全中國最會談戀愛的小姨，不該被吹捧_風聞
她刊-她刊官方账号-提供最潮流的时尚和娱乐资讯,陪你遇见最美的自己2021-09-01 07:45
作者| 她姐
來源| 她刊
最近有部好劇爆了，《喬家的兒女》，評分8.4。
講的是喬家的五個孩子，在母親去世，父親不管的家庭裏，大哥拉扯着弟弟妹妹相依為命長大的故事。
細節很接地氣，像極了那個年代中國多子女家庭真實的生活模式。
但今天她姐想跟大家聊的不是劇，是一封私信。
她姐看完心裏真的像堵了一口氣，不知道從什麼時候起，我們確實愛把鏡頭對準瀟灑女性。
女性意識崛起是好事，於是我們推崇更清醒獨立、不被世俗束縛的大女主，她們活得那麼灑脱不迷茫，腦門上都刻着新新女性四個字。
電視裏，我們會更喜歡曲筱綃而不是樊勝美。
落到一個家庭裏，那就是我們會更喜歡能“瀟灑人生”的妹妹，而不是“古板守舊”的姐姐。
前段時間，她姐看到一篇文章，標題就是《全世界最會談戀愛的女人，一半叫小姨》
文章中分享了很多人小姨（媽媽的妹妹）的故事。
她們都是瀟灑、有趣、不世故，輕盈自在，永遠鮮活的存在。
世俗的規矩和偏見，彷彿都不曾在她身上留下印記。
不少網友也力證自己的小姨真的是這樣，自由自在，獨立勇敢。
而身為長姐的媽媽就不行，典型的落伍代表，永遠不懂自己。
可這次，她姐不想讚揚小姨們活得有多輕盈肆意又有趣了。
看完這個讀者的故事，我想，我們更應該做的也許是反思。
為什麼小姨會如此瀟灑？
為什麼每個家庭裏只有小姨會如此瀟灑？
是不是從現在起，我們也該多關注一下那些“不受待見”的長姐們。
多把鏡頭對準一下那些在新時代“落伍”的女性們呢。
做這個號6年來，她姐每天都會在無數的留言和私信中，反思自己。
其實從某種意義上來説，我也是別人口中“描述”的那種瀟灑的小姨。
在大城市工作，做着媒體這種自由但不穩定的工作，寫着“先鋒”的稿子。
可以擼着精緻的妝容、踩着高跟鞋走路帶風。但更多的時候是素面朝天，穿着寬大的T恤、趿着一雙帆布鞋就往前衝。
化不化妝都看心情，不是為了取悦誰。
也一個人天南海北地跑。
跑到濟州島吹海風，到曼谷看脱衣舞表演，還曾經一拍腦門裸辭過，從俄羅斯出發一路向西到歐洲，走走停停晃盪了小半年。
這樣的生活跟家人期待的“穩定”毫不沾邊，也遠沒到世俗界定的那套成功標準。
因此我成了整個家族裏最“離經叛道”的人，也成了小輩眼裏瀟灑的小姨。
但，正是因為我逐漸擺脱所謂的標準，我才更加意識到這瀟灑的背後是什麼。
是因為我是獨生子女，是因為有開明的父母，是因為相對“幸運”。
我不是想吹捧自己活得有多自由，在擁有自己第一個讀者時，我就告訴自己，我想做的是用文字幫更多姐妹活得更好。
哪怕只能幫她們理清一點點。
於是我開始思考一個問題：
那些沒能成為瀟灑的“小姨”的女性，是因為不想嗎？
當然不是。
有人在評論區點出本質：
成為瀟灑的小姨，是一種“妹妹特權”。
“哪有什麼歲月靜好，是有人在替你負重前行”這句話看似雞湯，放在此處卻最是應景。
因為不是姐姐，所以小姨似乎天然就多了些隨心所欲的資本和想走就走的資格。
但她姐的後台留言裏、微博上、抖音裏……多的是成不了“瀟灑小姨”的女性。
可惜她們的故事不夠爽，永遠成為不了我們推崇的大女主敍事。
“我被姐職綁架着，所以還沒有過上我想要的自由生活。”
“因為是姐姐，所以剛畢業不久月薪七千，存款剛剛過萬。
但什麼都不捨得買，因為要每個月拿出一筆錢來補貼還在上高中的妹妹。”
“因為是姐姐，所以在大城市住着羣租房，辛辛苦苦攢了幾年錢。
都被父母拿去給弟弟買了婚房，卻就連抱怨也抱怨不得，抱怨就是當姐姐的太過自私。”
“因為是姐姐，所以在父母離異後獨自撫養三個弟妹，結果因為不堪重負，幾欲輕生。”
就連社會新聞中出現的冤假錯案，也是姐姐在託底。
弟弟蒙冤，姐姐就辭了工作離了戀人為弟弟申冤，不留退路。
這不是孤例。
受理過很多這類案子的一個律師説：
每一個冤假錯案的背後，都有一個滾釘板的姐姐。
倒不是説，家人之間也要利益得失都算計得分明。
只是，為什麼總是姐姐？
即便有看似對照的“長兄如父”和“長姐如母”這樣的詞，可還是意味不同。
長兄如父的“父”，雖然也要大的照顧小的，但對應的父權，也會有權利和威信的意思。
長姐如母的“母”，則意味着母職，是責任和付出。
姐姐似乎天然就承擔着輩分上的責任。
如果是姐妹，大的要給小的做表率；
如果是姐弟，姐姐又多了一層性別上的責任，財產繼承中還要給弟弟讓路。
於是，姐姐先是被姐職捆綁，再進入母職的漩渦。
小的時候她是懂事又周全的姐姐，不用父母操心。
大了她成了觀點老套又嘮叨的媽媽，每天囿於雞毛蒜皮的生活。
她始終不夠瀟灑。
她姐身邊就有這樣活生生的例子。
我舅舅家的兩個女兒，姐妹兩人年齡相差五歲。
姐姐在老家的三線城市結婚生子，做着一份安穩的工作，過着從家到單位兩點一線的生活。沒有太多的業餘愛好，但因為育兒也沒有業餘時間。
妹妹則完全不同。她從小就古靈精怪不讓爸媽省心，高中學習不好，但後來走了美術藝考生這條路，上了一個比姐姐更好的大學。
即便妹妹對美術絲毫不感興趣，從小喜歡畫畫的是姐姐。
走上藝術這條路的妹妹，後來自然而然開始從事跟藝術相關的工作。到處看展，經常旅行，過得瀟灑自在無拘無束。
原生家庭完全一樣的兩個人，走上了截然不同的路，也形成了天差地別的消費觀。
姐姐在自己身上的開銷是能省則省，百來塊的水乳護膚品可以買，但三四百的眼霜猶豫了半天還是沒捨得花這份錢。
問她為什麼，姐姐回答我説：花了這份錢也看不到什麼效果，不如留着花在寶寶身上。
妹妹花錢就大手大腳多了。化妝台上擺的滿滿當當都是lamer、SK-II，鞋櫃裏都是潮牌新款，拿得出手的大牌包包也不少。
消費觀沒有絕對的好壞之分，但一些差異卻多少可以從中窺見。
妹妹始終活在今天，也有一種“千金難買我願意”的瀟灑恣意。
她沒有匱乏感。
因為從小父母賦予她的，就是無條件的愛，你只需要做自己。
姐姐也不是買不起，但她總是在計算、考量、猶豫。
因為她放在第一位的，從來不是她自己，是她的孩子，是她的家庭。
這似乎是“姐姐們”的通病。
只是她們是如何逐漸背離“瀟灑的小姨”這條人生軌跡的？
或許，是因為她從小聽到了太多遍這句話——
“你是姐姐。”
儘管有的姐姐，是天生的。
電影《我的姐姐》裏，朱媛媛飾演的姑媽跟安然聊起過往時説：
“我是姐姐，從生下來那天就是，一直都是。”
有的姐姐，是“人為”的。
李玉25年前紀錄片《姐姐》裏的蕊蕊之所以是姐姐，是因為剖腹產前的一次家庭會議。
一家人商量之後決定讓女孩當姐姐，這樣以後可以照顧弟弟。
但不管怎樣——
當“你是個姐姐”這個看似簡單的句子説出來，後面總是跟着要求的。
小時候還不懂事，但因為是姐姐，所以要讓着弟弟/妹妹。
讓出去的是一塊糖、電視遙控器的所有權、爸爸的懷抱和媽媽的親親……
甚至，如《我的姐姐》裏的姑媽那般，讓出去的，是讀書的機會。
再大一點，你們都走進了校園，姐姐就要給弟弟/妹妹做榜樣。
早早學會做家務，努力讀書擠進班級前幾名，在生活上和學習上都不能讓爸爸媽媽多操心。
因為他們的精力，要用來對付不懂事的弟弟/妹妹。
十年寒窗苦讀後，姐姐走出校園進入了社會，依然要承擔起姐姐的責任。
要麼，是幫襯弟弟/妹妹，給妹妹出生活費，給弟弟攢彩禮錢。
要麼，是做一份離家近的安穩工作，將來方便照顧老人。
但這份要求，從不曾落在弟弟或妹妹身上。
因此，小姨她瀟灑、肆意，走南闖北，努力成為她自己。
但姐姐，從出生第一天就被賦予了成為家庭情感、經濟上粘合劑的要求和期待。
從姐姐，到妻子，到母親，她被要求永遠當那個最令人放心的、負責的楷模。
她也真的一天天成為了這樣的存在。
只是，她的人生啊，什麼時候可以為自己任性一次呢？
她姐並非不能理解這種讚揚小姨的論調。
我們當然喜歡瀟灑的“小姨”。
“瀟灑的小姨”代表着一種“女性還可以這樣活”的可能性，這太好了。
但我反對的，是這種把女性劃分了陣營的標籤化的誇讚。
這種標籤化的對“瀟灑的小姨”的讚揚，又何嘗不是對媽媽的苛責？
我們的社會對媽媽的苛責，還不夠多嗎？
不信你看——
你可以當媽，但不能是有媽味的媽。
你要是有女人味的辣媽。
你可以當媽，但不能是隻圍着孩子轉的全職媽媽。
沒有了自己的事業，就沒有了社會的價值。
你可以當媽，但又不能是隻忙着事業的職場女性。
他們説：“自己成功有什麼用，孩子廢了就都完了。”
夠了。
我們不要再給女性應該“怎樣活”，套上層層考核和枷鎖了。
她們已經很難了，她們已經儘自己的努力做得很好了，還要在對比中一次次被告知“你活錯了”。
標籤化的對“小姨”的讚揚，無異於是對媽媽的母職困境視而不見。
被困在母職中的媽媽這一生，又何嘗不想瀟灑和有趣？
瀟灑的女性當然值得誇讚。
我們既然要誇，就不妨剝離她身上的其他屬性。
不要用帶着對另一羣女性的苛責的方式，而是誇讚她自己。
去誇讚每一個女性本身。
告訴她，你沒有卑微，也沒有不討人喜歡，你根本不知道你自己多棒。
因為你靠自己努力掙脱了困境，所以瀟灑。
因為你對自己的人生負責，所以瀟灑。
因為你踐行着一種自己喜歡的生活方式，所以瀟灑。
……
這一切，不該跟是不是小姨/小姑掛鈎。
也不該只有得到“妹妹特權”的女性才能擁有這一切。
《我的姐姐》主題曲《姐姐》的歌詞，曾在電影上映時做過一處改動，我很喜歡。
原詞是這樣唱的：
噢，姐姐，我想回家，牽着我的手，我有些困了。
電影上映時這句變成了：
哦，姐姐，你去飛啊，放開我的手，就不會累了。
每個女性都該有機會成為這般瀟灑的人，過上不落俗套的一生。
即便她是姐姐。
即便她是母親。
這才是我們家庭和整個社會應該幫女性做的事啊。
監製 / 她姐
編輯 / 圓子
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