每個被規訓“你要懂事”的人，都經歷過什麼_風聞

有句玩笑話，大家可能都有類似經歷：

説，比如學校裏組隊做活兒時，大致總是：

有一個人發號施令但啥都不做。

有一個人從頭到尾不知道狀況。

有一個人挑三揀四但也做了些邊角料。

有一個人一聲不吭，熬夜做了絕大多數的活兒。

最後這個人是團隊實際的王牌——但並不總是最顯眼的就是了。

話説，世上有一種奇怪的不公平。

越缺同理心的人，越貪求不滿——但會哭的孩子有奶吃，容易得着更多。

越有同理心的人，越默默做事——但因為好欺負，所以論功行賞或評價時，往往不是最亮眼的。

對前者，愛誇的人會説，有性格。

對後者，很多倚老賣老的人會説：懂事。

懂事的孩子能得到很多人的喜歡，但很少得到偏愛——偏愛都給驕縱的孩子，懂事的孩子嘛，那就算了。

畢竟，懂事就意味着，可以不用太偏愛。

在我們那裏，懂事的孩子還有個説法，“省事體”——這其實挺暴露現實的。

許多人喜歡懂事的人，就是因為省事，可以不去多加考慮，好擺佈。

畢竟，會哭的孩子有奶吃。

現在大家都説，孩子早看清現實就好，不然將來會被社會鐵拳教的——這話其實隱含着一個背景。

所謂懂事，很少是天然而來的。

每個人最初，或多或少，都以自我為中心。

很少有人天生相處起來就舒服。人格都是經歷造就的。

許多相處起來舒服的人，天知道是經歷了什麼，才變成如今這樣的。

這麼説有點殘忍，但每一個我們認識的，覺得相處起來舒服温柔的人，其實都是在享用着ta被錘鍊磨打過的劫後餘生。

龍門鏢局的佟掌櫃與《老友記》的Monica，都是這樣的：從一個重男輕女粗枝大葉的門户裏成長，於是格外渴望自強，卻又是天生的母親，試圖周全一切。

還有極強的討好型人格，對一切讚美都渴望，對一切隱藏的攀比都熱切——因為缺少愛，所以什麼都在爭取。

但這裏諷刺的是：

理論上，每個懂事的人，都經歷足夠多的打擊和錘鍊；每個驕縱的人，都還保留着自我中心意識。

道理上，是該讓懂事的人獲得更多的愛與温柔；驕縱的人，讓生活好好上一課。

但大多數情況是：大家會忽略懂事的人——因為懂事的人懂事嘛，省事嘛——而繼續關注那些驕縱的人。

這裏的悖論是：

有同理心的温柔的人，往往能注意得到其他有同理心的人做出的犧牲。

但相當多人並不具備，或者不想有這樣的同理心。

於是討好型人格不停地渴望一點應有的關懷，而自我中心的人往往得到更多。

無意之中，那些最懂事的人，因為最容易被擺佈，所以最容易吃虧。

但他們又久已習慣了“表現得更懂事，才能獲得愛”，所以只好繼續默默無聲地等着。

先前的一件事。

有朋友帶孩子上我家玩，我給孩子玩了兩款水管工遊戲。孩子玩得眉開眼笑。

朋友答應孩子，這學期好好學習，給他買個機子，和一款遊戲。

學期結束，孩子確實很認真，成績很好。

朋友帶孩子去店裏，如約買了機子。要買遊戲時，孩子選不下。問他要這款嗎？搖頭；那款嗎？搖頭；別的嗎？説不要。看着兩款遊戲發呆良久，眼淚汪汪，選不定。

那一刻，我那朋友説，想起了小時候——小時候想要的玩具，直勾勾看着，家長不肯給買，拽着就走，“你要懂事！”

從此他就做了個懂事的人，也成了討好型人格——只要懂事，只要委屈自己，就能獲得一點關懷了吧？

當然並沒有。

輪到他當家長時，一看孩子的眼神，全明白了。於是，兩個遊戲都買了。

明明心裏都想要，卻沒法宣之於口，又不敢真的開口要，因為要“懂事”。

朋友説，他能理解孩子這想法，是因為那一代被哄着“要懂事”於是一直悶着自己的心願以求“懂事”的孩子，都經歷過類似的心路。

理想狀況下，每個温柔的人，都配得上温柔對待。

然而現實經常是：温柔的人，會被周遭認為温柔犧牲，也理所當然。

因為許多人遇事還是會下意識欺軟怕硬；很少肯去想一想：都是從一個自我中心的孩子長成這樣，對方都經歷了什麼。