和喜歡的人已經很熟悉，但總感覺走不進對方內心？你可能遇上了“情感超脱者”_風聞

　　“Given the choice 

　　between the experience of 

　　pain and nothing.”

　　― William Faulkner, The Wild Palms

　　後台收到一條這樣的留言：

　　“KY你好，最近我認識了一個心動男生。他是個很有趣、很有神秘感的人，我們每天都會聊上幾句，週末偶爾還會出來約個飯。原以為我們之間的關係會這樣順利發展。

　　然而我漸漸發現，每次和他待在一起時，他時不時地會放空，好像並沒有那麼投入在我們的約會里。有時我刻意給出一些想進一步發展關係的暗示，他也從不正面回應，只會説些有的沒的敷衍過去。

　　表面看起來，我們之間的關係看起來似乎越來越好了；可仔細想想，從認識到現在，我好像也並沒有能夠更瞭解他，我們的‘親密’並不包含任何深刻的內容。我已經不知道應該如何讓我們之間的關係繼續了。KY，我該怎麼辦？”

　　看了上面這些描述，我想到了之前看到的一個概念，叫作**“情感超脱”**。

　　情緒超脱者們並非沒有與他人深刻交往的能力，ta們很多人的共情力甚至超乎常人。然而，這些人就是在關係中，做着彷彿一個情緒無能者才會做的事情（你是“愛無能”嗎？學名“情緒無能”。）。

　　如果在和ta交往的過程中，你有以下這些感受，那麼，ta就可能是一名情感超脱者了：

　　這些讓自己“情緒超脱”的人們為何這樣？究竟是放蕩不羈愛自由，還是自私自利精緻利己？又或是有更多其他的苦衷呢？

　　來看今天的文章。

　　其實，日常生活中讓我們主動“情緒無能”的情景並不少見。舉個很普遍的例子：

　　珍妮花並不是不理解父母的焦急，只是父母催婚的意願，與珍妮花本人的想法背道而馳。此時，無論是盲目地迎合父母的要求，還是直接和父母正面衝突，都會激起雙方的情緒，讓事情變得更糟糕。

　　於是，珍妮花乾脆選擇不去直接回應父母，來緩和當下的情境。

　　每個人都有想讓自己暫時抽離出當下情境的時刻。當情感超脱作為自己在不喜歡的社交場合中的應對策略，使用起來屬實是得心又應手。

　　不過，當這種“策略”被用在了自己的身上，事情似乎就沒這麼愉快了。

　　不少人讀到文首的來信，可能已經回想起了一段往事，對着內心的某個故人暗罵“渣男/渣女”——而今天的這篇文章，或許又能為你開啓一個嶄新的視角：

　　事實可能是，ta不是不解風情，只是沒有把你當作那個真正的愛的對象罷了。

　　過往那些貌似熱情的回應，可能完全沒有走心；之所以回覆你的消息，也只是為了禮貌而已。用一部電影為你們的故事命名，那就是——

　　Ta其實沒那麼喜歡你。

　　問題在於，解決問題的方法有千萬種，ta們為什麼卻偏偏要讓自己“超脱於物外”呢？

　　情感超脱者的超脱，一方面是由於，ta們將情感超脱作為一種柔和的拒絕策略。在ta們看來，直接了當地説“不”會破壞ta們的人際關係，因此便採取這樣的方式，讓對方識趣地知難而退（KY作者：然而事實可能並非如此，我們會在下一部分詳細闡述這一點）。

　　**另一方面則可能源自於早年的經歷。**對孩童而言，如何處理人際衝突，如何與人產生聯結，這些問題的處理模式，都是由我們從父母身上逐漸觀察並習得的。而這也會在成年之後影響我們的依戀模式（attachment）（Djossa, 2013）。

　　如果孩子在不安全的依戀模式中成長，或不被允許表達情感，那麼ta們就會難以順利習得情緒調節及表達的技巧。

　　比如在小時候對父母自我暴露時，總是被忽視、冷落，甚至被嘲諷。長大後，我們就會覺得，説出自己的真實感受是一件非常危險且羞恥的事情（Waddell, 2002）。

　　説出自己的真實想法有什麼用？反正得到的結果一定是不好的。

　　要知道，羞恥感，是最具破壞性的人類情感。它的出現使我們對其他所有情緒的表達都遭到抑制。

　　Thomas Scheff提出，羞恥感是“掌控”情緒（master emotion）。每當羞恥感出現的時候，我們對其他情緒的表達就會受到抑制。這就是為什麼，ta們在不舒適的情境裏感到焦慮和不安的時候，不是直接表達，而是變得疏遠和冷漠。

　　與之相似的還有成年後形成的依戀創傷。曾被傷害的情感經歷使得ta們無法在不安全的情境下暴露自己，於是在人際交往中，ta們會儘可能少地流露自己的真實情緒。

　　當這樣的ta們步入一段親密關係，情況則會變得更加極端：ta們盡一切努力讓自己的伴侶開心，為了維持關係，犧牲自己的需要和原則也在所不惜。而這樣的體驗，本身又會帶來新的依戀創傷（Belle, 2020）。

　　正因為ta們理解暴露自我後的深刻痛楚，從這個角度來看，ta們反而是心思敏感、共情能力過人的一類人。

　　還有一些情感超脱的使用場景則更加策略性，發生時效也更為靈活。

　　還有研究表明，男性會更容易選擇情感超脱策略。這可能與社會施與男性的刻板印象有關，暴露自己的真實情感會被視作“不夠男人”，他們因此選擇這種方式來偽裝自己的情緒（Danny Kaplan, 2016）。

　　看到這裏我們也就明白，“超脱”的背後，實則是對感性的壓抑，也為了迴避可能發生的傷害事件。

　　可是，這羣情感超脱者們，真的能夠得償所願嗎？

　　對於和情感超脱者相交不深的人來説，和ta們交往是讓人覺得很舒服的一件事。

　　Ta們總是彬彬有禮、細心體貼，也很注重個人的隱私空間，相處起來**“有分寸感”**。

　　只是，一旦你試圖和ta們建立起更深刻的聯結，這種“分寸”就會反向成為刺痛你的利箭——Ta依舊是那麼彬彬有禮、細心體貼，只是，你們的關係似乎也就到此為止了。

　　上文中我們提到，情感超脱者實際上非常渴望得到他人的喜愛。可是，在愛這件事上，我們都是以己度人的。

　　過往的經歷讓情感超脱者堅信：人與人之間的聯結就是脆弱的，如果暴露出自己的真實想法，事情只會變得更壞。

　　於是，面對自身之外的人事物，ta們便不受控地戴上了一層灰色濾鏡：

　　情感超脱者們懷抱着僥倖心理，認為自己天衣無縫的“理想狀態”能帶來更好的結果：可是，理想之所以是理想，是因為它往往停留於想象——生活中發生的種種問題，並不會兀自消解。

　　Ta沒有拒絕和我聊天，是不是對我也有點意思？

　　（KY：情感超脱不是養魚的藉口！情感超脱不是養魚的藉口！情感超脱不是養魚的藉口！）

　　事實上，由於沒有表現出真實的自己，情感超脱者們的人際關係反而會變得更糟糕。Ta們因此更加肯定了自己“人際交往是可怕的”判斷，陷入了自我證偽的惡性循環。

　　這種行為的本質，是情感超脱者對於人際關係的不信任。

　　情緒的表達與自我暴露都需要長久地練習。對於習慣了掩藏自己真實感受的情感超脱者而言，這種“超脱”甚至會變得不受控制。

　　久而久之，ta們可能會對自己和他人的情緒感到“麻木”，就算想要表達自己真實的情緒，也不知道從何説起，甚至情緒功能失調。

　　失控的情感超脱影響的不僅僅是人際關係的發展——有研究發現，情感超脱者還會更容易選擇過度工作：當ta們把時間和精力花費在無需情感投入的工作上，自己也就擁有了“我沒時間處理感情”的正當理由（Williams, 1985）。

　　如上文所説，情感超脱作為一種應對情緒問題的策略方式，本身在人際交往中具有實用性。只是，這種實用應該建立在不給自己和他人造成困擾的前提下。

　　如果你習慣使用情感超脱的策略處理問題，首先，你需要識別出自己使用情感超脱策略的原因。

　　如果是為了逃離某個場景，拒絕某個人，那麼，你的“超脱”對於解決這個問題起到了實質性的效果嗎？如果答案是否定的，那麼你或許需要考慮直接明確表意的必要，因為在你消極應對問題的過程中，對方可能已經一定程度上受到了傷害。

　　如果是一些不良經歷，讓你暫時性地，或者下意識地選擇了情感超脱，那麼你可能需要有意識地嘗試“復健”自己的情緒能力。以下這些tips，供你參考：

　　很多時候，我們通過隱藏情緒來保護自己。可漸漸地，我們再聽不到一些表達真實情緒的聲音，也看不見了那一部分真實的自己。

　　正念冥想，可以幫助我們驅散積壓已久的緊張，引領我們探索內在感受。你可以跟隨下面的冥想練習音頻，嘗試打開心扉，收穫覺察與表達情感的力量（點擊卡片即可播放）。

　　而如果你身邊有親近的人有着情感超脱的跡象，下面的這些建議也送給你：

　　KY作者説：

　　德國詩人里爾克曾説：“愛，很好；因為愛是艱難的。以人去愛人：這也許是給予我們的最艱難、最重大的事，是最後的實驗與考試，是最高的工作，別的工作都不過是為此而做的準備。所以一切正在開始的青年們還不能愛；他們必須學習。他們必須用他們整個的生命、用一切的力量，集聚他們寂寞、痛苦和向上激動的心去學習愛。”

　　愛是一種能力，如何感受到自己的情感，如何去表達對他人的愛，都是需要學習的。有的人天生就更懂得感受和表達愛，ta們或許是在充滿愛的環境中成長的；而對於有的人來説，這可能是人生中最困難的事。

　　想對所有為“情感超脱”所困擾的人説：**真實的自我不一定是可愛的，但是，從內心深處不和任何人鏈接，不和任何人真實地相愛，一定是不可愛的。**雖然這樣的體驗既困難又危險，但它會帶來的回報也會是前所未有地令人滿足。

　　而在你面對這樣的關係時，不要忘記你始終有兩種選擇：離開，或者留下。人和人之間的境況，永遠是雙方互動的結果，你一次次的配合也是教會對方“可以這樣對待你”的過程。讓彼此關係更加親密的方法不是一味遷就，而是先懂得自尊與自愛。

　　我們都要得到令自己更有力量的愛。

　　以上。

　　今日互動：你是一個情感超脱者嗎？又或者，你曾經被“情感超脱”過嗎？你如何看待這種現象？快來留言寫下你的觀點吧~