我為什麼不敢建議年輕人去大城市?_風聞
血钻故事-血钻故事官方账号-这里有硬派历史故事。2021-10-31 08:05
大家好,我是左頁。
今天不聊歷史或時事了,聊個後台不少小夥伴喜歡問的事:年輕人到底該選擇大城市還是回家鄉發展?
其實這是一個沒有標準答案的問題,每個人都只能依據自身的特殊情況進行選擇,無所謂對錯。
我也只能根據個人的體驗,以及對中國社會的一點觀察,給大家提供些個人看法,僅供大家參考。但有一點,我不喜歡畫大餅,實話實説。另外,大家有什麼想法也可以留言,但別槓,槓就是你對。

大城市唉
話説畢業那會,我爸一直鼓勵我考公務員,而且是考家鄉的公務員。
他這麼想,並不是覺得公務員工作穩定,也不是説回老家“當官”(他認為公務員就是當官)讓他更有面子,而是出於一個非常實際且現實的考慮:即認為如果我在老家“當官”了,可以幫到家裏,家裏也可以幫到我。
怎麼幫呢?最簡單的兩件事,帶娃和贍養老人。
如果我在老家有個穩定的工作,在縣城裏買個房沒啥壓力,他們也可以來我這住,幫我帶帶孩子,住膩了回去也方便。與此同時,他們有個頭疼腦熱的,也方便我照顧他們。
可如果我在北京工作,讓他們過來定居的條件之一,是我必須得在北京買房。可北京買房,大家也知道是個什麼概念,一般公司職員根本買不起,也許親戚朋友、六個錢包湊一湊,勉強能付個首付,可這樣買來的房子一般都很偏很小,一家人擠在一塊非常不利於身心健康
——我説的是實話,小房子住得人真的很憋屈的,狹小的空間裏,人的脾氣都更大。我見過那種讓父母睡客廳、到了飯點,只能臨時抽出一個簡易飯桌吃飯的家庭,看着實在難受,比以前的筒子樓是好點,但也貴得離譜啊。
過去很多人幻想,自己在大城市打拼,將來發達了,買個大房子,就把父母接過來養老兼帶娃。其實好多人都有這種想法,但我舉目四望同齡人,極少成功的。
除了買不起好房子外,還有個大問題,是老人無法適應異地。讓老人離開家鄉做“老北漂”,家裏的房子、宅基地都得丟掉、空置,順帶破壞他們過去一輩子賴以安身的人際關係網,實屬殘忍。老人在大城市裏找不到玩伴和圈子,呆不了多久,勉強呆下來,也是有苦説不出。
前些年,我媽在我這住了一年多時間,後來莫名其妙咳嗽不止,臉色發白,最後去通州的一家大型專科醫院查出得了肺結核。拿到診斷結果後,我整個人都懵了,她身體一直沒什麼大毛病,我不知道她怎麼得的這病。
後來我問醫生到底怎麼回事,那醫生告訴我,其實自南方搬來北方住的老人,有百分之四五十都會得這病。醫生還説,治療這病最好的方式,就是回老家休養,同時不間斷吃半年以上的藥。
我沒敢耽誤,很快就給她買了車票,送她回老家了。比較慶幸的,是我媽的病還屬於早期,不會傳染,不需要卧牀治療,注意休息即可,回家堅持吃了半年的藥康復了,心情也好了很多。但是自此,我再沒臉讓她們過來跟我一塊住了。
但是,讓他們單獨回老家住就好了嗎?
前段時間看一新聞,有個孝順兒子,怕老人出意外,在老家門口和客廳都裝上監控,方便隨時在手機裏查看老人在家裏的狀態。
他説,通過監控他發現,每次他往家裏打電話,父親總是喜形於色,拿着手機跟他對話的狀態,就像小孩得了零食一樣。
但也有心酸的事,就是他發現父親最喜歡做的事,是一個人搬個小凳兒坐家門口,痴痴地望着門口的那條大道,什麼也不幹,就那樣靜悄悄地消磨時光——老人最怕寂寞和冷清,大道上人來人往,會讓他好受點。
大城市裏工作,與父母分離,兩邊都痛苦。老人承受寂寞,你將來生了孩子,沒人帶也會很麻煩。很多人喜歡槓,説什麼父母就算在身邊,也不是來帶幫孩子的——説這話的一般沒生過娃,大道理是這樣的,但問題是沒父母在身邊,你就只能請個保姆了,別説現在的保姆不好請、請不起,就算請得起,你能放心把一個正在學習成長的小孩,完全交給一個陌生人嗎?幾乎不可能的。最後,夫妻兩個,只能讓其中一個人放棄工作,或兼顧工作,然後騰出手照顧家庭。
但這樣一來,家裏的收入少了一半,可你的房貸沒有少,你生活的開支,卻隨着孩子成長、父母變老,逐年增加。而這個時候,你已年近中年,危機四伏,如履薄冰,你再也不敢隨便換工作了,你再也沒脾氣跟老闆頂撞了,你再也不想談什麼理想主義了。
我媽生病那會,我向我一個當醫生的堂姐諮詢,順便跟她倒了下苦水,她跟我説了一句特別真相的話:其實中年人都是撕裂着過的。也是從那一刻起,我第一次感覺到“中年”兩個字的分量。
我愛人在北京呆的時間比我還長,最近幾年,她身邊以前認識的朋友,陸陸續續都走了,我經常笑她像個沒有朋友的孤家寡人。她説,過幾年你也會成孤家寡人的,而且未來都會跟別人一樣,多半回老家,或退居其他二線城市。
原因很簡單,就是在北京混的年輕人大多買不起房,買了房,孩子沒人照顧,如果沒户口,孩子上學也不方便,等等一大堆亂七八糟的問題,最後只能離開。
所以你看,在這樣的情況下,我還敢建議年輕人來大城市闖嗎?這不害人嗎?所謂大城市機會多,其實跟大多數人都沒關係。真正能在大城市紮根的,鳳毛麟角,至少我看到的同齡人如此,如果加一個生活質量的標準,其實敢説自己過得幸福的,幾乎沒有。
當然早些年房價漲起來之前已經買了幾套房的另説,不養娃的另説,家裏有礦的另説。

以家族單位思考問題
大城市待不下去,那回老家(指小地方,多指縣級)是個什麼情況呢?
先從我爸那一代人説起吧。我爸是六十年代生人。他跟我最大的不同,是他思考問題,永遠都是以家族為單位的,而我,只考慮個人,準確説是隻考慮自己。
他為什麼會讓我回家考公務員呢?是因為他見到了身邊太多例子,都證明這是一個對整個家族來説非常不錯的選擇。
我來自江西南部,那地方過去有很多礦,什麼煤礦、鎢礦之類(近些年比較沒落了),有礦就會有國營企業,有國營企業就會有“正式”的穩定工作,退休了就能拿退休金,還能把職位留給兒子(過去是合法的)。
這還不是最關鍵的,最關鍵的是,有了這樣的“正式”工作,即使坐不上高管的職位,只要在崗位上混個十幾二十年,一般都能編織出一張還不錯的人際關係網。
這張關係網裏,會包括跟這礦打交道的一切公職人員和私營業主,其中包括交通、税務、教育和醫療等等各方各面的牛鬼蛇神。比如你是礦裏的廚師(算礦裏最底層的職位了),周邊的菜販子、農户,以及承包食堂的承包商就會過來巴結你——事實上,食堂一般都會承包給領導的親屬。
通過這張關係網,有個頭疼腦熱或生孩子需要去醫院,找個醫院裏的熟人照顧下是很簡單的(千萬別不屑於這類幫助,當你在家裏得病住院了,你就知道這有多重要了),家裏需要蓋房找點便宜的建材也是沒問題的。
更進一步,通過這張關係網,為自己的弟弟、妹妹、堂弟、堂妹、表兄、表妹,以及他們的孩子之類安排一個相對穩定的工作——有時候需要他們有一定的學歷,但只要不用太蠢,將他們安排進入好點的學校混個文憑,不是難事,而且有穩定的工作,也會有更多的時間和金錢投入孩子的教育。
當你把自己的親屬一個一個編織進這張關係網,年深日久,這張關係網就越來越牢固,最終可讓整個家族在當地深深紮根,永保家族安定富裕。而且只要這張家族網上的任何一個人將來逮着機會上升了,那整個家族的地位都能有機會上升一個台階。所謂一人當道,雞犬升天。
我父親那一輩人看到的就是這樣一個世界。所以他希望我回家考公務員,所謂能“幫到”家裏,除了指能照顧他們外,還有一層就是這個意思,他其實就是希望我回家編織這類家族網。
很多年輕人覺得處理人際關係很煩很low,跑去北上廣找份並不穩定的工作才高級,覺得一個人憑本事打拼出才算真正的成功——其實我一直就這麼想的。
但我父親的想法完全不一樣,他從來沒覺得這類個人英雄主義奮鬥有什麼可驕傲的,就算將來在北上廣買房了、定居了,還是過得不好嘛,每個月被固定的高額房貸壓得喘不過氣,被資本家幹到躺平沒脾氣,生個娃還沒人帶,教育、升學、户口、工作,處處戰戰兢兢。
我父親的想法很簡單,個人奮鬥必須融入家族,才能發揮最大的效用,有那麼高的學歷,跑去北上廣深那樣的陌生世界做一粒時代的炮灰,簡直不能再蠢了。
回家打拼編織家族關係網,其本質並不是要你給家族帶來多大的貢獻,而是與整個家族共進退,相互協作,綿澤後代。
我們村裏不乏在大城市定居的年輕人,可我父親一句話就把我給懟死了:“他們都跟嫁到了遠方的女兒差不多”。他們與家族幾乎“失聯”了,自己過得辛苦,家裏也幫不上忙。
以家族為單位去思考人生,跟以個人理想主義去思考人生,是完全不一樣的。

家族社會
本質來説,在廣大的縣域世界,中國還是一個家族社會。
過去的大家族,會將所有資源壓在家族中最有出息的人身上。比如,哥哥有出息,讀書更有希望,那弟弟就得輟學,弟弟讀書更有希望,那哥哥就得輟學。未來,無論誰出息了,都要回頭反饋家族。
隨着工業化、信息化和現代化的推進,大城市發展起來,少子化,免費九年義務教育,高等教育擴招,加上普遍的生活水準上升,傳統家族社會開始瓦解。
但這些年,大城市裏的機會被高企的房價壓縮得幾乎沒什麼吸引力了,好多人又不得不回去。就算家鄉被人説成是“關係的泥潭”,他們也沒辦法,還是得回去。
前些年,我愛人老家一親戚,他家有一孩子,在廈門大學唸書,畢業後在廈門工作了一段時間,但廈門房價暴漲後,買房已經沒有希望了,就算要買,也會搞得特別辛苦。他父母比他本人還焦慮,後來鼓動他回了老家,重新在老家一普通的二本院校念財税,預備將來進入家鄉税務系統,因為他父親就是縣裏税務系統的小吏,將來進去工作應該是沒有問題的。
其實這類情況還挺普遍。前段時間我看了北京大學社會學博士馮軍旗的博士論文《中縣幹部》,説的也是這樣一種現象。馮軍旗2008年起深入中部的一個農業縣做調查。這個縣總人口80萬,2009年的縣財政收入2億多元。但就是這樣一個縣,馮博士梳理出來的政治家族,就一共有161個,其中21個有5個以上副科級幹部的“大家族”,和140個5個以下、2個以上副科級幹部的“小家族”。
注意,這只是政治家族。像我老家那種有大型礦企的地方,類似這種現象更嚴重。除此外,家族中通過一個權勢人物,將親戚、子女安排到教育、醫療系統的呢?太多了。
我當然不認同這種家族裙帶社會,因為對平民子弟來説,是非常不公平的,也容易滋生腐敗。像《中縣幹部》提到的,縣裏連基本的幹部考核都考不出真東西,因為縣城太小,關係太複雜,説不定考核組的就是幹部的親戚,還有一些措施因為地方利益集團阻撓而無法執行,而縣裏炒地皮的背後,也有政治家族勢力作祟。
但是,當大城市的機會越來越像水中月鏡中花時,年輕人能怎麼辦呢?只能回到這種家族社會的世界裏啊,好歹不用與父母分離吧。
再説了,大城市就沒有裙帶關係嗎?馮軍旗説,中縣裏的家族構建人際關係網,主要靠喝酒、送禮和打麻將。但大城市就能避免這些嗎?前些日子,曝光的阿里員工喝酒喝得不省人事、最後鬧出猥褻案是怎麼回事?還不一樣?
結尾
事情就是這麼個事情,狀況就是這麼個狀況,到底該留在大城市,還是回老家,還是得看個人選擇和志向。
我只提醒一點,就是任何選擇,都別受電視劇忽悠,根據個人情況,務實地做出選擇。現在的電視劇,都是北上廣深那些吃太飽的演員編劇導演拍的,對中國縣域級的社會根本不瞭解。
最後再講個我見到的事情。
大概5年前,我愛人的養父去世了。去世的前三天,我陪着她去看望這位80多歲的老人家,那時候他已經奄奄一息了,躺在牀上無法動彈,眼睛只能很吃力才能睜開一點點。
但他整個人還是清醒的,看得出來,他被身邊的子女照顧得很好。我親眼看見他的兒子,跪在牀邊為他按摩、仔細地擦洗身體,端着水忙前忙後,大概每隔半個小時就去擦一次,怕電風扇的風太大,就拿着蒲扇為他輕輕地煽風。
她的女兒,也陪在老人身旁,知道老人日子可能不多了,在一旁不停地寬慰他。老人最疼最小的孫子,他女兒就跟他講這個小孫子的近況,説他的學習很好,最近還交了女朋友之類。
最後老人在家人的陪伴下,走得非常安詳,嘴角還帶着微笑。
就是在那一刻,我突然想到我自己,將來自己父母百年時,我能陪在他們牀前嗎?説實話我不敢保證。其實我知道,很多在大城市、遠離父母的年輕人都沒法保證。
我並不是説為了臨終前這最後一點安慰,年輕人就該放棄大城市的機會,只是我有時候想起這事,我就想,自己為了一些虛無縹緲的理想所付出的代價真的值嗎,午夜夢迴,不免撓心抓肺。
真的,在那發展,自己一定要想清楚。至少,在大多數年輕人都成為炮火的城市,我是不敢建議他們來這裏奮鬥的。這種大城市,無非就是年輕人的絞肉機,絞完了你的青春,吐出來的是你垂頭喪氣鬥志全消的中年渣渣。當然,如果你的確有那本事可以打敗那高房價,那就去吧,人生無需壓抑,遵循本心。
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