這樣發朋友圈，會分手的_風聞

“工作和生活上的那些難題，根本不足以讓我難過。

最傷人的，是她每天在跟我説的話。”

老友心情不好，我邀請他來店裏坐坐；

酒過三巡後，他這樣説。

他每天難以忍受的那些話，你也一定聽過或説過：

你怎麼這麼邋遢？

你做點家務不行嗎？

説多少次了，你聽不懂人話？

人都有一個通病：

越是對待不熟悉的人，就越禮貌；

越是對待親密的人，就越是無所顧忌。

明明最在意，卻最捨得惡語相向；

豎起一身的刺，像是要攻擊敵人那樣。

有位心理學家這樣説道：

“‘期望’帶來的偏差，總是會引爆負面情緒。”

有期望，失望就很難避免；

可就算對方再事無鉅細、一心為你，也無法保證一次都不會讓你失望。

前幾天我收到了來自摯友小A的留言。

她和男朋友吵架，實在氣不過；

在朋友圈發了一大段話，來指責男朋友。

他看到後，給她發了“分手”兩個字之後，就把她拉黑了。

她很後悔，問我該怎樣挽回，我説：

“有些話發到朋友圈就無法挽回了。”

在任何一段戀愛或婚姻裏，吵架都是再正常不過的事情。

但如果你不是真的想分手，就不要把爭吵弄得人盡皆知。

這不但是給感情留退路，還是在給感情變好的機會。

試圖用責備的方法，來讓對方意識到自己的“錯誤”；

結果往往是適得其反的。

“如果你直接以高高在上的姿態，責怪對方；

這種方法將切斷對方變好的途徑。

因為，那些話除了挑釁，沒有別的作用。”

馬歇爾·盧森堡博士，把這種遠離目的的責備和爭辯；

稱為“異化的溝通方式”。

異化的溝通方式下，人們不圍繞“內心需要”進行溝通。

所以，在這種無效“磨合”下，感情並不會變得更好。

人都是有逆反心理的，你越指責，我越想反擊。

可是言語上的鬥爭，並不會給我們帶來什麼；

吵贏了架，卻輸了感情，得不償失。

電影《囧媽》裏，徐崢講過一句話：

“在感情裏面，講道理就是最大的不講道理。”

因為講道理實際上就是在告訴對方：

“你不懂，我懂，你得聽我的。”

誰不懂道理呢？

可是比起道理，我們都更想要懂自己的人。

我媽生病之後，記憶力慢慢變差。

總是在忘了什麼事之後，又自責又着急；

有時還會把氣撒到我爸身上。

但我爸不但不生氣，還會認錯，表態下次一定記得提醒她。

他這麼説之後，我媽也會慢慢平靜下來。

在我爸看來，家是講愛的地方，不是講道理的地方。

很多時候，一個擁抱、一句軟話，就能解決問題；

何必硬碰硬，把氣氛搞得緊張，把你我的情緒搞得更差。

楊絳在《我們仨》裏，講過她和錢鍾書的一次爭吵。

 “我説他的口音帶鄉音，他不服；

他説了許多傷感情的話，我也盡力傷他。

然後我請同船的一位能説英語的法國人公斷。

結果，我對，他錯。

我雖然贏了，卻覺得無趣，不開心。”

生活中的雞毛蒜皮本就一地；

如果每件事都要爭辯是非，那永遠沒有盡頭。

別在情緒上頭的那一刻，就忘了對方所有的好；

只顧着説狠話，卻忘了這一路是怎麼走過來的。

人生海海，有幸相愛，我們不該針鋒相對；

我更想與你在有限的時光中，製造更多愛意。

這樣才能在時間的盡頭，發自肺腑的説一句：

“世間有你給我的温柔；

不枉我來此一遭。”

來源於:旺旺屋