具備這種特徵的愛情，都能夠長久維持，並能成為兩個人的心理支撐_風聞

　　上週日，我結婚了。婚禮前拍攝的時候，攝影師分別問我和我對象，如果用一個詞形容和對方在一起的感覺，你會用什麼詞？我們倆都不約而同地説：“舒服”。

　　舒適的，可能是我能想到的，關於愛情最好的形容詞了。當然還有很多其他美好的詞語，比如強烈的、浪漫的、唯美的、甚至是創痛的。但對於追求現世美好生活來説，舒適的愛情，可能是最容易長久維持，對生活產生增益而非損傷的。

　　與此同時，我也收到了同事轉遞給我的一位粉絲的提問：

　　“KY你好，我對戀愛有不少困惑，而最突出的感受是，我很容易在關係中感覺到‘不舒服’。

　　當我發現自己對對方有一些需求，而對方沒有覺察，我會覺得不舒服。主動開口索取讓我不舒服；感受到對方離我太近了，試圖突破我的邊界，我也會覺得不舒服；覺得自己有點依賴對方，或者對方依賴我，還是會有點不舒服。

　　像我這樣的人，是不是最好孤獨終老，還是不要和其他人類發生關係了？”

　　今天我想和大家聊一聊“舒適的關係”這個話題。我們如何能在親密關係中找到舒適感，並讓舒適長久維持？我們的關係如何在舒適中不斷深化，成為為我們的生活增添滿意度的存在？

　　來看今天的文章。

　　在現實中，有很多人不會自己去判斷愛情是否舒適。相反，ta們不知不覺受到社會規範（Social Norm）的影響。

　　社會規範，是指特定情境下，某一羣體成員都廣泛認可的行為標準。它被認為是“正確的”，而不符合規範的行為則被認為是“錯誤的”。

　　我們在網絡上經常能看到人們使用社會規範評判親密關係，比如：

　　“不給你花錢的男人一定是不愛你。”

　　“性經驗較多的女生不是好女生，你是接盤俠。”

　　“門當户對的婚姻才能幸福。”

　　社會規範的存在是必要的。我們生活的方方面面都有社會規範存在，它讓社會能夠“正常運作”，也讓社會中的個體能夠更高效的溝通配合。

　　**但社會規範並不是絕對真理。**這不難理解。我們的社會在快速變化中，比如説遠嫁，在交通不發達的古代和四通八達的當代，有着完全不一樣的情境內涵。

　　**社會規範也會隨着社會的改變而改變。****只是往往滯後於現實社會的發展。**社會里的個體對於社會規範是高度尊重的，因為這是社會運轉的前提保證。只有當傳承下來的社會規範已經嚴重不符合現實需求的時候，人們才會在一小部分先鋒的帶領下不情不願地開始改變它。

　　**要想在關係中保持舒服，首先要拋掉“符合社會規範的愛情才是好的”這個想法。否則，**讓你不舒服的可能不是關係本身，而是自己內心的聲音。

　　心理學家、心理諮詢師Susan Blackburn則直接提出，“在愛情裏，沒有容許社會規範存在的空間。”

　　她説：“社會規範最大的問題是，它是根據社會的需要，而不是每一個個體的需要制定的。可事實上，讓你快樂的關係，不一定對你來説就是好的。根據關係中兩個個體的獨特性，去制定出自己的相處方式/原則，更有可能讓關係長久維持，並始終令人滿意。”

　　她還説，在愛情這件事上，你朋友、家人的看法都沒有那麼重要（除非你因為一些不健康的心態，處於一段傷害你的關係中無法自拔），能讓你們的關係長久舒適的，是雙方的人格性格的磨合、需求的匹配、慾望的一致。

　　**在親密關係中，比起分辨“什麼是對的、什麼是錯的”，不如去嘗試和摸索出“什麼對你們來説是管用的（what works）”更有價值。**這需要雙方投入時間和努力，找到雙方都能接受的解決路徑。

　　社會規範讓我們都去學習一套通用的感情和關係中的語言。這套語言的存在讓我們在關係中變得十分自以為是，妄加評判。當對方表達出這套語言時，我們判斷為愛；當對方的言行不符合這套語言時，我們就得出一些負面的解讀和結論。

　　但人是複雜而立體的，只有當我們深深接受這種複雜性，我們才能真正和對方找到舒服的相處方式——只有當你們理解了對方身上不被通用模板理解的部分，才會讓你們對彼此來説變得不可替代，也能讓你們的關係達到其他關係達不到的舒適程度。

　　從文首，粉絲的留言中我們就能看出，關係舒服不舒服，和兩個人之間的依賴互動關係很大。

　　不同的人對於依賴的需要是差別巨大的，而這受到我們童年早期就形成的依戀類型的影響。痴迷型的人往往過度需要依賴；疏離型的人則過於迴避依賴。但依戀類型的影響不是不可改變的，當兩個人之間的信任能夠徹底建立起來，依戀類型的影響就會逐漸消失。

　　心理學家Bornstein和 Languirand在他們的書中提出，“適度依賴”能讓關係長久維持，在“依賴”和“獨立”這兩個互相矛盾的狀態中間取得平衡。

　　作者對適度依賴給出了這樣的定義：“適度依賴是一種能力，能夠融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助。”

　　當關系中的兩個人都能做到適度依賴時，就能夠既感受到被需要的快樂，也能感受到有人支撐自己的幸福。

　　當關系中的索取和付出達到相對平衡的狀態時，人們的心理感受是最舒適的——既不會為過度索取自責內疚、感到自己虛弱無力；也不會因為過度付出感到不甘、怨恨。

　　而**關係中的依賴和獨立平衡，則意味着我們能夠獲得他人的支持，卻又不必出讓自己的自我決定權。**我們的人生仍然屬於我們自己，同時能夠有人支持我們做最真實的自己。比起一味地出於“為你好”為對方做決策，這種尊重自主性的支撐力，才是關係維持長久舒適的關鍵。

　　常見的讓人心理不舒適的依賴狀態，有“過度依賴”和“過度迴避依賴”兩種。

　　過度依賴是一種依附性的關係模式，通過依附他人，來逃避生活的挑戰。Ta們即便在面對他人的輕視和傷害時，也很難放棄依賴的需要。

　　在這樣的關係中，依賴者自己會感到無力甚至“被要挾”，常常憤怒和不滿足。而被依賴者則感到被束縛、被控制甚至“窒息”。

　　過度迴避依賴的人，本質是對他人深深的不信任和恐懼。ta們迴避與他人情感上的親密。ta們往往特別彆扭。對方堅持要依賴自己會讓ta們難受，對方放棄依賴ta們，同樣會讓ta們失落難受。

　　**這樣的關係中，想要依賴這些人的一方會經常感到被拒絕的痛苦、懷疑自我價值、感到關係不在掌控；**這些人自身雖然不一定能意識到，但內心會因為對方的反應加重對他人的不信任和對關係的失望。

　　過度依賴和過度迴避依賴者的關係，都缺乏開放和真誠、關心和體貼、安全感和信任，自然無法使身在其中的人感覺舒適，也因此往往無法長期維持——如果長期維持，則需要消耗大量的精力，對日常生活造成損害。

　　值得一提的是，並不只有愛情中會有依賴的問題，在友情、親情中，適度依賴也是一個不可迴避的議題。舒服的友誼，健康的家庭親子關係，都需要找到付出與索取的平衡、依賴與獨立的平衡。

　　看到這個小標題，一定會有讀者產生疑惑：難道舒服的關係只能及時行樂、沒有長遠規劃嗎？

　　當然不是。事實上，舒服的關係必須要求雙方在一定的時間，共同做出長期發展的承諾。但這種承諾所代表的，只是堅定的意願和必將付出努力的諾言。

　　活在當下指的是，把注意力放在當下，過好每一天，不提前為沒有發生的事情憂慮；而是等到困難真正到來時，再在那個當下專注解決問題。

　　活在當下是風靡世界的“正念”理論中的支柱性理論。它認為，人們絕大部分的痛苦和不適都不是源自當下，而是因為注意力仍然黏着在過去已經發生的、或者未來尚未發生的事情上。

　　愛情也是一樣，如果在一起時就過度擔憂這段關係“能走到婚姻嗎？”“未來異地了怎麼辦？”“買不起房怎麼辦？”註定是不會在關係中感到舒適和滿足的。所以，努力關注此時此刻的狀態，才能瞭解自己和伴侶的真實需求，從而更好地享受每一個“當下”，堅持地支撐起這段關係的未來。

　　我們新時代的女性，在愛情面前應當有一種來源於獨立精神的自信：我只靠我自己就能夠過好我的一生，選擇愛情只是為了給生活更多的增益；也是因為我相信自己有能力給另一個人、給一個家庭帶來幸福；相信我們的結合能夠讓當下的每一刻過得比自己一個人更開心，在困難的時刻比自己一個人更有力。

　　懷着這樣的自信，我們才能夠做到“活在當下”。

　　最後，我想和大家説，舒服之於關係，不是一種結果，而是一種持續的狀態，支撐着關係良好發展。

　　在關係中找到能讓自己和對方都最大程度做自己的相處方式（瞭解彼此最真實的樣子，包容對方的真實中自己不喜歡的部分）；既被支撐、又不失去根本的獨立性；不為尚未發生的事焦慮——然後就可以篤定地舒舒服服地向前走啦～