被綠只是男生的成長課_風聞
挪威TALK-挪威TALK官方账号-追求基本的道德与健全的常识2021-09-01 09:49
文 | 挪威
圖 | pixabay
第 583 篇文章
後台有位朋友跟我傾訴，説自己被綠了，現在非常崩潰，問我怎麼辦？
我也不知道怎麼辦，安慰並不怎麼起作用，只好把自己被綠的事兒寫給他看，讓他知道在被綠這條路上，自己並不孤獨，也許會好受很多。
雖然人類的悲歡並不相通，但看到有人跟我一起悲傷，自己的歡樂就會提升很多這個道理卻是永遠適用，也非常現實。
事情已經過去很多年了，有些具體細節我都記不清了，這充分説明我已經完全放下並像坦克一般從這段往事碾過，一往無前。
那是我剛畢業的時候，我在深圳，她在另外一座城市，非常典型的異地戀，但在一起的時間也並不長。某個陽光明媚的午後，我在公司受訓，就是那種領導站在講台上大講未來、使命、願景然後剛進公司的年輕人筆挺地坐直，聽得昏昏欲睡的那種的會議。
我們已經有整整兩天沒有聯繫了。
我聯繫她：在嗎？能不能給我回條消息？你在幹嘛？
我聯繫了很多次，大多都是類似的內容，電話也打不通，我很好奇，究竟發生什麼事兒了呢？但用純男生的腦子我仔細思索了一番，發現其實無事發生，可是無事發生為什麼突然不理我了？在我看來這是非常莫名其妙的行為。
這個時候，情緒就起來了。我相信絕大部分男生在你女朋友失聯這麼長時間而且毫無理由的時候，都會有情緒起來。
我再次聯繫她：你是不是不想繼續了？那乾脆分手吧。
結果她秒回：你認真的嗎？
我也秒回：對，我認真的。
她：好，那就分手吧。
當時我滿臉都是霧水，我第一次以這種方式分手，我甚至不知道分手的原因是什麼？後來下午的培訓我就完全處於掉線狀態。
我非常清晰地記得，那時候我覺得自己處於真實的生活中，是什麼樣呢？就是我當時那樣。
自己的女朋友走遠了，但你只能坐在原地一動不動，聽上面的人跟你大談什麼願景和未來，而你深知那並不屬於你的願景和未來，那是他們的願景和未來。可是生活並不是偶像劇，你背後沒有足以支撐你直接跑出會場還可以來繼續上班領工資的爹媽，所以你只能繼續坐着，看着願景漸行漸遠。
很悲觀是吧？但我覺得你不能因為我告訴你「你並不是富二代」這個現實而把這種心態定義悲觀。
不過我所有的情緒也都集中在那個下午，第二天我就沒空想這些了，因為集訓最終要篩掉三分之一的人，而第一輪考評結果已經出來了，我覺得自己很危險。
無論如何，我得先在這座城市找個能每個月給我定時發工資的地方，在當時的我看來，每個月給你定時發錢的人，比每天給你定時説晚安的人重要得多，現在我依然這麼認為。
「晚安」帶來的安全感，比較虛幻。
我是怎麼知道自己被綠的呢？那是一年後，我已經不在那家公司了，我莫名其妙地發現有一個人新加了我好友，點開一看，是前女友。
我好奇地問她過來找我幹嘛？她寒暄了一番，問了一些有的沒的，最後問我還想不想和她繼續戀愛關係？對於這個問題我是很懵逼的，感覺分手和複合都像龍捲風一樣來去無蹤影。
但考慮到我當時單身挺長時間了，我覺得複合也沒事，於是同意了。
我們甚至約好了等過放假了一起去哪裏浪。
大概兩三天之後，我收到了一段非常長的微信，時間是凌晨三點，吐露心聲的文風，很快我就看到了第一個故事，也就是發生在那兩天的故事，並非什麼事情都沒有發生，而是她和一個男生在一起，併發生了關係。
當然，我不知道這個男生是誰。在那段很長的微信文字最後，她説，之所以跟我説這些，是因為心裏堵着不好受，想要和我坦誠相待。
然後我回了一句微信：沒事，那是以前發生的事兒了，當時我畢竟不在你身邊，你有支配自己肉體的權利。
很大度，很政治正確，很影視劇，很男子氣概，很拎得清……
然後我認真地考慮了一天，問自己我不能接受自己被綠這個現實，我發現自己接受不了，於是第二天就跟她説，前述都作廢話，我們還是掰了吧，大概如此。
然後，我們再未有過聯繫。
以上大概就是這段經歷的大概內容，並沒有太多驚心動魄的點，甚至拿出來寫都算得上是平平無奇。如果不是為了安慰這位仁兄，大概也不會有這篇文章。
不過既然寫了，我還想多寫一點，其實被綠這種事兒，長期來看，是男生的成長課，能掰正我們很多的世界觀。
在我們這個社會，任何問題的解決方案，大抵能從兩個點出發。
一個是社會視角，考慮的是別人怎麼看，大眾是怎麼反應，雖然發生在你身上的小事，其實和社會沒太大關係，但你在這種環境里長期待著，就會被自動代入其中。
這種答案，會政治很正確，如果放到今天的互聯網上，你會在評論區看到清一色的大拇指，但你自己才知道，真正承受起來，難度有多大，做一個讓大家都稱讚的選擇，是需要付出巨大代價的。很多人並不明白這一點。
另外一種是從自我感受出發。
有人樂觀堅強，但也有人悲觀且現實；有人堅韌大度，但也有人脆弱敏感；所以大家選擇並不那麼一樣，不是所有人能能承載政治正確的代價。
關鍵是，朋友們，悲觀不是一種錯誤，現實也不是一種錯誤，脆弱和敏感都不是錯誤，所有關於性格的形容詞，都是中性的，只是在我們的語言環境中，被扭曲成了貶義詞。
比如我們的教育一直在教會我們的孩子要樂觀，要堅強，要不讓眼淚流下來，要堅定地相信未來光明，只是道路會曲曲曲曲曲曲曲…折，但你們不能因為有這麼曲而悲觀而放棄。
所以至少在情感領域，我是堅定的反政治正確者。
這玩意最大的殺傷力就在於否定了作為一個人整體中不那麼積極陽光向上的部分，否定了悲觀現實脆弱敏感的合理性，但大家並不是統一從一個子宮裏蹦出來的，在同樣的家庭中生長出來的。
情感應該是輕盈的，談一場戀情不應該像背一個房貸那樣沉重不堪。
慢慢的，我就變成了現實主義者，我自動屏蔽掉那些感情裏的標準答案，遇到問題多問問你自己，你能不能承受得住。
不要問開心的時候能不能受得住，要問悲傷、吵架的時候能不能受得住；不要問一年兩年能不能受得住，要問十年二十年能不能受得住；不要問你踮起腳尖的時候能不能夠得了，要問你能不能一直踮起腳尖。
有朋友問我，高學歷的女生和低學歷的男生在一起能不能走到最後？
我説我相信有走到最後的案例，我羨慕他們，並且敬佩，但我不太相信在整體上這種概率很大。
因為你們相安無事的時候一切都好，但如果吵架，女方能不能忍住不提學歷這個點，不拿這個去嘲諷男方，如果忍不住，男方能不能忍受一直的嘲諷。
當然，不是教唆大家對感情要悲觀，而是你不能二十多歲的情感想象去規劃幾十年生活，這就是我的心得，被綠沒什麼的。
最後，希望那個被綠的朋友看到此文，能感受到安慰。