受到正面肯定、激勵後，他們才會更加積極地面對這個世界。

説一兩句讚美的話很簡單，但真正讓孩子能獲益的讚美，則需要父母用心去感受孩子的變化，欣喜於他們的進步，肯定他們的成長，真正用心陪伴他們過好每一天。

2

學會交朋友

對許多人來説，一生中最温暖、最持久的友誼都是在童年時代建立的。在小的時候教會孩子與人交往，孩子便擁有了獲得幸福人生的基礎。小夥伴能帶來其他人不能給予的温暖體驗，有幾個與自己一起玩耍，共度童年的好朋友，可能是許多人一生中最美好的回憶之一。

良好的與人交往能力，是孩子應對充滿不確定性未來的關鍵能力之一。圖｜圖蟲創意

更何況，自小就有朋友的孩子，一旦習得了交友的能力，朋友自然會越來越多，日後肯定會擁有資源豐富的人脈圈。但是，孩子可能不會自然而然就找到朋友，有時甚至會面臨各種各樣的困難，這就需要父母去做環境的搭建者和問題的指導者了。

既然我們重視孩子的全面發展，就不要忘了培養孩子的人際交往能力。不管是週末聚會，還是假期旅行，我們都要適當地為孩子創造更多與小朋友交往的機會。多帶孩子去見識外面的世界，給他們留下與朋友相處的時間，讓他們自由自在地成長。

相同的興趣愛好，是孩子們玩到一起的基礎，是否能解決好相處時的問題，則是建立一段長遠關係的關鍵。孩子們在一起相處久了，難免會有輸贏、有比較。

這時候，父母需要出面引導孩子正確地看待以及與負面情緒和諧相處，幫助孩子更精準地識別情感和表達情感，處理更復雜的問題、場景以及關係，更重要的是，逐步培養孩子的妥協精神，這是與人交往中必不可少的一課。

教育家陳鶴琴説過：“初生的小孩子在世界上，他的人生觀可以分成兩大類，一類是‘為我’，一類是‘為人’。

這兩大人生觀，決定了小孩子一定的所作所為。‘為我’的這些利己的人是向內的，利他的那些‘為人’的人是向外的。因為他的利己，所以他的朋友不會多，也因為他利己，所以他不滿足，於是悲觀；‘為人’的人卻不然，因為他的為人，所以他為別人所愛，於是，他有許多朋友，更因為他是為人，所以他知足，於是樂觀。”

良好的與人交往能力，是孩子應對充滿不確定性未來的關鍵能力之一。身處變革的時代，我們無法設計孩子的人生之路，但是，我們可以培養孩子應對變化的能力，幫助孩子發展更好的自我，讓他成為堅定而友善、獨立而合羣、蓬勃而充實的人，讓他有能力體現自己的價值和意義。

耶魯大學兒童研究中心教授馬克·布蘭克特説：“想象一下，如果人們從幼兒園就開始接受社交和情緒的學習，那麼20年後，這個世界將變成另一番模樣。”至少那將會有更多的人，成為真正的自己，更好地度過這一生。

但是，孩子可能不會自然而然就找到朋友，有時甚至會面臨各種各樣的困難，這就需要父母去做環境的搭建者和問題的指導者了。孩子們都渴望能和同齡人一起玩，卻苦惱於沒有條件，咱們可以為孩子創造條件，譬如鼓勵孩子在興趣班交朋友，約自己的朋友帶着家人一起出遊，邀請孩子的班級同學來家裏聚會，等等，絕不能借口學習重要而不給孩子交友的機會。

3

敬畏規則

其實，宇宇5歲參加英國夏校時闖過一次禍。那晚凌晨三點，睡夢中的我迷迷糊糊地拿起手機看時間，發現微信上有幾條未讀的信息：“宇宇今天在學校闖禍了，這是學校老師的報告，我們需要開個家庭會議。”

3—5歲是孩子認知形成的關鍵期。圖｜圖蟲創意

原來，宇宇對着同學大聲説話，不和同學分享紙筆，而且和一個同學發生衝突，打起來了。這個事情挺嚴重，驚動了夏校負責人。

我們全家人認真地討論了這個事件，並給學校寫了一封道歉信，兒子也給與他發生衝突的孩子寫了一張便條。第二天，老師和兒子説：“謝謝你的便條，那個女孩看後感動得哭了。”兒子也很誠懇地告訴老師:“我為昨天的行為感到抱歉。”

孩子們之間難免會有小小的肢體衝突，但是，很多老師和父母不會如此嚴肅地對待：不就是孩子們打架了嗎？不就是有時候沒有守規矩嗎？不就是有時候忘了紀律嗎？小孩子嘛！

有些人並沒有把不分享、不排隊、不小聲説話、不遵守遊戲規則、不懂禮貌這些所謂的小事情當回事，甚至想當然地認為，孩子長大以後就會好的。但是，當我們的孩子長大了，就可能在基本的素養和社會公德方面表現得不那麼盡如人意。

沒有規矩不成方圓，所謂高情商，其實就是好教養。連社會公共意識都沒有的人，如何成為羣體中受歡迎的一員呢？

我們常説“三歲看大，七歲看老”，這句話其實是有科學道理的。3—5歲是孩子認知形成的關鍵期，父母作為最初的教育者，在培養孩子與人交往方面具有不可替代的作用。那麼，我們可以做些什麼呢？

3歲之前，孩子和父母的互動是他們最重要的社交活動，父母既是孩子的第一任老師，也是孩子最初的玩伴，對孩子的影響時間最長，也最深刻。所以營造和諧健康、民主平等的家庭氛圍，讓孩子在潛移默化中體驗和實踐初步的互動能力，非常有利於孩子日後與他人建立良好的人際關係。

而3歲之後，和同伴的交往會逐漸成為孩子的主要社交活動，這個時候，咱們要儘可能地學會放手，交給孩子自己去發展友誼，遇到問題儘量讓孩子自己去找到解決方法。

孩子的情商高，一定源自父母情緒穩定的陪伴。在孩子成長的過程中，父母自始至終扮演關心而不焦慮、關愛而不越位的合適角色，對培養孩子與人交往的能力是很有幫助的。但是，父母的心無時無刻不繫在孩子身上，情緒也會隨着孩子的情緒變化而波動。

孩子和小夥伴玩耍時，總會產生小小的衝突，這個時候，有些父母會比孩子更先開始焦慮，甚至會主動出手幫忙解決問題。其實，我們的干涉剝奪了培養孩子情商的最好機會。放手讓孩子自己想辦法，正是孩子學會理解、妥協和合作的開始；除非是孩子的行為可能會傷害到自己或是他人，父母才需要介入。

如果我們不能控制住自己對孩子的過度關心，或者不能用正確的方式表達關心，孩子很難順利成長為獨立、健康的社會人。每次孩子在與人交往中遇到挫折稍微哭鬧一下，父母就出麪包辦，那麼，孩子就沒有機會理性、冷靜地去思考解決之道，久而久之，面對人際問題時，他們難免情緒化。

下次，當我們又忍不住想出手幫忙的時候，最好問問自己：“作為父母，真正需要給孩子的是什麼？是未來的人生還是一時的安排？”

4

有邊界，會分享

在傳統的中國文化環境下，許多家庭成員之間的“邊界”，和彼此之間的獨立性，會被有意無意地剝奪。“我這麼愛你，我為你付出了這麼多，你還不聽我的話……”這句話讓很多親子關係背上了沉重的負擔，甚至會讓孩子缺乏獨立性，孩子也無法真正學會與別人合作。

有界限感的孩子，才可以與人好好合作。圖｜圖蟲創意

家裏來了小客人，一眼看中孩子最心愛的玩具，孩子卻護着玩具不給玩，這樣兩難的境況，相信有孩子的家庭基本上都會遇到。

有的父母會想辦法引導孩子將玩具分享給小客人一起玩，這種分享似乎是理所應當的：他比你小，你要讓着他；他是客人，你要讓着他；她是女孩子，你要讓着她……因為父母要求孩子“大方”“懂事”，很多孩子被迫失去心愛的玩具，哇哇大哭。

但是，慷慨地分享自己喜歡的東西是必須的嗎？讓孩子和大家一起玩心愛的玩具真的是在教育他們懂得合作嗎？

我們和孩子相親相愛，但是也要讓孩子從小就意識到——你是獨立的個體，和父母之間雖然親密，但也是有界限的。當孩子逐漸明白即使和父母之間也要有必要的邊界之後，他就會自然而然地把這種認知推延到朋友、同學、老師、長輩和陌生人身上。

有界限感的孩子，才可以與人好好合作。因為他們懂得尊重，不會隨意侵犯他人的隱私，踐踏他人的領地，更能顧及他人的感受。而幫助孩子建立明晰的個人邊界，就在於原生家庭成員之間關於邊界的劃定。父母和孩子之間的“邊界”，主要是物質和生理上的界限。明確生理上的界限，是為了建立隱私觀念。

正因為有界限感，孩子的私有物品我們不會去幫他決定要不要分享，而是讓他自己決定。

幼兒從天性上來説是自私的。行為學研究告訴我們，慷慨的行為會隨年齡的增長而形成。孩子首先發展的是“隸屬”概念，然後在成長中通過觀察、反思和評價，才會逐漸學會分享。孩子首先要有物權的概念，他要知道什麼東西是他的，什麼東西不是他的。在還沒建立起物權的概念之前，想讓孩子去分享，其實是不太現實的。

從另一個角度講，讓孩子分享，其實有一點站着説話不腰疼的意思。很簡單的道理，如果有人要求我們把自己的房子無償分享給別人，恐怕誰也不太樂意。對我們來説，我們不願意將房子分享給別人，因為我們覺得房子是我們很重要的東西；對孩子來説，他的餅乾就是他的全部，他不願意和別人分享也很正常。

所以，不要急着強迫孩子讓出自己心愛的玩具，真正的分享應該建立在自我擁有這一基礎上。絕不能讓孩子覺得分享就是放棄，這不是一個讓孩子失去的行為，而應當是讓他感覺更充實、更富足，和小夥伴在分享中獲得共贏。

而且，分享絕不是狹隘地把我的東西給你，而是在共有環境裏如何輪流享用和支配。

比如説，中國人喜歡把好吃的都留給孩子，我們家也不例外。但我更贊同好東西大家一起享用，而不是一個人獨佔。

有一年秋天，家裏吃大閘蟹，只剩最後一隻母螃蟹，我剛夾起來準備吃，宇宇生氣地説：“你怎麼能吃呢？這是我的。你不準吃，給我留着。”孩子覺得理所當然，我挺納悶，數着螃蟹説：“一人一隻公蟹，一隻母蟹，媽媽沒有多拿呀。”兒子理直氣壯地説：“這只是母的，我要吃蟹黃，你得留給我吃。你不許吃了。”

這時候，我的父母開始埋怨我和孩子計較。宇宇爸爸説：“如果外公外婆平時都讓給你，你要感恩。但爸爸媽媽有時候忘了留給你，也沒錯，因為這個世界本來就不是隻圍着你轉的。”

這段話在家裏引起了不小的波瀾，我的父母覺得我這個媽媽太任性，居然和孩子爭東西吃。其實恰恰不是，我只是想讓他明白，這就是常態，這就是生活本來的樣子。父母可以委屈自己、成全孩子，但是，不懂得為他人着想的孩子在外只會失去朋友和友誼，那時，父母是無能為力的。

5

善合作，更快樂

現在的世界越來越小，無論是一個科研成果，還是創新發明，基本上都是團隊合作的成果，而且還有很多需要跨學科合作。所以，現在已經不是單打獨鬥的時代，將來更會是一個合作共榮的世界。只有懂得合作，我們才能與別人一起奮鬥，才能實現自我價值。

卡耐基曾説：“一個人的成功，15%靠專業知識，85%靠人際關係與處事能力。”對於學齡兒童來説，大多數父母都更重視孩子的成就，關心孩子上的是不是名校、考試得了多少分，很少有父母會意識到孩子人際交往能力的重要性。

實際上，這代人要生存和發展的未來，世界會越來越平，地球村會越來越小，術業有專攻，各人有所長，唯有學會和形形色色的人打交道，我們才能走到哪裏都有攜手前行的夥伴。

懂得合作的孩子更有未來。成為一個受歡迎的小孩，不能僅僅靠孩子的努力。

父母作為孩子生命之初的好朋友，讓孩子在愛、自由和規則中成長，幫助他們發現問題、思考問題，給予他們解決問題的空間，提升和進化他們作為社會人的意識和素質，培養他們人際交往的能力和分寸，陪伴他們在層層遞進、厚積薄發中提高溝通和合作能力。這些靜待花開的舉動，恰恰是孩子未來能夠順利進入社會的堅固基石。

進入學校後，我們可以刻意地鼓勵孩子多參加集體項目。在一個集體中，每個人都有自己的分工，還有指導老師，大家在一起共同完成一個任務，在這個過程中，孩子能夠學會怎樣與人合作。也許參加這些活動會耽誤孩子的一些學習時間，但是，在這個過程中學會的人際交往能力和團隊合作能力，是孩子在其他任何課本學習中學不到的，也是孩子一生的財富。

人是社會的動物，我們要想在這個社會里愉快地生活，跟周邊的人關係一定要協調。孩子也是如此。孩子在集體裏生活，他要想每天過得輕鬆愉快，就必須和身邊的同學、朋友保持良好的關係。

我們這一代的獨生子女，父母給予了過度的呵護與溺愛，再加上，還有不少父母害怕孩子在學校裏吃虧，總是向孩子灌輸要得第一，要在團隊中一枝獨秀的思想，卻忘了告訴孩子，學會與他人協作也是極為重要的社會生存法則之一。

我認識不少很有才華的同齡人，卻由於養成了唯我獨尊的習慣，做事總是以自我為中心，缺乏團隊協作精神，人生之路並不順利。我也時時刻刻提醒自己，不能把兒子培養成這樣。

家裏只有一個寶貝，爺爺奶奶、爸爸媽媽自然是把孩子捧在手心，孩子習慣了“飯來張口、衣來伸手”，習慣了事事都要以他為先。我們都希望孩子學會為自己負責，但我們總是不知不覺間替孩子做得多了點。於是，孩子明明有一雙手，卻覺得父母給他包辦一切都是理所當然。

孩子在家可以享受特殊待遇，但是，當他獨自一人在外時，他自然享受不到特殊待遇，輕則與人發生矛盾，重則可能造成無法挽回的錯誤。每個人都是生活在集體中，學會怎樣與人相處是每個人一輩子必修的功課。

在家庭這個集體裏，孩子的成長不能缺少父母的引導；在班級這個團隊裏，孩子的歡樂不能缺少同學的陪伴。俗話説：一根筷子容易折，十根筷子難折斷。一個人的力量是渺小的，集體的力量卻很大。懂得合作的孩子在集體裏才能收穫愉悦，同時也會給別人帶來快樂。

6

小大人的領導力

領導力不是一種權力，而是讓自己和世界變得更好的影響力。

對於孩子來説，領導力最重要的意義是首先形成內在的領導意識，只有當孩子對自己的能力有信心，並且能夠對自己的行為負責時，他才有可能成為受人喜歡、有影響力的人。

在我看來，“領導力”主要是“影響他人”和“管理自己”這兩方面的能力。

先來説説“影響他人”。非洲有一句諺語：“If you want to go fast, go alone. If you want to go far, go together.” 意思是：“如果你希望走得快，那就獨行；如果你想走得遠，請找到你的團隊。”

宇宇剛到紐村上小學時，我對他提出的唯一要求就是成為學校裏受歡迎的小孩。只有當大家都喜歡你的時候，你才能去施展自己的影響力，然後才是領導力，這個是有梯度，一步步來的。

受歡迎看似簡單，背後的學問其實很大，比如覺察力和合作精神就尤為重要。不要認為覺察很簡單，孩子在生命之初那幾年是注意不到他人存在的，他們的眼睛裏只有自己，他們對人、對世界的理解都是從自己出發，根本體會不到人的複雜性和多元性。

讓孩子的關注點從“我”拓展到“我們”，從“我”拓展到“事情”之後，他們才能跳出自己的小圈子，真正地去思考自己與他人的關係，慢慢學會適應不同的羣體，和大家攜手共同完成一個又一個目標，逐步培養起可貴的領導力。

不過，我們既需要幫助孩子覺察到不同人的個性和需求，引導他們成為更受歡迎的人。同時，也要有意識地讓孩子覺察到自己不可能得到所有人的喜歡。我們要培養的是可溝通、能合作的孩子，而不是讓孩子養成委屈自己，讓所有人高興的討好型人格。

和所有孩子一樣，宇宇也遇到過不那麼喜歡自己的同學和老師。學着瞭解這個社會是多元的，學着和不同的人打交道，學會面對人生中的小小煩惱，學會和喜歡、不喜歡自己的人相處，這是需要他慢慢養成的智慧。

説完“影響他人”，再來説説“管理自己”。

亞里士多德曾説，應當有一種教育，既不立足於實用，也不立足於需要，而是為了自由、高尚的情操。領導力教育就在此列，讓孩子更好地管理自己，擁有駕馭人生的自由。

要領導好他人，肯定首先得管理好自己。擁有發自內心的激情和熱忱，極其嚴格的自律和內省精神，不斷驅動內心力量，成為更好的自己。這樣的孩子，怎麼可能不會贏得同學和老師的尊重呢？怎麼可能不是一個有魅力的人呢？

如何讓孩子管理好自己？我認為其一在於自由，其二在於自律。

孩子的天性是無拘無束、天馬行空的，可能在成人看來，是比較淘氣、比較鬧騰的。於是，很多父母習慣性地用成人世界的規則去約束孩子、限制孩子，這樣長大的孩子行為上看似很乖巧，其實他的天性過早地被壓抑了。

孩子是不可能一生下來就會自我管理的，需要父母逐步培養，在此過程中，過多地關注，反而會揠苗助長，剝奪了孩子自我覺醒的機會。

反倒是在幼兒時期被給予了充分自由的孩子，他們在和成人世界的碰撞中會逐漸領悟到什麼是規則，什麼是文明，什麼是公序良俗，從而會自動、自發地選擇模仿和遵守，這種由內心生髮的自我管理的強大力量，是外力驅動所不能比的。

當然，我並不是提倡無論孩子犯了什麼錯，父母都要選擇無條件信任。作弊和抄作業的行為本身是錯誤的，孩子如果發生了這些行為，父母一定要對孩子説清楚道理，讓孩子從根本上意識到這些行為是錯誤的。

選擇信任，是因為父母對孩子的愛，這樣，才能真正激發孩子的自律，他們才不會採取無所謂的態度，繼續錯下去。

7

學會自我管理

對於宇宇的養育，我是這樣做的，明確目標，但不設目的。我希望他成為一個能自我管理的人，至於具體的選擇，則由他來做主。

我記得兩歲左右的宇宇喜歡小汽車，那時候他的人生理想是成為汽車司機，經常玩開車遊戲，給我講他的司機夢想；後來，他覺得科學很有意思，崇拜愛因斯坦，於是天天琢磨怎樣成為科學家；再後來，CEO、政治家等職業都出現在了他的夢想清單裏。

對於他這種還未定性的不斷改變，我很少發表意見，更不會批評他，而是任由他大膽地想、勇敢地闖。這樣的“放”是無原則放養嗎？肯定不是的。

當孩子為自己設立目標時，他感覺到了自身的力量和價值。同時，唯有為自己想做的事努力時，孩子才願意在習慣、情緒和認知上逼迫自己成熟，成為更好的自己。

很多時候，我們越是幫孩子安排好一切，越容易導致孩子缺乏自我驅動力。要想激發孩子的自驅力，試着給孩子更多自由，給孩子自我覺醒的時間和空間。孩子只有擁有自我奮鬥的動力，他才會真正為了明天而努力。有了自驅力，一切好習慣也就順其自然培養起來了。

尊重孩子，不等於放任自流；給孩子自由，不等於散漫無邊。只強調“自”和單純重視“律”一樣，教育的結果都不會太理想。在引導孩子自我規劃這件事上，我們要放手，但不能缺位。

現在很多人的理解有偏差，自我感覺很西化，教育方式很民主，認為無所顧忌、行為放肆的孩子就是有朝氣、有潛力的。事實上，這完全是一種誤讀。自律和自由絕對不是一組反義詞。康德曾經説過：“所謂自由，不是隨心所欲，而是自我主宰。”

自我管理是很抽象的概念，讓孩子理解自律的意義就更難了。心理學界普遍認為，一個人在小事上如果有自律力，那麼，他在大事上也有同等的自律水平。

所以，我們可以從小事開始訓練孩子的自律能力，譬如鼓勵孩子每天飯前洗手，自己疊衣服等，幫助孩子培養良好的生活習慣，並且長此以往地堅持，孩子的自律能力就會循序漸進地進步。

蒙特梭利提出：“當兒童將注意力集中於他感興趣的，不僅為他提供有益的練習，而且提供錯誤的控制的某種物體時，紀律就產生了。”這給我們的啓示是，孩子自律能力的培養首先需要興趣，然後我們再去引導。

兒子很小的時候就對音樂有濃厚的興趣，上幼兒園以後他提出要學鋼琴。當時我很支持他的選擇，原因有二：第一，是最重要的，這是他的選擇，他可以在學習中慢慢體會到什麼是對自己的選擇負責；第二，我們家沒有人擅長音樂，不能在學琴這件事上為他提供太多幫助，真正練習起來是一件有難度的事情，我希望他能在一次次克服困難的過程中明白一個人需要為目標付出汗水和心血。

自律行為的培養絕對不是一朝一夕的事，尤其需要大人每天的堅持，“三天打魚，兩天曬網”培養不出自律的孩子。

從4歲開始，兒子每天練琴一小時，這是雷打不動的。從幼兒園回家，他的第一件事就是坐上琴凳。這麼小的孩子，玩心還很重，總會有和我討價還價的時候：“媽媽，今天休息好不好？”我也不説不好，而是告訴他：“練琴是你自己的事情，學與不學媽媽都沒有意見，你如果週末到老師家沒有辦法還課，那媽媽也沒有辦法。”

也許是鋼琴老師要求嚴格，抑或是每週學琴時高手林立，兒子每次想想，還是自己跑去練習了。自律教育的理想境界，不是整天吼着、逼着孩子做這做那，而是讓孩子看到自律帶來的好處。

最近有一項研究表明：自我管理能力比智商更能預測一個青少年的學術表現。智力和自制力都處於平均水平以上的孩子，數學成績優秀的概率是那些只有高智商孩子的三倍。

中國傳統教育非常注重培養克己自律的品質，能夠控制好自己的慾望是古代君子的一大特徵，西方現代教育細究起來也很重視自制力、自律能力的塑造。在這個信息爆炸，物質極大豐富的時代，到處都充斥着誘惑，愛玩是孩子的天性，但自律可以後天培養，讓孩子從小養成自我管理的能力，一定會讓他受益終身。