奚夢瑤官宣二胎得女,讓我看清婚姻真相:這樣的他,比出軌更傷人……_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子,一起幸福成长2021-11-04 09:51
作者| 窈窕媽媽

就在今天,奚夢瑤宣告二胎得女。何猷君激動發文“感謝老婆”。
“感覺一胎還在昨天,沒想到這麼快就二胎了。”
其實生產前兩天,就有媒體公開奚夢瑤入院產女的視頻,畫面中,何猷君和保姆小心呵護在她左右。

“恭喜奚貴妃,誕下一兒一女”不少人感嘆,奚夢瑤淪為成為生兒育女的工具。
真的是這樣嗎?
今天,我們就來聊聊婚姻。

奚夢瑤,真的很清醒
薛兆豐在《奇葩説》中從經濟學的角度闡釋婚姻:
結婚就是兩個人辦企業,籤合同。
每個人都要提供相應的資源和價值,身體價值、美貌價值、經濟能力、家庭關係。
這句話核心是説,婚姻的本質在於雙方價值的互相交換。
普通婚姻如此,豪門也不例外。

在我看來,奚夢瑤並不糊塗,而且非常清醒。
奚夢瑤與何猷君的婚姻,不僅在於二人有一定的情感基礎,根本原因在於二人能為彼此提供所需價值。
維密秀上驚天動地那一摔,摔出了流量,也讓她的超模事業走向下坡路,迫使她把工作重心轉向娛樂圈。

或許正因如此,讓她決定用婚姻為自己兜底,年輕帥氣的賭王之子何猷君就成了最優選擇。
同樣,豪門選擇奚夢瑤,也是看中她的價值。
何猷君早就有踏足娛樂圈的打算,恰好奚夢瑤自帶流量。
何猷君自打求婚後,與奚夢瑤以夫妻身份參加綜藝,一舉一動都暴露在鎂光燈下,成了熱搜常客。

就連求婚的上海尚嘉中心(四太名下的財產)也成為網紅打卡點。
還有什麼比話題和流量,來錢快呢?
雖然婆婆四太曾公開表示,兒媳婦最好生六個,三男三女最好。但奚夢瑤不傻,她才不甘心淪為生育機器。
仔細觀察不難發現,奚夢瑤結婚後並沒有坐等“享福”,相反,她一直步步為營規劃人生。
懷一胎時她堅持直播賺錢,產後沒幾天,就投入工作中。

懷第二胎時,她挺着孕肚參加活動、出席典禮、拍雜誌、走紅毯……

孕期她一直在學習進步,學習投資,低調佈局高端母嬰產業,開始創立自己的商業版圖。
**自己能在婚姻提供什麼價值、索取什麼價值?**她比誰都清醒。

婚姻是夫妻的利益共同體
雖然消極又殘忍,但這句話不無道理:婚姻到來頭,也不過是各取所需。
電視劇《今生是第一次》裏對婚姻的討論耐人尋味。
男主世熙為了緩解房貸壓力,尋得一位同租的女房客小智。
小智會主動幫忙做家務,照顧貓,分攤房貸……世熙經過權衡,認為租客小智是理想的結婚對象。

小智也認為自己最需要穩定的住處,而不是愛情。
二人決定結婚,並約定,共同承擔家庭責任,家務及財務。
小智為世熙家的祭祀忙了一整天,世熙也去小智家幫忙醃了一天的泡菜。
村裏人對世熙一個男人竟然親手醃製泡菜十分不解,可世熙認為:婚姻要互相付出。
就這樣,一場看似荒謬的契約婚姻,發展到最後,倆人的感情更濃了。

劇中一段話讓我記憶深刻:
並不是結婚就要把幸福交給對方,誰又能讓誰幸福呢?讓自己幸福就已經夠難了,互相不給對方添麻煩,這就很好了。
世熙和小智之所以後來能情感升温,在於他們能為對方提供各種需求,例如情感、物質、安穩、情緒……彼此正向促進,這就是“支持型伴侶”。

當然,並非所有婚姻都如此和諧美好,有“支持型伴侶”,相對應,就有“消耗型伴侶”。
所謂“消耗型伴侶”,就是有一方索取更多,打破平衡。
我有一個同學,畢業後在工作中結識了一位家庭條件不錯的男士,二人情投意合、倉促結婚。
婚後沒多久,她開始後悔。
老公經常抱怨她父母沒有養老金,原生家庭條件太差。他不斷消耗她對婚姻的希望、磨滅她的自尊,打擊她的鬥志。

因為老公當甩手掌櫃,二人經常爆發爭吵,老公習慣把所有問題怪到她身上。
丈夫言語刻薄,婚姻貌合神離。
很多次,她真的以為,是自己配不上他。
襁褓裏的孩子需要父親,她一直處於“想離離不了,想過過不好”的怪圈中。
很久她才終於看清,對方並不是她理想中的伴侶。

警惕消耗你的男人
小智和朋友的故事,直白地展示了婚姻內核——
彼此滿足對方需求,婚姻會生出更深的依賴;
一旦出現消耗你的人,再愛也會有隔閡。
理想的婚姻應該是前者,但多數人的婚姻屬於後者。
如果不幸踏入“消耗型”婚姻,我們又該怎麼辦呢?

01
如果他對你的付出視而不見
那就亮明你的底線
我一直覺得,最長久的消耗是對你的付出視而不見,雖然過程温吞緩慢,卻足以斷送價值感和幸福感。
我的姑姑和姑父都有一份體面的工作,不同的是,下班後姑姑要買菜做飯,收拾家務。
姑父不做飯,卻味覺挑剔;
不做家務,卻指手畫腳;
在外受氣,回家就對媳婦吼叫……

姑姑從不和他計較,兩個人攜手走過30年,兒女都成家立業。
有一天,姑姑突然對他“我伺候了你一輩子,今後就不給你做飯了”。
姑父以為她開玩笑,到飯點如往常一樣等姑姑給他端飯。姑姑也不慣着,留下他一個人直接去閨女家住了。還給他留了字條:我委屈了一輩子,剩下的日子再也不想委屈了。

姑父自己住了一個月,想明白很多事,他對女兒説“讓你媽別丟下我,我知道錯了”。
我很心疼我姑姑,一生太短暫,她不必忍幾十年。
我不知道還有多少人像我姑姑一樣,默默承受兩個人的責任,忍受不屬於自己的委屈。
如果在婚姻中,伴侶正在蠶食你的價值,而你所承受的已經超出你能接受的範圍,不妨好好考慮沒底線付出到底值不值?
如果覺得不值,那就明確告訴他你的底線,以及他觸碰底線要承受的後果。

02
如果他打壓你樹立權威
那就拒絕他的貶低
最糟糕的消耗,是以愛的名義牽制你、打壓你、貶低你。
總有這樣一種伴侶,你取得成就,他潑冷水;你遭遇挫折,他冷嘲熱諷……彷彿他的存在就是為了告訴你,你沒什麼價值。
一位網友的伴侶便是如此:
他從來不會照顧我的情緒,哪怕我在上班,他也會打電話指責我,説我垃圾,把我罵哭;
每次傷害我之後,就開始道歉,説自己一時沒控制情緒。
我總是心軟又原諒他,然後不久後又打壓我貶低我,如此循環。
我總想着他偶爾的好,一次次原諒他,我清楚再這樣下去就要抑鬱了。
如今分開了,心情舒坦多了,再也不用擔心被人罵垃圾了。

當然,解決事情並非只有離婚一條路。如果你願意,可以先嚐試和他修復關係。
找到他打擊你的根本原因,聽聽他的真實想法,商量一起做出改變。然後告訴對方“我需要你理解我,需要你給我一些鼓勵”。
03
如果他反反覆覆讓你失望
那就拒絕對方無底線消耗
還有一類伴侶,説得好聽,做起來又是另一回事。無數次給你希望,又讓你一次次在希望中幻滅,
曾有讀者向我諮詢:
結婚2年,老公下班回家除了玩遊戲,就是和孩子窩在一起玩手機。
每次讓他搭把手,他嘴上應着卻紋絲不動。我倆為這事經常吵架,我一哭他就説要改,結果下次還這樣。
剛結婚那會兒,他也不這樣的啊,我到底該怎麼辦?

我建議她分析出伴侶行為變化的原因,對症下藥,比如:
這種狀態是什麼時候開始的?
除了吵架是否還有別的方法?
哪種方法可行性較強?
……
把這些一條條列出來,把你的真實感受轉告給他,然後一起整理出具體的改變措施,夫妻倆共同執行。

遠離“消耗型伴侶”,如果對方不改變,你就要及時止損。
同樣,我們也要好好愛自己,給對方一個優質愛人。
作家武志紅曾説:
“健康的愛,是把內心豐盈的滋養分享給對方”。
婚姻,不是一個人的獨角戲,也不需要費力去討好。

唯有彼此付出,才能相互取暖。
畢竟,無私的愛怎能撐過漫長的歲月。