看到被砸碎的模型，想起了我的經歷_風聞

只能説家家有本難唸的經，來説説我的故事。我的童年記憶裏有很大的陰影，我能記得最早關於父母爭吵的記憶是，我站在炕上，想拿尺子把動起手來的他們分開，還有一次我跑到了東户嬸嬸家，求她去勸架。在我眼裏，一切的根源在於我那個我至今覺得她精神具有某種疾病的母親，發起恨來，我會私下來罵她是老公主，甚至咒罵她去死，而我爸執拗，又不會來事，讓爭吵變得更加頻繁。

我媽之所以這樣，我感覺是來源於她不幸福的童年，我媽是重組家庭，我姥姥姥爺各帶一個男孩組成了家庭，他們在有我媽媽之前還有一個舅舅，但是後來得病去世了，剩下我媽，作為唯一的女兒，我媽非常受寵愛，但是從那以後，姥姥姥爺關係惡化分居了。我媽跟着我姥姥，我姥姥年輕的時候腿被磨盤砸斷了，腿腳不便，我姥爺原來的兒子娶了個潑婦，後來我姥姥的日子越發難過，我媽大概從那時養成了多疑、敏感、記仇、帶有攻擊性的性格。

早年的爭吵，多是因為家裏窮，分家的時候分到了幾百塊我奶奶去世之前治病的債。而我爺爺也是個糊塗蛋，幾個孩子間都不能一碗水端平。我大伯母脾氣不好，他不敢惹；二伯家我出生前一年伯母生病，我爺爺給鋤地，地裏乾乾淨淨，第二年我媽懷着我，我爸打工，家裏地荒了，但是臨近就是二伯的地，還是乾乾淨淨，找我爺爺理論，我爺爺説“地荒了，怨你命不好！”；爺爺特別偏愛我小叔，當時在四個兒子家裏輪流住一段時間養老，也幫着那家乾乾活，有一年的在我家住着，村裏伐了樹，誰家挖出樹根算誰家的，然後我爺爺去了，好幾天，挖出來的樹根都送我小叔家了，因為這，又吵架。還有幾次他跟我小叔住，我爸媽忙農活顧不上我，把我送給我爺爺給看一下，但是到了吃晚飯的點，我爺爺竟然打發我回家看看我爸媽是不是該回來了，我走回家，天就黑了，不敢再回去，而且也覺得爺爺不歡迎我，就椅在鐵門上睡着了，我媽回來就跟我爸吵瘋了。這個中間我爸雖然也氣憤，但是對於這麼個爹也無可奈何，我媽就連帶我爸一起埋怨。

後來小家庭艱難起步，家裏跟我姥姥帶過來的舅一起賣爐包，這個舅舅好吃懶做，形象不好，年紀大了沒娶上媳婦，因為我姥姥的緣故，我媽對這個哥哥又特別上心，好多年後，我聽到一個詞“扶弟魔”，我媽就是這類人。辛辛苦苦一年下來，不算我舅平時拿的錢，還要分給我舅一半，一年下來只能剩下個五六千，期間還張羅給我舅娶媳婦，被騙兩次。那些年我爸不甘心我媽無限給我舅輸血，爭吵無數。後來姥姥去世，我媽更加放不下這個舅舅。合夥不下去，不幹爐包了，又換了做饅頭，家裏買了手扶拖拉機，我媽又要讓我舅一起幹，我爸妥協了，但是隻能當成僱工，但是無奈我舅還是好吃懶做，開始幾年還好，後面又幹不下去了，最後我媽非要把錢分一半給我舅，另外把拖拉機也給我舅，我爸堅決反對，我媽説什麼“就當她嫁過來換的！”但是那次我爸沒妥協，當然面對的也是曠日持久的爭吵。

我媽跟我爸吵架，會把從剛結婚時，啥事對不起她，一件件拿出來説，不光是單純針對這一次的吵架，而且越吵越委屈，我姥姥還在的時候還經常半夜騎自行車回我姥姥家。我爸經常讓我去拖住我媽，不讓她走，而我那時內心非常厭惡，甚至説過你們趕緊離婚吧，寄希望於離婚能結束那種無休止的日子。當然有兩次也差一點就離婚了，我還記得我爸嚴肅的討論跟誰的問題，他要我跟我媽，我內心非常抗拒，但我爸説我不跟我媽，我媽那個性格會活不下去。每次吵架都曠日持久，特別折磨人的冷暴力，我聽的都頭疼，我爸有時候就沉默了，出去躲躲。我在家，我媽就看我不順眼，也會數落我不懂事，她如何如何辛苦，都是為了我，越説自己還越委屈，時常自憐，説我爸和我沒一個爭氣的。這種精神折磨，到高中的時候，隨着我的學習成績下降，更加頻繁，月假回家一次就折磨一次，我最看不了的就是我媽那個失望眼神，老實説我都愁着回家。她經常用我付出了多少多少，然後你們都不讓我順心，而且異常敏感，成天的找事就是，總愛用自己的情緒對別人進行綁架。

我以前覺得所有的根源就是因為家裏窮，後來我大學畢業了，沒幾年把家裏的債還上，首付沒借錢，買了個套二的房子，娶了媳婦。後來買了車，又買了個套三的房子，現在也有了自己的孩子，感覺日子越來越好。但是我媽依然故我，依然敏感，跟我爸媽一起過來看孩子，動不動就跟我爸起矛盾。我媳婦有時候還要哄哄我媽，但是我媳婦也是嫁過來的啊，一次兩次還行，次數多了，誰能伺候的了啊。我爸媽再吵架，冷戰，搞的家庭氣氛很糟糕，我媳婦也懶得勸了，我媽不高興就掛臉上，我媳婦一看也不願説話，這樣又讓我媽感覺到我媳婦對她有意見。我對象本來也是個大大咧咧的人，孃家氣氛很好，受不了這種氣氛，又懷着二胎，也不想説話。我媽就敏感起來了，私下裏問我，有些事我對象是不是在針對她，又來那套我辛辛苦苦上來給你們看孩子，感覺自己是個保姆，如果我們不想用她，她可以回家。就這樣從來不檢討自己做錯了什麼，都是別人的錯。還説什麼，感覺在這裏跟走鋼絲一樣，説要不是還有我舅，自己任務已經造成完成了，不知道活着還有什麼意思。我聽了腦子就炸了，不知道她是受了多大委屈才能説出這種尋死覓活的話來，我對象還不是那種跟公婆能吵起來的兒媳婦，只是覺得自己嫁過來，還懷孕了，實在不想再哄着“老公主”了。

我的感覺就是每次平靜的日子，都是在爭吵的間隙。年幼時的不幸，造成破壞性的性格，對後來跟她相處的人都是災難。日子還在繼續，我已經不指望她能變好了，就這樣吧。