為保護3歲兒子,她親手勒死女兒:一件兇殺案,透露二胎家庭最殘酷的真相_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子,一起幸福成长2021-10-08 09:05
作者| 窈窕媽媽
“如果她弄死弟弟,不如我先弄死她。”
説這話的是一位母親,在家中,她用腰帶勒死了22歲的女兒。

2014年,她的女兒小鐘患上躁鬱症(一種精神疾病)。
幾年後,隨着弟弟的降生,小鐘病情更加嚴重。
認為弟弟分走了爸媽的愛,小鐘看見弟弟就煩躁,經常要求爸媽只能陪自己。
案發那天,小鐘要求父母立刻送走弟弟,聲稱如果不送走就打死他。
認為兒子安全受到威脅,這個母親心一橫,剝奪了女兒的生命。
你可以説母親狠心,但在我看來,根源就在於二胎矛盾沒有及時處理,最終釀成慘劇。

二胎矛盾不容輕視
不少父母發現,在二寶出生之前,大寶本來可以獨立吃飯、睡覺……但隨着二寶出生,大寶就變了:
已經斷奶的孩子嚷嚷着要吃奶:
原來能自己吃飯睡覺,現在需要人哄;
甚至連脾氣都比以前差……
家裏突然多了一個小生命,分走爸媽的愛,大寶的心態也在悄然發生變化。
這些行為倒退,是大寶安全感的缺失的表現。他天真以為,只要學習小寶就能得到同樣關注。

前幾天我等兒子下早教課,與一位寶媽聊天。
她説兩個兒子每天晚上搶着讓她抱,弟弟比較小,所以她睡覺抱得多一些。沒想到哥哥越來越蠻橫,只要看到弟弟躺媽媽懷裏,就會粗暴推開弟弟。
她批評哥哥幾句,熊孩子就哭了起來,嘴裏嘟囔着**“媽媽不要我了,媽媽不愛我了”。**
她不明白,哥哥以前特別懂事,現在整天無理取鬧,怎麼看都像變了個人。
其實,不是大寶變了,而是她忙着給小寶愛,忽略大寶也只是個三歲的孩子。
我告訴她,如果不及時照顧大寶的情緒,以後孩子可能會發生正面衝突。

看過一個新聞,劉女士家新添了一個小女兒,兒女雙全讓人羨慕。
一次,給寶寶換衣服時,她發現一歲的妹妹身上多處青紫,還有許多傷口。
為了弄清原因,她故意把妹妹交給5歲的哥哥照看,自己悄悄觀察。接下來的一幕,讓她終生難忘——
哥哥用衣服矇住妹妹的頭進行毆打。
她衝上前質問兒子為什麼這麼做,兒子吼道:自從有了妹妹,你就不喜歡我了。
她忍不住大哭起來:有二胎後,很多時候,確實把更多精力放在更需要照顧的妹妹身上,無意間忽略了兒子的感受。
孩子天真又單純,也正因如此,妒嫉和恨意也格外強烈,造成的悲劇不在少數。


你只看到大寶不懂事
卻看不到他的委屈
在不少父母眼裏,古靈精怪的小寶比驕橫跋扈的大寶更惹人愛。其實,大寶的委屈一點不少。
想想看,當大寶和小寶發生爭執,你會先批評誰呢?
我想大部分會先批評大寶,畢竟,在我們的固有觀念裏,大寶應該處處讓着小寶。
問題就在於,孩子有很強的“所屬”觀念,孔融讓梨只是家長的一廂情願。

傅首爾説過一段很經典的話:
我們教育孩子的時候總説要無條件的分享,可你是否想過,如果一個小孩子他有100個糖,他肯定會毫不猶豫分兩個。
可如果他只有五個糖,那他還願意分給其他小朋友嗎?
我們作為成年人,面對這些情況難免會夾雜私慾,何況是一個幾歲的孩子?

你知道嗎,大寶有很強的“老大情節”。
二寶出生之前,無論吃穿用度,大寶獨享所有資源,包括他最珍視的寶物——父母的愛。
然而,小寶的到來奪走屬於他“眾星拱月”般的生活,大寶因為嫉妒做出過激的舉動也就不難理解。
一個受委屈的孩子,指望他懂事太難了。
閨蜜有兩個可愛的女兒,為節省開支,她把大寶穿不上的裙子給小寶穿,沒想到被大寶拒絕:我的漂亮裙子就算扔了,也不給妹妹穿。
她批評大寶不懂事,沒想到大寶不反思,還無故哭鬧。

“對別的孩子明明很大方,怎麼對親妹妹這麼小氣?”她決定跟大寶聊聊。
大寶控訴:自從有了妹妹,一家人注意力都在妹妹身上,現在還要搶走衣服和玩具,她討厭妹妹。
她感慨“即便當了老大,大寶終歸是個小人兒。他越作,其實越需要媽媽的愛”。
她原本想着生了二胎,等她老了,兩個孩子能互相幫助,沒想到給大寶帶來這麼多困擾。


公平媽媽,不是愛誰更多一些
李玫瑾説,二孩家庭發生矛盾,不要把精力放在護着小的上面,應該放在大寶身上。
孩子間的愛,由大寶主動流向小寶,才最自然。大寶作為家庭的“原住民”,搞定大寶,也就解決了大部分問題。
如果你家也正遭遇這種困擾,不妨試試下面幾種方法。

保持大寶原先的生活規律
仔細想想,小寶的到來是不是應影響了大寶的生活?
比如:
以前給大寶洗澡,現在要求大寶自己洗;
以前講故事哄大寶睡覺,現在讓大寶自己睡;
以前玩具屬於他,現在與小寶共享。
……
小寶的到來,影響大寶的生活節奏。突如其來的落差感,導致大寶內心產生敵意在所難免。
最先做的,就是儘量恢復大寶以前的生活秩序。

我也理解,家裏新添個小寶貝,大人又精力有限,所以希望大寶能儘快獨立。
但我還是希望,這個特殊時期,家長能多關注大寶的心理變化,滿足大寶需求,給他提供一個平緩的過渡期。

不在倆寶間樹立榜樣
“你看你妹妹多懂事,再看看你”。
“你是哥哥,應該給妹妹做個榜樣”。
你對孩子説過類似的話嗎?
有二胎,總是免不了比較。殊不知,這種比較,對不成熟的孩子會造成傷害。
每一位大寶都想給父母樹立好形象,他們的“老大情節”不允許自己比二寶差一點。
如果經常被拿來與小寶比較,處處受打壓,長此以往,大寶會變得非常自卑、脾氣古怪,相信這並非你的初衷。
所以,面對兩個孩子,要儘量做到不“一捧一踩”。要善於發現每個孩子的閃光點,並加以鼓勵。

讓大寶多多參與二寶的生活
讓大寶多參與小寶的生活,能讓他快速進入老大角色。
比如。餵奶時讓大寶幫忙拿奶瓶,或者給二寶洗澡讓大寶幫忙拿沐浴露等。
在照顧二寶的過程中,大寶會有很多的發現:原來照顧小寶寶這麼麻煩,怪不得爸媽有時候顧不上我;原來小寶餓得這麼快,怪不得媽媽隔一會就要喂小寶吃奶……
體會到照顧小寶不容易,對父母多一份理解,大寶自然會從心理上接納小寶。

閨蜜問我,如何給兩個孩子公平的愛?
我思忖片刻,告訴她:愛無法被量化,二胎家庭沒有絕對公平的愛。
二寶的出生給家裏帶來更多歡樂,也帶來更多責任與挑戰。
不因二寶忽略大寶,不因大寶驕縱二寶。
只要做到不顧此失彼,靜待花開。
相信父母的愛,總會悄悄歸於平衡。