消失3個月，李子柒復出：被虐待又被算計，她竟變成這樣……_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子，一起幸福成长2021-10-27 14:38
作者| 窈窕媽媽
文章開始前，先來聽一個女孩的故事。
小時候，父母離異，跟隨父親生活的她迎來噩夢般的童年。
5歲，在繼母的使喚下，她開始洗衣服，上山撿柴。
6歲，父親離世後，她被繼母虐待是家常便飯。一次，她的頭被繼母按在水缸裏差點窒息，幸好爺爺及時趕來，救了她。
她找機會逃回農村老家，和爺爺奶奶相依為命。
14歲輟學闖蕩、睡天橋、吃饅頭鹹菜……她的成長顛沛流離，滿身傷痕。
她不是別人，她是粉絲遍佈全球、向世界傳遞中國文化的李子柒。
如果説，父母離異是她第一次被拋棄。那麼功成名就後被資本算計，是第二次被拋棄。
7月14日，陷入股權糾紛的李子柒陷入停更。
從此，她便很少拋頭露面。
前幾天，消失3個月的李子柒，回來了。
她面對央視鏡頭再次回應原生家庭。出人意料，沒有仇恨，不談痛苦。
“我的世界有人給了我一束光，所以我記着這束光，很迫切地想把這些温暖傳遞給更多人。”
她説自己有3件事情要做：
幫助農民增收；
傳播非遺傳統文化；
積極引導青少年的價值觀。
曾經被傷害依舊想着温暖別人，或許，這就是那麼多人喜歡她的原因。
我驚訝於原來她早已強大到治癒原生家庭帶來的創傷，因為這並不是一件容易的事情。
這種傷害深入骨髓，融入血液。甚至很多人，終其一生，也無法擺脱來自原生家庭的桎梏。
更可惜的是，我們中有無數人，在承受原生家庭傷害的同時，正在無意中用相同的方式，傷害着自己的孩子。
01
原生家庭
影響我們對孩子的教育方式
很多父母在不經意間發現，她們教育孩子的方式，竟和自己的父母如出一轍。一位朋友給我講了她的故事：
我是在打壓式教育下成長起來的的孩子，從小到大母親都很少讚許我，也從不支持我的任何喜好，導致我自卑又孤僻。
我買件新衣服，她説“專挑醜得買”。
我成績名列前茅，她説“蠢死了，還有人排你前面”。
我想學一門樂器，她説“五音不全別瞎折騰了”……
後來，我有自己的孩子。
我不想讓孩子變得像我一樣自卑，我讓她學鋼琴、上舞蹈班，女兒拿了一些獎，成了別人口中的優秀孩子。
我以為自己終於擺脱了母親對我的影響，起碼在教育方式上如此。
那次女兒得獎後，我像往常一樣鼓勵女兒“還可以更好”，老公一眼捕捉到女兒眼神的變化，從興奮到落寞。
他終於沒忍住，一句話讓我清醒：
你什麼時候能誇誇閨女，閨女整天沒精神都快抑鬱了。你跟你媽越來越像，你在用她的方法制造另一個你。
可怕的是，我一直被原生家庭影響而不自知，兜兜轉轉，我活成自己最不希望成為的人。
家長對孩子的教育方式，彷彿無師自通。其實不然。
大多數人成為父母前就已經接受多年的培訓去學習“如何做一名父母？”。這個途徑就是——從自己父母那裏所接受的教育。
閨蜜芊芊，孩子正是調皮的年齡，她每次輔導作業，都難免生氣。
對孩子發火，她越罵越上癮。她知道發脾氣不好，但很難控制，她開始反思：自己也想温柔對待孩子，為什麼越來越面目可憎？
一次，孩子衝她大吼“我討厭你”，那一刻她彷彿看到兒時的自己和母親。
小時候母親訓斥她，她也説過同樣的話。
孩子就像一面鏡子，讓她看到小時候的在原生家庭受過的傷。
“有時候自己也意識不到，過去發生的事情對自己產生了什麼影響，但情緒與行為還替我記着。”
原來一直都是自己錯了，原來最先需要改變的是自己而不是孩子。
她慢慢明白，習慣於指責孩子，是因為自己是在批評中長大……
同樣的道理，一個明事理的媽媽，很大可能來自寬容有愛的家庭；一個習慣打壓孩子的媽媽，也大概率是在父母的貶低下長大的。
就像網友@一念之間説的那樣：
從小，母親就罵我賠錢貨。成績好母親就罵我除了讀書啥也不會，考失誤就罵我笨……當媽後我情緒也不穩定，我知道會給孩子的童年留下陰影，可我無力改變。
不要讓上一代錯誤的養育方式留在你身上的陰影，再影響到你的下一代。
怎麼做？如果你很迷茫，不妨聽我接着聊。
02
試着修復情緒
很多人面對孩子常常情緒失控，表面上是控制能力的問題，根源上是——
兒時的經歷一直沉寂在某個角落，直到類似場景再次出現，記憶閘門被打開，我們開始無意中重複父母當年做的事情。
“那些沒來由的厭惡、憤怒、挫折感，恐慌……或許皆源於此。”
當你想控制這些負面情緒卻總覺得不可控的時候，不妨想一想，你身上是不是有着父母的影子？
有段時間，我特別厭煩兒子玩耍製造的噪音，並非我討厭他，而是那種噪音讓我想起自己兒時因為玩耍被父母斥責的痛苦。
沒有人願意把恐懼、憎恨、孤獨、怨恨帶給孩子，我們都想傳遞温暖、善意和尊重。
意識到這一點之後，想要擺脱原生家庭的不良影響，首先要做的是在發生衝突時穩定情緒，冷靜下來。
告訴自己，童年時所遭受的創傷，以及父母帶給你的負面情緒不是你的錯。你並不糟糕，更無須自責。
當與孩子發生衝突的時候，試圖讓自己冷靜下來，告訴自己在氣頭上教育孩子沒有任何意義，最終只會變成兩種情緒對抗。
正如海明威在《喪鐘為誰而鳴》中説，不恰當的時候，説得越多距離越遠。
03
帶着同理心回顧過往
國慶期間，我帶兒子去公園玩，遊樂場有一個竹橋，兒子走到橋的一頭怯生生回頭看我，
上次，我禁止他玩。
這次，他又徵求我的同意。
我點點頭，提醒他慢慢走過去，身體不要晃。
他轉頭問我“媽媽，上次你為什麼不同意？”
我回答他：媽媽小時候，你外婆拒絕我的大部分娛樂和探索，讓我越來越沒自信。上次拒絕你，是因為我想到了以前的事情，無意識中把氣撒在你身上。
兒子看着我説“原來是這樣，我還以為是媽媽不在乎我呢”。
一場對話，讓我同情幼年的自己，也找到了和孩子溝通的良方。
當我們跟孩子得溝通陷入僵局時，不妨回到童年，想想自己是否經歷過相似的境況？當時情緒如何？是不是也有難以訴説的委屈？那件事是不是影響了你的教育方式……
孩子在家庭所受的大部分傷害，是因為父母缺乏同理心，很少站在孩子的角度考慮問題。
下次和孩子產生矛盾，不妨帶着同理心回到過去，跳出立場，想象自己是孩子，嘗試理解他的行為和情緒，提醒自己不受原生家庭的影響，督促自己改變。
04
找到自信的你
父母都是愛孩子的，但有的愛如同荊棘叢中生出的一點蜜，甜蜜又危險。
@安言説：
父親對我總是要求很高，而且情緒不穩定。其實，父親的性格缺陷來自原生家庭。奶奶直到去世，也未曾給我的父親一次肯定。
我很想告訴父親，奶奶給你造成的傷害都過去了，現在你該學着認可自己。
我理解孩子奶奶的做法，對於很多家長而言，樹立威信最簡單的方式就是不斷打壓孩子。
後果顯而易見，孩子失去自信，內心總有一種聲音在批評自己“是我不夠好”“我太糟糕了”。
過度的自我批判，是極大的內耗。
如果你內心也有這種對話，要小心。因為它不僅影響你自己，還會影響你對孩子的態度。
解決方法分三步走：
找出那個聲音；
聽聽就算了，別放在心上；
走出舒適區，給自己一些小小的挑戰，樹立自信。
當你足夠自信，才有可能教出自信的孩子。
05
正視錯誤敢於道歉
被原生家庭傷害的人，會不可避免把情緒和傷害帶給孩子。
問題是，有多少父母可以放低姿態道歉呢？
曾有家長問我，向孩子道歉會不會很丟人。我告訴她：不會！
父母也會錯，也需要成長。但不承認錯誤吸取教訓，甚至強詞奪理，這樣的父母才丟人。
孩子需要有信服力，而不是看似完美卻不懂認錯的父母。
父母都説自己愛孩子，可必須得承認，我們也常常會不喜歡孩子，嫌孩子這裏沒做好，那裏也不行。
情緒不會一直可控，但是我們可以在失控之後去道歉，並且向孩子解釋這不是他的錯。
海靈格説：“你不知道，我們的孩子是多麼無條件的愛着自己的父母。”
你的對不起足以讓他忘記所有的委屈，原諒你所有錯誤。
有的原生家庭，是堅硬的盔甲。有的原生家庭，是帶刺的披風。
都是保護，本質卻不同。
我們無法選擇自己的原生家庭，但可以決定孩子的原生家庭。
往往讓我們感到痛苦的，是陷在回憶裏的自己。
所以，改變並不難。
希望更多父母得到啓發，擺脱原生家庭，擁有獨立精神世界。
畢竟先治癒自己，才能滋養孩子。