男子6歲吞哨子瞞了20年：父母最大的悲哀，是養出“懂事”的孩子_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子，一起幸福成长2021-09-13 10:22
作者| 窈窕媽媽
最近看了一則新聞，男子6歲吞哨子怕被罵瞞了20年**，**哭笑不得。
林先生6歲時不小心吞下一個哨子，怕父母責罵，一直瞞着不敢説，這一瞞就瞞了20年。
這些年來，林先生肺部一直不舒服，病情反反覆覆。最近他又一次患上肺炎，在做支氣管鏡檢查時，醫生才發現端倪。
之後為他做手術，取出了16×10毫米的哨子。
看起來，林先生似乎有點“憨”，但無數網友都對他表示理解。
碰到動不動就責怪孩子的家長，捱打是少不了的，而且以後每次犯錯，家長肯定舊事重提，拿這個説事兒。
我們中的很多很多人，都是在對父母的恐懼中長大的。這條微博下一萬多條留言，網友們紛紛訴説着自己相似的經歷。
有人十二三歲時騎自行車摔倒，胸部壓在橫樑上，巨痛無比。但她沒敢跟父母説，之後的十幾年，她跑步、大口呼吸、打嗝胸口都會抽痛。30歲的她做了胸透，才發現左側鎖骨骨折，至今還缺了一塊；
**有人甚至當媽了還怕自己的媽媽，**生孩子早產，天天被罵不配當媽，快要產後抑鬱了……
孩子只要有點問題，不管三七二十一，先是一頓痛扁或臭罵，這種帶着強烈暴力和不良情緒的愛，孩子真的很怕，也承受不起。
粗暴式教育，只會養出表面聽話的孩子
當孩子犯錯，用粗暴的方式“鎮壓”孩子，更像是一種馴化，而不是教育。
出於害怕，孩子會屈從，但不一定會發自內心地認識到錯誤。
下次再犯，他首先想到的不是自己不對，而是千萬不要讓父母發現。於是想辦法掩蓋錯誤，“作案手法”越來越高明。
記得小學時，班裏一個同學經常捱打。有次考試不及格，他非常害怕，自己拿紅筆改了分數。這點小伎倆自然逃不過大人的法眼，捱了好一頓胖揍。
後來他就學“聰明”了，拿零食討好同桌，考試時同桌故意把卷子往他那邊移，讓他抄。
圖源：視覺中國
**被“嚇大”的孩子，也可能養成逃避的習慣。**犯錯後就算事情敗露，也會想辦法推卸責任，不讓家長責罰自己。
小侄子偷吃蛋糕，弟妹問起來，他居然説是狗狗乾的，明明自己嘴角還沾着奶油。
孩子小的時候，這樣的事説起來或許還有點好笑甚至可愛，但如果長大還這樣，品性容易出問題，也不好糾正。
**所謂的“打一頓就好”，好的只是當下。**孩子的改變是被動的，一旦懲罰消失，所有不良行為很可能變本加厲地跑回來。
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粗暴式教育，只會養出表面聽話的孩子。
他們要麼極會隱藏犯了錯也不被發現；要麼“忍辱負重”，把一時的乖順當權宜之計，應付家長。
父母的粗暴對待，會影響孩子性格
一味打罵孩子，不僅起不到教育的作用，還會直接影響孩子以後的性格。
著名心理學教授錢銘怡曾提出一份《青少年人格與父母養育方式的相關研究報告》，指出父母經常打罵，孩子極容易形成**“頑固、冷酷、殘忍”**的性格。
孩子最初與父母的關係就是他與這個世界的關係。有了父母的示範，以後遇到問題，或跟人起衝突，他也會習慣用粗暴的方式解決。
另外，孩子也可能走向另一個極端，變得怯懦不自信。
父母總是記得自己對孩子的好，打啊罵啊都不算事兒；但孩子忘不了肉體的疼和心裏的疤，童年落下的“暗病”，也許一生也治不好。
因為從小被媽媽揍，37歲的陳喬恩在提到兒時經歷時還是一副躲避和防禦的姿態。
“童年一盎司的陰影，會形成長大後一千噸的自毀。”這話在父母聽來是矯情，對孩子，卻是實實在在的傷害。
你以為打是疼，罵是愛，孩子感受到的，卻只有自己的被嫌棄和怕。這也是打罵教育最讓人難過的地方：
父母站在了孩子的對立面，變成了孩子要躲避和對抗的人。本應是孩子的港灣，卻成了他們的風雨。
在孩子心裏，沒有什麼事比父母發火更恐怖，也沒有什麼事比被打被罵更慘。所以，受到傷害，他們的第一反應不是尋求父母保護，而是躲着父母。
受傷了不敢告訴父母，生病了不敢讓家裏人知道，受了委屈自己默默消化，遇到困難獨自解決……
有的孩子報喜不報憂是怕父母擔心，也有的人，只是不敢説也懶得説罷了。
比起管，更重要的是教
那麼，孩子犯錯就不管了嗎？當然要管，但要注意方法。而且比起管，更重要的是教。
首先父母要改變態度，**“允許孩子犯錯”。**我們大人也不能保證時時正確，不必要求孩子必須是完美小孩。
然後，**父母要試着控制情緒。**孩子一做錯事就大吼大叫甚至動手，除了發泄怒火毫無用處，而且壞情緒很容易讓人陷入惡性循環，做什麼都不順。
這一點真要做起來，其實也沒那麼容易，不過我們要儘量提醒自己，情緒無用，解決問題才是正事。那麼孩子犯錯後究竟該怎麼處理呢？
1）Time Out：給孩子時間，讓他冷靜獨處
「Time Out」是歐美比較流行的管教孩子的方法。當孩子犯錯，讓他到“冷靜角”去待着，自己反省錯誤，其實有點像中國人的“閉門思過”。
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這一招不是對每個孩子都有用，很多時候還是需要大人介入。
2）瞭解孩子想法
平心靜氣跟孩子溝通，問清楚孩子的真實想法。有時候孩子也不是故意犯錯，就是腦回路跟大人不一樣。
我有次帶兒子去朋友家做客。朋友家養了條狗，掉毛，朋友把狗毛掃在一起，倒進垃圾桶。兒子跑過去把狗毛拿出來，往狗身上扔。我特別尷尬，還是忍住沒發火，問他為什麼要這樣做。
兒子説：“狗狗的，給狗狗。”原來他是想把狗毛“還給”狗狗。
當然，孩子也有明知故犯的時候。知道不該偷吃零食，還是沒忍住拿了；知道應該寫作業，還是貪玩不願意寫。這種時候，我們就要讓孩子知道，他到底錯在哪，會有什麼後果。
3）讓孩子知道犯錯後果
不該偷吃零食、應該寫作業……很多時候，孩子是知其然而不知其所以然的。只是父母立了規矩，知道應該遵守，但並不真的知道為什麼。
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對年紀小的孩子來説，“吃零食對身體不好”這種話他是理解不了的。但是你説零食吃多了，肚子裏的壞菌會打敗好菌，肚子會痛，寶寶會生病，他可能會明白一些。
而“好好學習，將來才能成為有用的人，才能過上好生活”，這樣的話對孩子來説也是遙遠而抽象的，不如換個方式。
閨蜜的兒子長大想當科學家，造火箭，但不愛學習，不認真聽課，也不做作業。閨蜜就問他：“你知道造火箭需要什麼材料嗎？”
小男孩有點懵，搖了搖頭。
閨蜜又問：“你知道火箭的燃料都有哪些嗎？火箭為什麼能飛上天？究竟能飛多高？從一開始什麼都沒有，到把火箭造出來送上天要經過哪些步驟你知道嗎……”
一連串問題，問得小男孩直搖頭。
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閨蜜説：“折個紙飛機你都要學學怎麼做，造火箭就更需要學習了，它需要很多很多的知識。不只是當科學家，做任何一個工作都需要學習。當醫生要了解身體和疾病的知識，當老師要掌握學科知識，什麼都不懂的人，什麼都幹不了。別説實現理想了，掙錢吃飯都很難……”
小男孩低着頭，似乎是“悟”了。
當孩子犯錯，懲罰不是目的，更重要的是讓孩子明白錯在哪，從而約束並改進自己的行為，把這次經歷變成“有效犯錯”。
4）尋找彌補方法
很多時候，孩子僅僅認識到錯誤並改正還不夠，還需要想辦法彌補。比如打人了要向被打的小朋友道歉，弄壞了東西要想辦法修好或者買新的賠償。
千萬不要認為“知錯就是好孩子”，輕易放過，**要讓孩子學會對自己的行為負責。**否則孩子容易把“對不起”當萬金油，認錯態度很好，但就是“死性不改”。
為錯誤行為“善後”的過程，也是培養責任感和擔當的過程。
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5）和孩子一起制定規則，嚴格執行
當下的問題解決了，我們還要跟孩子一起制定規則，約束以後的行為，避免再犯。
比如偷吃零食，我們可以跟孩子説好，飯點一定要吃飽，非飯點如果餓了，可以吃水果等健康的食物。實在想吃零食，一次可以吃多少，控制數量。
**還有，千萬不要揹着大人偷拿，大大方方請求父母。**讓孩子知道，你不會因為他餓了饞了責怪他，比起這個，偷拿的性質更惡劣。
當然，你也一定要做到不在孩子嚷着要吃零食時吼他或者揍他，而是温和地去解決。
除此之外，家長還要注意一點：
**如果孩子在公開場合犯錯，控制即可，不要當眾懲罰，維護孩子自尊。**否則容易激起孩子的恥辱和憤恨，大人的話更聽不進去。
跟孩子站在一邊，共同承擔結果
最後我想説，作為父母，我們要堅定地跟孩子站在一邊，而不是對立面。
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當孩子犯錯，我們要跟孩子共同承擔結果，一起把這件錯誤的事處理好；而不是高高在上地審判孩子，讓孩子付出代價。
急於批評孩子，説：“我是怎麼教你的？你怎麼不長記性……”意思其實就是：“我是好家長，我盡到了教育的責任；但你不是好孩子，你教也教不好。”這種“拉踩”方式只會把孩子越推越遠。
孩子一犯錯你就跟他劃清界限，那麼當他受委屈時，受傷害時，需要幫助時，他也不會認為父母是依靠，於是藏着瞞着獨自承受……
這種“懂事”，沒有幾個父母真的想要吧？
素材及圖片來源：@新浪新聞、@鮑秀蘭診室、視覺中國、網絡。
編輯｜Mona
圖片｜視覺中國、網絡