不知道自己到底需要什麼，可能是你已經失去「真誠存在的能力」太久了_風聞

　　KY作者 / Jojo

　　編輯 / KY主創們

　　最近收到這樣一封粉絲來信：

　　“KY你好。我今年33歲。客觀來説，我的事業發展是不錯的，和同齡人相比，走在很前面。因為工作的需要，我的生活中有大量的應酬交際，所謂的見人説人話、見鬼説鬼話。但其實我自己覺得很迷茫，慢慢的竟然不知道自己到底是一個什麼樣的人。

　　我在親密關係方面也有很多挫折。我外形條件不錯，追我的男人還是不少的。但我總是過快地進入一段關係，又很快發現那不是我想要的。所以看起來我換了很多男朋友，也因此影響了一些人對我的印象。我時而覺得自己還向往最天真純粹的愛情，時而又覺得可能只有現實功利一點、甚至彼此能夠相互利用才能成功。

　　別人覺得我很光鮮，但其實我覺得自己有時候還是挺抑鬱的，一個人的時候會覺得空虛。

　　我想知道我是怎麼了，我應該如何做才能得到幸福？”

　　這封來信讓我想起曾經在論文中讀到的**“一個人喪失了ta的真誠存在”的理論。**

　　如果你也常常對自己是什麼樣的人、自己需要什麼、自己應該如何選擇感到困惑；

　　如果你按部就班地生活，卻因為無法感受到自我的存在感，而產生空虛、抑鬱；

　　如果你身邊的淺層關係多、深度鏈接少；

　　如果你在愛人和被愛中似乎總有哪裏出了問題；

　　……

　　請一定認真閲讀今天的文章。

　　可能有些讀者會覺得，自己和開頭那位粉絲一樣，只是覺得生活迷茫、空虛，但並沒有對他人説謊作假，也沒有故意扮演誰，為什麼説這可能是喪失了“真誠地存在”呢？

　　研究者們將“真誠地存在”定義為：在日常的生活運作中，可以順暢地基於自己真實的核心自我展開運行。

　　當一個人的感受、想法和行為，越能反應出這個人“真實的核心自我”，我們就認為這個人真誠存在的程度越高。

　　因此，當我們説一個人喪失了“真誠地存在”，指的是：很多時候，ta無法真正察覺自己的感受、情緒、情感到底是什麼，也不能理解自己真正的需要和慾望是什麼，無法為生活找到目標和意義感。

　　那麼在這種狀態下，會發生什麼呢？

　　比如，ta會因為不能準確地瞭解自己的需求、慾望，而無法基於自我覺察，做出清醒而堅定的行為選擇。

　　Ta是以一種“回應外部世界”的方式開展生活，選擇那些外部世界認為是好的行為。由於不同環境的標準不一樣，ta們往往會為了回應不同要求而呈現出完全不一樣的“自己”。

　　也正因如此，**在日常生活中，ta可能做出一些前後矛盾、自己也難以理解和解釋的行為和選擇，並****經常感覺自己像變色龍一樣，有很多副令自己都感到困惑的面孔。**甚至在緊密的關係中，也找不到真誠的狀態。

　　**Ta可能時而過度自信、時而又過度自卑。**在聽到那些非抬舉的、甚至有些負面的評價時，ta通常很難接受。這些情況下，ta可能一面很想反擊對方，一面又難免懷疑自己，陷入一種無所適從、又難以擺脱的情緒。

　　這種不夠真實存在的狀態會給人們帶來很多負面感受，比如可能常常感到被一種渾渾噩噩的狀態纏繞着，嚴重情況下，會覺得自己像個“活死人”，感到無窮無盡的空虛。

　　研究者指出，“真誠地存在”在4個不同的層面上，各有其意涵：

　　1. 自我覺察和自我瞭解（self-awareness and understanding）

　　自我覺察和了解，指的是**一個人擁有多少關於自我的知識，或者有多強的動機去提升關於自我的知識。**關於自我的知識又包括動機、感受、慾望、對自身的認知（例如自身的偏好和厭惡、優點和缺點、目標和志向、性格特徵和情緒狀態等等）。

　　研究者指出，其實每個人的自我都是複雜的。比如説，一個大多數時候內向的人，也會有ta外向的一面；大多數時候感性的人，也會有理性的一面。當這種複雜性沒有被自己理解的時候，我們會出現困惑。

　　而通過自我覺察，我們能夠形成對自己的連貫的、多面的認知和身份感。這樣做的好處是，當面對不同情境的時候，我們能夠自信、自如地調用自身的不同方面來應對。（如何才能變得這樣靈活、遊刃有餘呢？點擊查看

　　“有時很開朗、有時很內向，覺得自己好分裂。”丨如何發展出成熟而靈活的多元自我？ ）

　　2. 處理和與評估自己相關的信息（the processing of self-relevant evaluative information）

　　真誠地存在的第二個層面，是指不帶偏見地處理各種關於自我的“評價性信息”。它指的是，**無論是積極面還是消極面，**一個人都能夠客觀認識自己，不因為情緒扭曲對自我的認知（過於誇大自我的優勢、迴避否定性的信息等）。

　　研究表明，當一個人缺乏安全感和自信時，更容易迴避關於自身的負面信息，想聽到對自身吹捧的信息。而在自信的情況下，則會更好地處理負面信息。

　　和自我覺察不同，這個層面更多指的是一個人如何處理“新獲得”的關於自我的知識。研究者反覆指出，儘管迴避他人對自我的負面評價，更多聽取吹捧性的意見，能夠在短期內幫我們迴避一些痛苦。但從長期來看，這會導致我們對自我的認知並不準確，從而做出錯誤的人生選擇，或者浪費精力和努力。

　　3. 行為（behavior）

　　當人們的行為，與自身價值、偏好、需求相符時，ta們在這一層面上是“真誠”的。

　　換句話説，ta們採取行動既不是為了討好別人，也不是為了獲取獎勵/逃避懲罰，而能感到自發地想要去做——這就是行為層面的“真誠地存在”。

　　當然，現實中會有很多阻礙，行為很多時候身不由己。研究者特別指出，只要在覺察的層面，一個人是真誠地存在着，ta能夠清醒地意識到自己當下不真誠的行為是一種策略，就不算違背了真誠性。

　　4. 關係狀態（relationship functioning）

　　在這一層面上“真誠地存在”的人，認為在親近關係中保持開放和透明非常重要。Ta們想要讓對方看到“真實”的自己，同時，也想要看到“真實”的對方。

　　為了實現這種彼此坦誠、信任的狀態，ta們更不懼在這些關係中展露弱點。而在面對衝突時，ta們也更可能選擇表達真實看法，而不是敷衍對方以避免衝突。

　　研究發現，這種能夠允許雙方真誠存在的關係，至關重要，影響人們長期的心理狀態和幸福感。

　　*看到這裏，可能很多人會想，這些看起來都太理想化了。如果工作和生活就是需要我“戴上面具”怎麼辦？難道只能在“真誠存在”和“現實生活”裏選一邊嗎？

　　在研究中，Kernis和Goldman也討論了這一問題。

　　他們認為，在不得不選擇違背真實自我的情境中，能否意識到自身的想法和行為之間存在衝突，是極為重要的。意識到這個衝突的人，在虛假行動時，也能夠睜開一隻眼睛看到自己真實的想法和需求。

　　也就是説，雖然ta們在行為和關係層面做出了策略性妥協，在另外兩個層次卻仍舊是“真實”的。

　　從這個角度看，**“真誠存在”是具有靈活性的，它並不意味着我們要強迫自己一直用最純粹的樣子去面對世界。**而是我們感到自己擁有能夠表達真實的自由，並可以根據當下環境而自主地選擇是否真實地行動。

　　研究者用大量實驗結果説明：真誠地存在，能帶來更健康的心理機能和更高的主觀幸福感。

　　其中，ta們還着重提到了**“人格功能靈活性”**的概念。這意味着，當一個人通過真誠地存在，對自己形成了清晰準確、複雜多面的認識，就會獲得一種處理多種情境的自信——能夠靈活自如地調用自己的不同方面來做出應對。

　　此外，真誠地存在，讓我們能夠對自我形成客觀穩定的認知，從而在現實生活中做出真正適合自己的選擇——而不是在錯誤的方向和人身上浪費努力和時間。

　　此外，熱衷於親密關係真誠性的人希望ta們的密友能夠深入瞭解ta們，而且ta們非常重視在親密關係中的真誠不虛偽。這種真誠的人際關係是幸福感的有力預言指標。

　　研究者還特別指出：

　　“真誠性並非沒有潛在成本。準確的自我覺察可能是令人痛苦的; 與真實自我相一致的行為可能會被他人討厭; 將自己敞開給一個親密的人可能會帶來失望、嘲笑或背叛。

　　也就是説，真誠性並不總是令人愉悦的。

　　**然而，****重要的是，真誠地存在對個人幸福感的好處通常足以抵消這些。**當人們真誠地存在和開展生活，人們思考、感受和行動的方式，都會促進人們滿足自身需求，並且清晰感受到自己的存在。”

　　在論文中，研究者們給出了ta們的建議——正念（mindfulness），這是指一種對個人當下體驗、放鬆而無評判的覺察狀態（a state of relaxed, nonevaluative awareness of one’s immediate experience）。

　　**正念是一種頭腦鍛鍊。**通過這種鍛鍊，我們能夠學習放下對事物、對自己的固有看法，學會“不帶評價地看見”。

　　因為這樣，我們才能夠開始看到自己從前有意迴避的某些方面；開始願意聽一些過去不願意聽的評價，繼而，才有可能處理和從中獲得自我的成長。

　　它是我們瞭解自己的第一步。一開始，你可能並不習慣，此時，你可以先試着從“第三人”的角度、全方位地觀察自己。

　　要注意的是，此時，你只是在觀察，而無需去思考觀察到的是好是壞，造成它的原因是什麼，或它會帶來什麼後果。當你將這些感受原原本本地挖掘出來，你已經是在釋放真誠的自我、並開始真誠地面對自己了。

　　下面，我為你準備了冥想練習，你可以試着在正念冥想中，不帶評判地覺察當下，看到更加真實的自己（點擊圖片即可播放）。

　　提升正念需要付出長期的努力，未來我們也會為大家提供更多的練習正念的方法。

　　“真誠地存在”並不是件能夠一蹴而就的事——我們要為了覺察自身而有意識地做出努力；要忍耐面對自身缺陷時劇烈的不安全感；要在一些時候與現實對抗、堅持自己核心自我想要選擇的行為；要在關係中堅持突破重重脆弱感、突破對方的防禦，走向兩個人真實的內核。

　　它的確很難。然而，當我們這樣做，我們能夠真正體驗到“我”的存在，並以自身本來的樣貌去思考、去感受、去行動。也只有在這些時候，我們才能從根本上獲得一種滿足感——生而為人，我們都有感受到“自我”真誠的、活生生地存在的需求。

　　**我們求而不得的生活意義感，首先是通過這樣真誠地投入生活開始的。只有當你“真誠地存在”的時候，你和生活才建立了足夠深入和真誠的鏈接。**生活會用它獨特的方式給予你回報。

　　願我們不會將一生都花費在漂浮奔波上，而是懷着對生活的喜悦和熱情，全情投入到生活中。

　　今日互動：你覺得自己有真誠地存在嗎？這對你的生活有什麼影響？來評論區分享你的看法吧~