“答應我，千萬別做舔狗好嗎？” 關於備胎的真相，都在這裏了_風聞

　　策劃 / Chris

　　撰文 / 隋真

　　編輯 / KY主創們

　　好朋友告訴我，他最近**“好像要脱單”**了。

　　聽完他這些描述，我滿頭問號❓❓❓

　　兄弟，你這哪裏是快脱單？這不就是經典的**“備胎”**現場嗎？你在人家眼裏be like：

　　作為好朋友，很不忍心直説，但又實在看不下去。我問他最近是什麼感受，他回我説：

　　害，狠狠地共情了…

　　誰還沒有過被喜歡的人當作“備胎”的經歷了！？（大聲）！

　　如果你也處於一段類似的關係中，或是曾有過這樣的情感經歷，你可能會想知道：備胎關係有什麼特點？當備胎的是什麼樣的人？養備胎的又是什麼樣的人？**備胎有可能轉正嗎？**以及，感覺自己是備胎，該如何破局？

　　多的不説了，來看今天的文章。

　　研究“備胎”現象的Jayson Dibble教授這樣定義**“備胎（Backburner）”**：尚未得到對方的承諾，仍然維持一定程度上的交流，為了將來有可能保持或建立的浪漫關係/性關係。

　　比如，我朋友會一直對喜歡的女孩噓寒問暖，語音聊天四小時起步。因為對方的回應始終讓他覺得：他們將來可能會在一起，只是現在她暫時沒有接受自己的求愛。

　　這就是典型的“備胎”（Dibble & Drouin, 2014）。

　　備胎關係中的關鍵是兩個人必須保持着交流。所以，如果你多年來喜歡一個人，卻從沒有告知對方、或者缺乏交流，那雙方就不是備胎關係。

　　下面，我們總結了四種“海王養魚”情況。如果感到熟悉，你可能正在被當作“備胎”：

　　1. 對方不想承諾，也不想不承諾

　　如果你詢問對方能不能在一起，對方不直接回答“能”或“不能”，而總是用開玩笑、調情等方式暗示你：你們將來有可能會成為一對，像是“如果十年後我們沒結婚，就在一起吧。”

　　此外，當你向對方求愛時，對方可能會口頭上告訴你：你對ta而言很重要，比如“你很特別”，但卻很少直截了當地説“愛”。

　　2. 你覺得你們似乎處在一段親密關係中

　　你們可能有許多親密的舉動，但是沒有實質性的關係確認。你可能與愛慕對象之間可能會有親密的交流，會談論很私密的事，一起看電影、牽手、吃飯等等，但對方卻從來不對外宣佈你們是情侶，也不肯帶你去見自己的朋友或家人。

　　你可能會很困惑“我們做了好多情侶才做的事，但為什麼我們不是情侶？”

　　我愛你，發誓可以，發朋友圈不行

　　3. “時間主動權”總是在對方手裏

　　你覺得兩人什麼時候相處，得遷就對方的時間。對方並不會每次都回復你的消息，而是會不定時地聯繫你，並且一般是需要你幫忙時才會主動聯繫。你們很少做共同規劃。當你試圖計劃兩人的未來時，對方總是很不情願，或者最後會取消你們的計劃。

　　4. 對方更多地向你“索取”而不“付出”

　　在關係中，絕大多數時間裏你都是付出的一方，而對方回報給你的很少，可能僅限於甜言蜜語。而當你需要對方的幫助或是其他資源時，對方往往會拒絕。

　　1. 享受被喜歡，但是不想承諾

　　養備胎的人可能是享受被人追求、陪伴的感覺，喜歡親密帶來的好處，但是不想要承諾帶來的責任和約束。Ta們將自己的需求放在第一位，而把備胎者作為滿足自己需求的工具，逃避去付出。

　　2. 預期這段關係開始了就會失敗

　　有些養備胎者與備胎互相愛慕，但對兩人組成關係存在顧慮。養備胎的人認為即使兩人在一起，也會因為一些問題而最終分開（常見的顧慮：雙方異地、家境差距大、三觀不合等等）。

　　養備胎的人也許認為開始一段沒有結果的關係很沒必要，也許害怕將來的分離帶來的痛苦，而遲遲不敢與備胎成為伴侶，卻是又捨不得與備胎分開，結果雙方一起陷入了僵局。

　　3. 過分樂觀，覺得總有比備胎更好的選擇

　　養備胎可能與擇偶策略有關：有些人養備胎，可能是為了探尋所有可能的潛在配偶，確保找到最優選擇。為此，養備胎者可能會存不止一個備胎。

　　如果ta們遲遲不與備胎在一起，則説明備胎並不是ta們心目中的最優選擇，並且ta們樂觀地認為自己總能找到比備胎更好的伴侶。只是ta們又擔心萬一自己找不到伴侶，所以ta們會用少量投入來維繫住與備胎的聯繫，預備如果自己真的找不到合適的伴侶，可以有備胎作為保底選擇。

　　1. 不願意放棄沉沒成本

　　經濟學的投入模型中，存在一種“沉沒成本效應”：即當人們會在已投資、並明顯無效的人、事、物上繼續追加投入。備胎身上就存在類似的效應：即使察覺到自己可能沒有希望，備胎依然會持續地付出。

　　Ta們不願意承認自己的決策可能是錯誤的，並且認為一旦放棄付出，先前的投入也會損失得一乾二淨。因此，備胎會選擇繼續留在關係中，甚至進一步加大投入，希望更多的投入能換來愛慕對象的承諾。

　　2. 認為自己得到的已經“足夠好”

　　人們甘願成為備胎，可能因為認為來自對方的回應已經“足夠好”，並且ta們害怕離開這段關係後，無法找到其他對ta們好的人。這部分備胎者可能在原生家庭和成長過程中，很少感受到來自他人的肯定。因此，雖然愛慕對象只是給予低限度的回應，也讓備胎感受到“被關愛”。這類的備胎者往往在經歷過他人真誠的付出和愛後，會認識到曾經的自己在備胎關係中並未得到足夠的愛。

　　3. 對喪失的恐懼

　　人們難以離開備胎關係，可能是因為已經習慣在一段關係中，害怕喪失關係後會發生的改變。對一些備胎而言，即使兩人之間沒有承諾，但愛慕對象的存在，能讓備胎的感情得到寄託。Ta們習慣同這個特定的人交流和付出，害怕一旦離開關係，生活和感情上的空缺會讓自己無所適從。

　　4. 喜歡自己“被需要”

　　有些備胎享受**“不斷去付出”的感覺。在付出的過程中，備胎者感到自己“被需要”**，而ta們將個人價值與之掛鈎，越是付出，越意味着自己的“高尚”。如果有天愛慕對象離開、沒有人再向ta們索取，反而使得備胎會因為找不到自我肯定的途徑而感到恐慌。

　　一種情況是，備胎可能會在下一段親密關係中變得“不願付出”。

　　Ta們沒有在備胎關係中感受到**“公平感”，認為自己總是在付出而沒有回報。一方面對付出失去了信任，不相信付出就能得到回應；另一方面，希望能在下一段關係中得到補償**，通過向他人索取，來彌補自己在備胎期間沒有得到的愛。

　　備胎經歷可能會打擊備胎者的自尊。

　　這和歸因方式有關。如果備胎者認為“成為備胎”的責任都在自己身上，那麼備胎者會陷入自我懷疑：**是不是我不夠好，所以才無法追求到對方？**Ta們需要認識到，關係中責任是雙向的，ta們的愛慕對象也可以喊停這段關係、或是拒絕備胎者的付出，但對方並沒有那麼做。

　　（如何提升親密關係中的自尊感？點擊查看舊文↓）

　　不過，做備胎的經歷也可能對人有積極的影響。

　　備胎者可能在這段感情經歷中，認清了自己想要什麼樣的情感關係（比如想要雙方平等付出、一定得是有承諾的關係等等）。Ta們也學會了辨識對象，在以後的關係中，備胎者們更能分清哪些人是真心付出、哪些人只是把ta們當備胎。

　　如果你讀到這裏，越讀越不對勁，油然而生一種莫名的熟悉感……不要慌！

　　這裏，我們為你準備了一份**《備胎反擊指南》**。助你一臂之力，有備無患，打好“備胎反擊戰”，翻盤指日可待

　　！

　　首先你需要做的，是學習客觀評估你們的關係。

　　我們在備胎關係中往往都會帶着對未來的期望，也正是這種期望驅動着我們持續在關係中付出。我們需要清醒地意識到，很多時候，是我們自己在哄騙自己。明明有一萬個細節在告訴我們，對方並非良人，我們還是執迷不悟於對方隨手發的一句“晚安，愛你”。

　　還是那句老話，評價一段關係的可能性，不要看對方怎麼説，要觀察對方怎麼做。

　　其次，是認真想想自己想要什麼樣的愛情。

　　先問自己三遍：“我真的喜歡ta嗎？”

　　或許眼下的這個人，帶給你了美好未來的可能，但你有多大程度上是“非ta不可”？還是換一個條件差不多的人，你也會一樣的“上頭”？

　　作為備胎的你，認可ta的人品、愛情觀和對親密關係的認知嗎？你願意承認這樣的人是你的心上人嗎？

　　也許是時候冷靜下來，好好思考一下，對你來説，愛情裏什麼才是獨一無二和珍貴的。

　　如果你暫時還沒有想清楚，沒關係，慢慢來，只是現在你需要一個明確的底線。

　　如果你總是覺得“也許再努力一點，對方就真的和我在一起”。那麼認真設立一條底線：“如果______（比如，“如果ta再和別人約會”“如果ta再一天不回我消息”），我就退出，及時止損。”一旦確定底線後，切記不要一而再再而三地修改原則。

　　最後，你要記住你還有一張王牌：離開。

　　“拜拜就拜拜，下一個更乖。”

　　如果在這段備胎關係中，你感到非常痛苦和不舒服，三十六計，走為上計。

　　如果你想走又走不了，那麼，請耐心分析一下不想離開的理由。這些理由可能是有根據的，也可能背後是錯誤的假設。你可以試着反駁，例如：

　　除此之外，你還可以試着找到其他能滿足你需求的人和事，當你慢慢在其他親密關係或事情中找到自我價值，這段備胎關係的重要性相應就會下降。

　　你值得一份對等的感情，付出的時間可能有先後，卻不能失衡地令你長時間持續地痛苦。你值得幸福，不必做別人的退路。

　　記住，認真去愛的人最值得愛。

　　今日互動：你有什麼付出真心卻被“養魚”的經歷或故事嗎？我們在評論區等你哦～