奚夢瑤官宣二胎得女，讓我看清婚姻真相：這樣的他，比出軌更傷人……_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子，一起幸福成长2021-11-04 09:51
作者| 窈窕媽媽
就在今天，奚夢瑤宣告二胎得女。何猷君激動發文“感謝老婆”。
“感覺一胎還在昨天，沒想到這麼快就二胎了。”
其實生產前兩天，就有媒體公開奚夢瑤入院產女的視頻，畫面中，何猷君和保姆小心呵護在她左右。
“恭喜奚貴妃，誕下一兒一女”不少人感嘆，奚夢瑤淪為成為生兒育女的工具。
真的是這樣嗎？
今天，我們就來聊聊婚姻。
奚夢瑤，真的很清醒
薛兆豐在《奇葩説》中從經濟學的角度闡釋婚姻：
結婚就是兩個人辦企業，籤合同。
每個人都要提供相應的資源和價值，身體價值、美貌價值、經濟能力、家庭關係。
這句話核心是説，婚姻的本質在於雙方價值的互相交換。
普通婚姻如此，豪門也不例外。
在我看來，奚夢瑤並不糊塗，而且非常清醒。
奚夢瑤與何猷君的婚姻，不僅在於二人有一定的情感基礎，根本原因在於二人能為彼此提供所需價值。
維密秀上驚天動地那一摔，摔出了流量，也讓她的超模事業走向下坡路，迫使她把工作重心轉向娛樂圈。
或許正因如此，讓她決定用婚姻為自己兜底，年輕帥氣的賭王之子何猷君就成了最優選擇。
同樣，豪門選擇奚夢瑤，也是看中她的價值。
何猷君早就有踏足娛樂圈的打算，恰好奚夢瑤自帶流量。
何猷君自打求婚後，與奚夢瑤以夫妻身份參加綜藝，一舉一動都暴露在鎂光燈下，成了熱搜常客。
就連求婚的上海尚嘉中心（四太名下的財產）也成為網紅打卡點。
還有什麼比話題和流量，來錢快呢？
雖然婆婆四太曾公開表示，兒媳婦最好生六個，三男三女最好。但奚夢瑤不傻，她才不甘心淪為生育機器。
仔細觀察不難發現，奚夢瑤結婚後並沒有坐等“享福”，相反，她一直步步為營規劃人生。
懷一胎時她堅持直播賺錢，產後沒幾天，就投入工作中。
懷第二胎時，她挺着孕肚參加活動、出席典禮、拍雜誌、走紅毯……
孕期她一直在學習進步，學習投資，低調佈局高端母嬰產業，開始創立自己的商業版圖。
**自己能在婚姻提供什麼價值、索取什麼價值？**她比誰都清醒。
婚姻是夫妻的利益共同體
雖然消極又殘忍，但這句話不無道理：婚姻到來頭，也不過是各取所需。
電視劇《今生是第一次》裏對婚姻的討論耐人尋味。
男主世熙為了緩解房貸壓力，尋得一位同租的女房客小智。
小智會主動幫忙做家務，照顧貓，分攤房貸……世熙經過權衡，認為租客小智是理想的結婚對象。
小智也認為自己最需要穩定的住處，而不是愛情。
二人決定結婚，並約定，共同承擔家庭責任，家務及財務。
小智為世熙家的祭祀忙了一整天，世熙也去小智家幫忙醃了一天的泡菜。
村裏人對世熙一個男人竟然親手醃製泡菜十分不解，可世熙認為：婚姻要互相付出。
就這樣，一場看似荒謬的契約婚姻，發展到最後，倆人的感情更濃了。
劇中一段話讓我記憶深刻：
並不是結婚就要把幸福交給對方，誰又能讓誰幸福呢？讓自己幸福就已經夠難了，互相不給對方添麻煩，這就很好了。
世熙和小智之所以後來能情感升温，在於他們能為對方提供各種需求，例如情感、物質、安穩、情緒……彼此正向促進，這就是“支持型伴侶”。
當然，並非所有婚姻都如此和諧美好，有“支持型伴侶”，相對應，就有“消耗型伴侶”。
所謂“消耗型伴侶”，就是有一方索取更多，打破平衡。
我有一個同學，畢業後在工作中結識了一位家庭條件不錯的男士，二人情投意合、倉促結婚。
婚後沒多久，她開始後悔。
老公經常抱怨她父母沒有養老金，原生家庭條件太差。他不斷消耗她對婚姻的希望、磨滅她的自尊，打擊她的鬥志。
因為老公當甩手掌櫃，二人經常爆發爭吵，老公習慣把所有問題怪到她身上。
丈夫言語刻薄，婚姻貌合神離。
很多次，她真的以為，是自己配不上他。
襁褓裏的孩子需要父親，她一直處於“想離離不了，想過過不好”的怪圈中。
很久她才終於看清，對方並不是她理想中的伴侶。
警惕消耗你的男人
小智和朋友的故事，直白地展示了婚姻內核——
彼此滿足對方需求，婚姻會生出更深的依賴；
一旦出現消耗你的人，再愛也會有隔閡。
理想的婚姻應該是前者，但多數人的婚姻屬於後者。
如果不幸踏入“消耗型”婚姻，我們又該怎麼辦呢？
01
如果他對你的付出視而不見
那就亮明你的底線
我一直覺得，最長久的消耗是對你的付出視而不見，雖然過程温吞緩慢，卻足以斷送價值感和幸福感。
我的姑姑和姑父都有一份體面的工作，不同的是，下班後姑姑要買菜做飯，收拾家務。
姑父不做飯，卻味覺挑剔；
不做家務，卻指手畫腳；
在外受氣，回家就對媳婦吼叫……
姑姑從不和他計較，兩個人攜手走過30年，兒女都成家立業。
有一天，姑姑突然對他“我伺候了你一輩子，今後就不給你做飯了”。
姑父以為她開玩笑，到飯點如往常一樣等姑姑給他端飯。姑姑也不慣着，留下他一個人直接去閨女家住了。還給他留了字條：我委屈了一輩子，剩下的日子再也不想委屈了。
姑父自己住了一個月，想明白很多事，他對女兒説“讓你媽別丟下我，我知道錯了”。
我很心疼我姑姑，一生太短暫，她不必忍幾十年。
我不知道還有多少人像我姑姑一樣，默默承受兩個人的責任，忍受不屬於自己的委屈。
如果在婚姻中，伴侶正在蠶食你的價值，而你所承受的已經超出你能接受的範圍，不妨好好考慮沒底線付出到底值不值？
如果覺得不值，那就明確告訴他你的底線，以及他觸碰底線要承受的後果。
02
如果他打壓你樹立權威
那就拒絕他的貶低
最糟糕的消耗，是以愛的名義牽制你、打壓你、貶低你。
總有這樣一種伴侶，你取得成就，他潑冷水；你遭遇挫折，他冷嘲熱諷……彷彿他的存在就是為了告訴你，你沒什麼價值。
一位網友的伴侶便是如此：
他從來不會照顧我的情緒，哪怕我在上班，他也會打電話指責我，説我垃圾，把我罵哭；
每次傷害我之後，就開始道歉，説自己一時沒控制情緒。
我總是心軟又原諒他，然後不久後又打壓我貶低我，如此循環。
我總想着他偶爾的好，一次次原諒他，我清楚再這樣下去就要抑鬱了。
如今分開了，心情舒坦多了，再也不用擔心被人罵垃圾了。
當然，解決事情並非只有離婚一條路。如果你願意，可以先嚐試和他修復關係。
找到他打擊你的根本原因，聽聽他的真實想法，商量一起做出改變。然後告訴對方“我需要你理解我，需要你給我一些鼓勵”。
03
如果他反反覆覆讓你失望
那就拒絕對方無底線消耗
還有一類伴侶，説得好聽，做起來又是另一回事。無數次給你希望，又讓你一次次在希望中幻滅，
曾有讀者向我諮詢：
結婚2年，老公下班回家除了玩遊戲，就是和孩子窩在一起玩手機。
每次讓他搭把手，他嘴上應着卻紋絲不動。我倆為這事經常吵架，我一哭他就説要改，結果下次還這樣。
剛結婚那會兒，他也不這樣的啊，我到底該怎麼辦？
我建議她分析出伴侶行為變化的原因，對症下藥，比如：
這種狀態是什麼時候開始的？
除了吵架是否還有別的方法？
哪種方法可行性較強？
……
把這些一條條列出來，把你的真實感受轉告給他，然後一起整理出具體的改變措施，夫妻倆共同執行。
遠離“消耗型伴侶”，如果對方不改變，你就要及時止損。
同樣，我們也要好好愛自己，給對方一個優質愛人。
作家武志紅曾説：
“健康的愛，是把內心豐盈的滋養分享給對方”。
婚姻，不是一個人的獨角戲，也不需要費力去討好。
唯有彼此付出，才能相互取暖。
畢竟，無私的愛怎能撐過漫長的歲月。