每個被規訓“你要懂事”的人,都經歷過什麼_風聞
张佳玮-作家-2021-10-12 22:34
有句玩笑話,大家可能都有類似經歷:
説,比如學校裏組隊做活兒時,大致總是:
有一個人發號施令但啥都不做。
有一個人從頭到尾不知道狀況。
有一個人挑三揀四但也做了些邊角料。
有一個人一聲不吭,熬夜做了絕大多數的活兒。
最後這個人是團隊實際的王牌——但並不總是最顯眼的就是了。
話説,世上有一種奇怪的不公平。
越缺同理心的人,越貪求不滿——但會哭的孩子有奶吃,容易得着更多。
越有同理心的人,越默默做事——但因為好欺負,所以論功行賞或評價時,往往不是最亮眼的。
對前者,愛誇的人會説,有性格。
對後者,很多倚老賣老的人會説:懂事。
懂事的孩子能得到很多人的喜歡,但很少得到偏愛——偏愛都給驕縱的孩子,懂事的孩子嘛,那就算了。
畢竟,懂事就意味着,可以不用太偏愛。
在我們那裏,懂事的孩子還有個説法,“省事體”——這其實挺暴露現實的。
許多人喜歡懂事的人,就是因為省事,可以不去多加考慮,好擺佈。
畢竟,會哭的孩子有奶吃。
現在大家都説,孩子早看清現實就好,不然將來會被社會鐵拳教的——這話其實隱含着一個背景。
所謂懂事,很少是天然而來的。
每個人最初,或多或少,都以自我為中心。
很少有人天生相處起來就舒服。人格都是經歷造就的。
許多相處起來舒服的人,天知道是經歷了什麼,才變成如今這樣的。
這麼説有點殘忍,但每一個我們認識的,覺得相處起來舒服温柔的人,其實都是在享用着ta被錘鍊磨打過的劫後餘生。
龍門鏢局的佟掌櫃與《老友記》的Monica,都是這樣的:從一個重男輕女粗枝大葉的門户裏成長,於是格外渴望自強,卻又是天生的母親,試圖周全一切。
還有極強的討好型人格,對一切讚美都渴望,對一切隱藏的攀比都熱切——因為缺少愛,所以什麼都在爭取。
但這裏諷刺的是:
理論上,每個懂事的人,都經歷足夠多的打擊和錘鍊;每個驕縱的人,都還保留着自我中心意識。
道理上,是該讓懂事的人獲得更多的愛與温柔;驕縱的人,讓生活好好上一課。
但大多數情況是:大家會忽略懂事的人——因為懂事的人懂事嘛,省事嘛——而繼續關注那些驕縱的人。
這裏的悖論是:
有同理心的温柔的人,往往能注意得到其他有同理心的人做出的犧牲。
但相當多人並不具備,或者不想有這樣的同理心。
於是討好型人格不停地渴望一點應有的關懷,而自我中心的人往往得到更多。
無意之中,那些最懂事的人,因為最容易被擺佈,所以最容易吃虧。
但他們又久已習慣了“表現得更懂事,才能獲得愛”,所以只好繼續默默無聲地等着。
先前的一件事。
有朋友帶孩子上我家玩,我給孩子玩了兩款水管工遊戲。孩子玩得眉開眼笑。
朋友答應孩子,這學期好好學習,給他買個機子,和一款遊戲。
學期結束,孩子確實很認真,成績很好。
朋友帶孩子去店裏,如約買了機子。要買遊戲時,孩子選不下。問他要這款嗎?搖頭;那款嗎?搖頭;別的嗎?説不要。看着兩款遊戲發呆良久,眼淚汪汪,選不定。
那一刻,我那朋友説,想起了小時候——小時候想要的玩具,直勾勾看着,家長不肯給買,拽着就走,“你要懂事!”
從此他就做了個懂事的人,也成了討好型人格——只要懂事,只要委屈自己,就能獲得一點關懷了吧?
當然並沒有。
輪到他當家長時,一看孩子的眼神,全明白了。於是,兩個遊戲都買了。
明明心裏都想要,卻沒法宣之於口,又不敢真的開口要,因為要“懂事”。
朋友説,他能理解孩子這想法,是因為那一代被哄着“要懂事”於是一直悶着自己的心願以求“懂事”的孩子,都經歷過類似的心路。
理想狀況下,每個温柔的人,都配得上温柔對待。
然而現實經常是:温柔的人,會被周遭認為温柔犧牲,也理所當然。
因為許多人遇事還是會下意識欺軟怕硬;很少肯去想一想:都是從一個自我中心的孩子長成這樣,對方都經歷了什麼。