人在屎尿屁面前有多脆弱？約會時我一個響屁崩走了愛情..._風聞

前兩天我發了篇有關中午吃啥的推送，看過的人都直呼有用。但這還不夠，大家想想，除了吃飯，我們的人生大事還有哪些呢？

當然是屎尿屁了！

吃不好很慘，但吃完拉不好會更慘啊！不認真對待的話，你一輩子的生活質量都會大打折扣！畢導我身為屎尿屁專家，絕不能讓各位在此栽了跟頭。恰逢飯點，我就來給大家分享幾個朋友的故事，給便秘的朋友一些力量，也給健康的朋友一些快樂。

高能預警！！！

這可能是我有史以來最噁心的推送！

請大家酌情觀看，量力而行！

如若引發便意，我不負責！

@匿名**：一次意外的屎意**

那是個美麗的傍晚，夜色朦朧，正如我和男朋友的戀情般，充滿了淡淡的浪漫。那時他正送我回家到小區裏，在明月清風中，我忽然肚子一陣翻湧——我屎到臨頭了！！

朋友們，你有過走着走着忽然想拉屎的衝動嗎？還是拉肚子的那種拉！這屎意來得又猛又急，我一個激靈就緊緊攥住男朋友的手：

此刻我面臨的危機有兩個：

1、我想拉屎

2、不能讓男朋友知道我想拉屎

我們剛在一起沒多久，愛情還處於風花雪月的階段，我就是去屎也絕不能讓他知道我要拉屎！但我心中還有一絲顧慮，如此突然而熱烈的感覺，**難道説，它是個屁？**我想賭，但這太冒險了。

正這麼想着，噴薄不出的痛苦再度奔湧而來……它們千軍萬馬，它們勢如破竹，它們高喊着**“放我出去！放我出去！”**，而我只能咬牙死守着那堵銅牆鐵壁……翻江倒海之際，耳邊響起男朋友親切的問候：

“你怎麼了？”

“沒事，只是肚子有點不舒服。”

“是不是……要不我幫你揉揉暖一下？”

當時的我：

值得慶幸的是，我是拉肚子型屎意。大家都有經驗吧，拉肚子是脈衝式襲擊，一陣一陣的。我站了一會兒，屎意退去，趁着這短暫的清爽我立馬拉着男朋友疾步前行！

然後它二次侵襲，我立住不動。它再退，我進，它進，我停……我就是魷魚遊戲裏第一關木頭人的玩家，只要沒停住就會社死

**月光下，我們攜手同行，我們走走停停。**途中他幾次問我需要什麼，我説沒什麼真的沒什麼，我擁有的已經夠多了，現在我只想失去點什麼。

終於，這趟旅途到達了終點。到了家門口，他看我面色蒼白執意要送我進去，我用盡最後一絲力氣，奮力微笑道：沒事，你快回去吧。

來不及了。

我要去炸場了。

@匿名：上高速前一定要記得上廁所啊…

人可以一天不拉屎，但人不能一天不拉尿。這是我從一次出差中悟出的深刻道理。

出差的地方不算遠，開車跑2小時的高速路就能到。我開着車，車上拉着幾個同事，同事們一路聊着八卦，八卦顯示今天我不宜出門！曾經的我覺得封建迷信要不得，但後來我想説不聽老人言吃虧在眼前…

先描述下我的狀態：**我是司機。**這意味着什麼呢？就是我是這輛車的主宰，我可以掌控這個小團體去向何方。**但我卻不能掌控我的膀胱。**有些事情來得就是那麼突然，真的擋不住。愛情也是這樣。

尿意大家都瞭解，那是種持續式的累積，**初見時驚鴻一瞥，再等等就覆水難收……**但大家可能還記得，我正開車行駛在高速路上，我清晰地知道服務區在32公里後，也清晰地看到

這堵的哪裏是車，是我的排水管道啊！

但我沒有辦法，就算開了飛行模式都不行。要是在我老家，我可能會温和地走進那個土坡。但這裏是文明的北京。

我試圖通過調熱座椅，化用傳統烹飪技巧對菊部地區進行大火收汁

但身旁都是同事，而且這裏是文明的北京。

隨着時間的流逝，我越來越急，如坐針氈、背水一戰。而車裏的人們顯然還不知情，他們的談笑，是炸燬我的彈藥…這裏我要誠懇地建議各位，當你身邊有人尿急的時候，不要試圖逗他笑，他會笑尿。

我也是那時才明白，做個滴水不漏的人有多難。

3公里，2公里，1公里，服務區！只見我駛出一招排水渠過彎，嗖一下解除安全帶，然後一步一步跋涉過去…

直到站在小便池前，我歡欣雀躍，我不能自拔，我終於懂了什麼叫飛流直下三千尺，疑是銀河落九天。謝謝你，李白！

@匿名：當着教練放屁後，他對我大加稱讚

我是一個對屁深有研究的人。

普通人會覺得屁是無法控制的，當屁降臨時，你能控制的只有自己的心態變化。

但其實不然。經過摸索我發現，只要利用閥門開度和氣體流量的關係，化二進制放屁為連續微元式放屁，就能實現對屁的控制，達到避人耳目的效果。

因為人對臭味的感知是有閾值的，閾值以下是不臭的。如果你能巧妙控制自己的閥門開度，分次緩慢釋放屁微元，令其擴散至空氣中，使濃度保持在閾值以下，就不會被人發現。正所謂大音希聲，大象無形。

模擬控制圖👇

響屁就更好掩蓋了，只能你把閥門調得最大，屁流量就會最大，聲音就會最小，大家就聽不到任何動靜，最多看見你菊部的空氣分子躍動一下。

總之憑藉這套工藝流程，與屁的抗爭中我屢戰屢勝。我曾經在一下午的鬧肚子時光內，令一個屁三過家門而不入；我曾經在電梯間這種狹小而又眾目睽睽的場合下，連放兩屁卻無人問津。屁完全被我玩弄於股掌之中了！

我以為我會這樣優雅從容下去一輩子。直到我最近開始健身

那是一次普通的深蹲訓練。我扛着70kg的槓鈴上下蹲起，教練站在我的身後，時刻準備着扶住脱力的我，和我扔掉的槓鈴。

一切都是那麼井然有序——直到一個屁百米衝刺到了自由之門前…

眾所周知，深蹲下去的那一瞬間，你的括約肌**是鬆弛的，是開放的，是暢通無阻的。**這個屁毫無阻礙地從我體內溜走，甚至直到它溜走了，我才發現自己放了個屁。還是個突破人類臭味閾值的頂級臭屁。

濃重的氣息在我倆附近無聲地蔓延，那一刻我都不敢回頭看教練，我好怕看見一副屁崩山摧壯士死的情形…我知道，我跟教練緣盡於此了。

我鼓起勇氣準備向教練辭行。沒想到他先發制人，面色如常地誇獎我**“最近有聽話多吃蛋白質，繼續練下去效果一定不差。”**

但突然間我福至心靈：對啊！屁為什麼是臭的？主要是裏面的氮硫成份在作祟。而蛋白質就是富含氮硫元素的營養物質，所以説**你健得越猛，吃得越好，你的屁就會越臭！**這不是普通的臭屁，而是我刻苦訓練的勳章啊！

更讓我激動的是，原來教練跟我一樣，在通過感受屁瞭解這個世界。

那個下午我不斷地跟教練分享着關於屁的心得，從連續微元控屁理論，到層流屁和湍流屁的狀態區別，彼此都很盡興。高山流水覓知音，他就是我的靈魂屁友啊！

在那之後，我健身去得更勤快了。每次教練都熱情接待了我，讓我的心暖暖的。

**不過後來我深蹲時，他再也沒站過我的後方了，都是站在我的正前面。**我想教練一定是想多看兩眼他摯友的臉龐吧。

結語

看完這些屎尿屁故事，我估計不少人已經在廁所裏了。拿穩手機，別笑掉了。

希望通暢、不通暢的朋友都能好好呵護自己，想拉就拉，拉得舒適。也希望大家此生都不會遇見上述那些離譜的情況，如果遇見了，歡迎分享到評論區。不要臉的先來