北京富養女孩：18歲前，我不知道窮人是怎麼活的_風聞
她刊-她刊官方账号-提供最潮流的时尚和娱乐资讯,陪你遇见最美的自己2021-10-19 09:27
作者| 她姐
來源| 她刊
你曾經有過那種幻想嗎？
哪怕是一閃念——
我其實是富二代，家裏有千萬甚至上億資產。
但父母怕慣壞我，為了磨練我的意志，鍛鍊我的能力，所以一直扮演普通人。
有一天，他們會跟我説：“孩子，其實咱們家很有錢，以後這些財產都留給你了。”
雖只是當個段子消遣，説笑一番，不會真的有人頭腦發熱當真。
但這似乎，某種程度上，反映了一類人一種虛幻的渴望。
以及在“貧窮”現實裏的掙扎，他們就是——
窮養家的孩子。
窮養和富養的教育理念的博弈，從未停止過。
而由此延伸出來的原生家庭影響論，在近些年，更是越發頻繁，甚至氾濫。
我自卑，是因為父母教育我夾着尾巴做人。
我摳門，是因為我小時候物質匱乏。
我敏感，是因為我家沒錢，從小就學會看親戚臉色。
似乎，這些都是窮養孩子長大後的統一性格侷限。
所以，我們越來越習慣將自己的行為、思維甚至是成敗得失，都向原生家庭歸因。
甚至時常發出：“我這輩子也就這樣了”的無奈感嘆。
圖源：《今生是第一次》
窮養家孩子的“失敗人生”，難道只能是命定的結局？
投胎於“窮人家”後，任憑性格和思維劣根野蠻生長，深扎進骨子。
究竟是人性懶惰的藉口，還是窮盡努力後的妥協？
窮養家的孩子和富養家的孩子之間，那些存在於有血有肉生活裏的細枝末節，究竟有着多麼令人驚訝和自嘲的不同。
她姐帶着這些困惑，採訪了兩個女孩。
她們，一個是窮養女，一個是富養女。
富養**@番茄 北京本地 27歲**
她姐想從富養女開始講。
在窮養孩子同病相憐之前，我們需要一面富人的鏡子，照見自己。
照見我們那些小心翼翼隱藏好的“窮人”影子。
以及，我們總是對從小就“不缺錢”的生活，有着一些獵奇。
接下來，讓我們走進富家女@番茄的生活。
圖源：《校對女孩河野悦子》
“消失的滿足感”
嗯……從小到大，我好像確實沒太缺過錢。
想買什麼，直接和我媽説就行了，她會買給我，或者乾脆給錢。
高中的時候，每天早上給200-300塊錢，這是一天的飯費。
學校離三里屯很近，放學以後，有時會跟同學一起去那邊溜達。
如果看上什麼衣服、鞋，但不確定具體多少錢，回家以後我媽就會給我一張卡，第二天放學直接去買。
到了大學，每個月給我6000塊飯費，如果要買衣服或者其他東西，再另算。
所以，我日常的零花，主要在吃上。
高中、大學階段，我跟同學吃過各式各樣的館子，確實花了不少錢。
我一直以為，生活就是這樣的，想吃什麼就去吃，想買什麼直接買就好。
圖源：《二十不惑》
這個“完美”的認知，直到我高中才被打破。
我有一個好朋友，我每次和她出去，發現她買東西都會比價。
比如説，買這根筆可以換芯，買那根筆用完就整根浪費了。
買這個經用，買那個花裏胡哨，她總是用類似的標準消費。
我發現，原來生活還可以這樣？
於是，我也就有樣學樣，比價、記賬，甚至回家教給爸媽，一度讓他們以為我在學校被搶錢了。
我必須承認，一直以來，我買什麼東西就直接去買，好像沒有過取捨和選擇。
只有我想不想，喜不喜歡。
然而當我得到一個東西時，確實沒有那種特別高興的心情以及滿足感。
那些漫畫、手辦、遊戲機，衣服和鞋，好像是長在我的房間裏一樣，稀鬆平常甚至是無趣。
我發誓，這真的不是什麼凡爾賽。
“70後爸媽，90後心態”
我爸媽對錢的態度，好像很從容。
這倒不是因為我家有錢到多誇張的地步。
每次爸爸賺到一筆可觀的收入，總會趕上一些大事需要用錢，一下子就花光了。
但他們的態度，大抵也就是：沒事，花了再賺。
再缺錢，也不把“沒錢”這樣的字眼掛在嘴邊。
從高中起，我就開始嘗試買基金，學習理財。
當我有一定經驗之後，就嘗試和父母商量把一些收入交給我去理財。
如果賺了，我和他們按照比例分錢。
他們給我的自由度，不僅表現在錢上。
從初中開始，父母就已經不太限制我回家的時間。
晚上和同學出去吃飯，我只要提前打招呼，讓他們別反鎖門。
到點他們自然就去睡覺，不會刻意等我。
圖源：《請回答1988》
但最讓我慶幸的是，我媽是一個十分時髦且“貪玩”的女人。
她會陪我一起看「火影忍者」，「吸血鬼日記」。
但她最喜歡看仙俠、古偶小説。
所以，她跟我的好朋友，成了好朋友。
她們倆經常互相分享小説，像「三生三世」、「華胥引」，都是她倆的最愛。
當我朋友因為考試沒考好被家裏限制出門，我媽就化身“正義戰士”，跑去和人家爺爺據理力爭。
會安慰我的朋友説：“你不要哭，你沒有做錯事情，考試沒考好我們就努力追回來。”
沒錯，我媽真的好像90後的父母。
“傻子們的聰明”
其實，我的朋友圈子很簡單，相處方式也直接。
我高中的時候，文科不好。
於是會考前幾天，我朋友熬了一整夜，手寫了足足20多頁A4紙的思維導圖給我梳理重點。
圖源：《最好的我們》
我也就是憑藉這幾張知識點，成功通過會考。
當然，我承認，很多時候，我們在對待“錢”的態度上，更加像是“同類”。
比如，同學吃了我放在書桌裏的糖，就直接買了整個系列“還”給我。
比如，想旅行就旅行，買張機票，兩小時後就陪我落地到另一個城市。
還有那種，搬進新家發現卧室沒有窗簾，直接在淘寶找同城店鋪定做，要求當天晚上閃送過來。
即便，費用比正常買要高出很多。
我媽開玩笑説：“你交了一羣狐朋狗友”。
我也時常覺得跟他們在一起，好像沒有“正事”，從不聊一些類似工作、家庭等大而沉的話題。
我們像是一羣快樂的“傻子”，每天嘻嘻哈哈、風風火火，享受着人間煙火的熱鬧，卻沒有俗世間生存的煩惱。
圖源：《請回答1988》
或許是跟“同類”在一起太久了，我們無法提供給彼此鏡子，看見生活的不同側面。
每當生活中偶遇一些“家境普通”的人，比如那個教給我買東西比價的同學。
看他們焦慮、抱怨、擔憂，似乎每天都有不同的煩惱。
我才意識到，我們這些“傻子”的快樂，是源於我們從小豐沛的物質享受。
免去了根植於人類意識中，對資源貧瘠的恐慌感。
甚至，我覺得，在這種性格“傻”以外，反而成就了我們思維上的“聰明”。
因為我們有足夠多的時間和條件，計算下一波資源的收割。
圖源：《二十不惑》
比如，我的朋友們其實都有明確的短期、長期計劃，從事金融行業、或者自主創業。
當然，我也一直都知道自己要什麼。
從很久以前我就知道，30歲前我不工作。
因為以後想從事建築行業，做一些學術方面的研究。
我知道這需要比別人更晚進入所謂的社會。
剛拿到德國某學校的碩士學位，接下來可能還要去日本讀一個相關專業的碩士。
這是我喜歡的事情。
我的英文、日語、德語都還可以。
除了學習之用，也是因為我對外邊的世界總是充滿好奇，我想讀更多書，看更多的世界。
畢竟，30歲以後，可能要一直工作好久，好久。
圖源：《小歡喜》
窮養**@靜宜 北漂 28歲**
這是一段更貼近大多數人家孩子的故事。
所謂窮養女，並非絕對意義上的食不果腹，衣不蔽體。那是絕對的貧困。
需要上天的憐憫和社會的幫助，並不是我們今天所泛化的“窮養”。
所謂窮養女，在整個成長過程中，往往會呈現一種，蹦高、伸手，向高處努力觸摸的艱難姿態。
掙扎且辛苦，那是一個不斷被刺激、再修復自我的過程。
北漂6年的被窮養大的女孩，@靜宜，回憶了她的經歷。
圖源：《我的大叔》
“説不出口的話與吃進嘴的雪糕”
物質匱乏，是我25歲之前，濃重的人生體驗。
印象中，大概十二三歲時，爸爸想要賺錢，被騙進傳銷組織。
為了逃跑，從二樓跳下摔傷了腳。
很多人提着水果、牛奶各種各樣的零食來醫院探病。
這些吃的大多進了我的肚子。
然而，我極其天真地一邊吃一邊説：爸爸生病好好啊，有這麼多好吃的。
媽媽惱了：“你爸都這樣了，還好呢？”
我説不上來，那具體是一種什麼樣的東西，卡在了我的喉嚨。
是內疚？是羞恥感？
又或者，乾脆就是家庭物質的匱乏，給12歲的我迎頭一擊。
我感受到了生活的不易和嘲諷。
圖源：《請回答1988》
似乎，我在食物上的這種本能失控和渴求，不只發生過一次。
印象中有一次，我媽買了兩根雪糕，我倆一人一根。
她説先睡一覺，讓我把另一根放冰箱，等她醒了吃。
我很快就吃完了自己的那根，我看着電視，眼睛忍不住看向冰箱。
我想，我就打開咬一口，媽媽醒了還能吃。
就這樣，我一口、一口地，吃掉了整根雪糕。
媽媽醒了以後並沒有生氣，她只是更加失望，説：“這閨女真白養了。”
長大以後，復看小時候的我，似乎每一次吃“好東西”都是又快又急。
後來我才明白，那是因為“缺”。
潛意識告訴我，下一次”好吃“的獎勵，不知道什麼時候再有。
再大一點後，我就學會了隱藏自己的物慾，但時常蹩腳且扭捏。
初中時，班裏的同學都很流行穿運動品牌，像李寧、特步那種。
我也特別想要一件別的小孩那樣的品牌Polo衫。
我媽就帶我上街買衣服，一開始逛的是那種“雜牌”商場。
試一件，我説不行，再試一件，還是不喜歡。
我媽惱火，卻並沒有看出我的小心思。
直到拐進一家專賣店，只試了一下，我就立馬點頭説要。
她並不理解這些衣服之間的不同，而我深知這其中微妙的攀比心理。
但在表達上，我只停留於挑剔，沒有抱怨。
更説不出“我要某某東西”，這樣帶有具體指向性需求的話語。
圖源：《東京女子圖鑑》
“我知道她保護了我”
長久的物質匱乏，是會讓人形成條件反射的，從行為到心理幾乎刻寫進我的骨髓。
我的那些小心翼翼、倉皇失措以及竭盡全力的“爭取”，都似乎説明了我出身於“小鎮”，生長於“貧家”。
最明顯的對比是，我大學考到北京後，彷彿掉進了一個富人窩裏。
剛入學時，同寢室一個和我很投緣女孩，送給我一個書籤。
但當我得知，就那麼薄薄一片，就要298元時，我是不安的。
我想盡辦法，要以什麼樣的理由還一個價值差不多的禮物，但又並不顯得我小家子氣。
以前我總以為，不佔人便宜，是一種絕對好的自尊。
但後來我發現，這份自尊背後，隱藏的真相恰恰是：我把錢看得很重。
因為我在乎，所以我不想欠別人的。
即便我落落大方地承認自己家境的普通，但依舊擋不住露怯的突襲。
圖源：《她很漂亮》
後來，我交往過一個家境非常優越的男朋友，有一天他帶了一塊大牌的手錶。
我説，我不認識這個牌子。
他用一種近乎鄙夷語氣問我：“不會吧，你連這個都不知道。”
朋友在一邊聽見反駁道：“那怎麼了，我也不知道。”
我知道，她是知道的。
直到今天，我依舊感激那個朋友，她保護了我的自尊，免去了我的尷尬。
可是，當初20歲的我，並沒有斬掉慾望過剩的能力。
尤其，在北京這樣一個充斥着精緻的世界裏。
剛上大學時，有一段時間我去了某知名時尚雜誌實習。
當時在我眼裏，那是一個被LOGO堆砌的世界。
工作之餘的談資是：你這雙鞋多少錢？那個牌子出新款了？
沒有LOGO的衣服，我就好像是裸奔。
所以我刷信用卡買包、買衣服，裝點自己的戰袍。
圖源：《東京女子圖鑑》
好吧，即便有人要説我拜金、虛榮。
但那確實是我物質匱乏時期的稻草，抓住它，我就可以抬起頭。
我的自信全部凌駕於此。
“我看過了濟州島的風”
純粹物質上的落差，並不是我覺得最掙扎和最難跨越的。
而是人生規劃的差距，它彷彿告訴我，買多少奢侈品，都不足以補齊出身的參差。
某次和同學偶然聊天，我才知道，原來我們班大多數人畢業後都是要繼續出國留學的。
好不容易從小鎮一路殺進北京的我，並不甘心。
我想要的更多，為前途儲備，對未來的掌控性，以及手握更多籌碼。
幾番衡量下，我決定去韓國留學，勉強補上這一點參差。
比起去歐美、日本，韓國的費用是最低的。
從大二開始，我就堅持自學韓語，一路考過高級。
在本科畢業前一年，我跟我爸開口提及留學的事。
他的回答是，為什麼要出國呢？離家太遠了。
“你要是想繼續唸書，考北京師範大學多好，又是重點還在北京”。
我深知，他並不願意為我拿這個錢，並非沒有。
而他提供的那個選擇，大概率也是從哪個飯局上偶然聽來的。
他不懂，更沒為我費過心。
圖源：《喬家的兒女》
別人輕飄飄，不具有任何權威的一句話，就抵過我幾年的堅持和嚮往。
或許是我感受到了爸爸的冷漠和敷衍，留學也漸漸變成了一種執念。
它也讓我從報復性消費變成了拼命攢錢。
即便，物慾需要極力地控制和忍耐。
大學畢業後，我只好一邊工作，一邊攢錢，一邊等待去留學的日子。
在某支付軟件裏，我設置了“心願儲蓄”，命名是「去韓國留學」。
這些年，我無數次拿出計算器，反覆計算留學的費用，摳來摳去，至少也要22萬。
然而這個故事的高潮，在畢業幾年後的一天。
那天我爸打來電話，問我借錢，説工程款週轉不開。
我必須承認，我不想借。
他卻説：“你要是能多借我一點，我就少跟別人開一次口。”
我妥協了，因為作為女兒，我好像不應該讓他再多低一次頭。
打開支付軟件，我點了「終止心願」。
頁面上，一顆心裂開。
九萬一千六百六十六塊，我如數轉給他。
整整444天的堅持，在一秒鐘內，成為虛無。
很多人安慰我，等還回來接着存就好了。
我感覺，我都能看見濟州島的風了。
是自由的、暢快的、滿足的形態。
“做自己的父母”
時至今日，我還是沒能去留學。
我依然還是北漂洪流中渺小的一粒。
雖然，我基本上擺脱了物慾過剩的極端心態。
但我清晰地知道，自己身上依舊有還未抹除的“小鎮孩子”的侷限性。
很多決定，我條件反射性地把“錢”放在前邊。
但是，我從以前痴迷於奢侈品，變得更加“務實”。
因為從小物質匱乏帶來的不安全感，導致年近30的我，特別想要一套屬於自己的房子。
每隔一段時間，就會鬼使神差地打開房屋中介APP。
輸入城市、户型、平米數，看看價格，退出。死心。
過一段時間，再重複以上動作。
圖源：《我在他鄉挺好的》
然而，我也非常清楚，逃離原生家庭，在北京尋求精神自我解放後的自己，選擇伴侶的空間，被更加壓縮。
我不會找家裏特別有錢的人。
當然，也無法接受精神世界貧瘠的“小鎮男孩”。
有時，我也會想，如果我是被富養長大的，我一定可以比現在發展得更好。
不是物質上的，是精神和思維上的躍升。
但原生家庭，是我們人生中，唯一絕對不可能選擇的東西。
所以，這些年，我一直自我觀察，分析。
我發現，我吃東西開始變慢了，我不再有那種想要一口吃掉的惶恐感。
我用最快的速度，從奢侈品中跳脱，我的自信不再寄生在那些LOGO上。
從原生家庭的窮養中自我解放，難嗎？
我不知道該怎麼回答。
因為確實需要一點勇氣。
我們很難簡單粗暴地用那套“你給不了最好的就別生我”，給原生家庭判刑。
但我們可以更深刻理解“改變”這兩個字——
永遠都是，改變可以改變的。
無論何時，你永遠能夠改變自己。
我們可以用那些長大後學會的先進的思想、聰明的邏輯、明朗的性格，教育自己，優化自己，武裝自己。
做自己的父母，為自己負責。
她姐在整個採訪中，明顯感知到，兩個女孩，兩種不同的磁場。
她們像是兩面鏡子。
互相對照，但又截然相反。
一邊細膩入微，一邊叢容自在。
一邊有掙扎，一邊是專注。
原生家庭在很多人的人生中，扮演着反面角色。
我們因此推翻自己的全部，甚至是自我厭惡和放棄。
就在截稿前，她姐想到《譚談交通》中有一期：
一個老頭推着板車，拉着一個同樣邋遢的男人。
交警上前盤問：
你的父母呢？“死了”。
你的老婆呢？“死了”。
那孩子呢？“也沒了”。
警察繞到另一個男人跟前，老頭攔住：“他精神不好，聽不懂”。
警察愣住，那你怎麼活下去？
老頭説：往前看。
監製 - 她姐
作者 - 齊木
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