“答應我,千萬別做舔狗好嗎?” 關於備胎的真相,都在這裏了_風聞
KnowYourself-KnowYourself官方账号-泛心理科普与服务,美好生活从了解自我开始。2021-11-08 10:06
策劃 / Chris
撰文 / 隋真
編輯 / KY主創們
好朋友告訴我,他最近**“好像要脱單”**了。

聽完他這些描述,我滿頭問號❓❓❓
兄弟,你這哪裏是快脱單?這不就是經典的**“備胎”**現場嗎?你在人家眼裏be like:

作為好朋友,很不忍心直説,但又實在看不下去。我問他最近是什麼感受,他回我説:

害,狠狠地共情了…
誰還沒有過被喜歡的人當作“備胎”的經歷了!?(大聲)!
如果你也處於一段類似的關係中,或是曾有過這樣的情感經歷,你可能會想知道:備胎關係有什麼特點?當備胎的是什麼樣的人?養備胎的又是什麼樣的人?**備胎有可能轉正嗎?**以及,感覺自己是備胎,該如何破局?
多的不説了,來看今天的文章。


研究“備胎”現象的Jayson Dibble教授這樣定義**“備胎(Backburner)”**:尚未得到對方的承諾,仍然維持一定程度上的交流,為了將來有可能保持或建立的浪漫關係/性關係。
比如,我朋友會一直對喜歡的女孩噓寒問暖,語音聊天四小時起步。因為對方的回應始終讓他覺得:他們將來可能會在一起,只是現在她暫時沒有接受自己的求愛。
這就是典型的“備胎”(Dibble & Drouin, 2014)。
備胎關係中的關鍵是兩個人必須保持着交流。所以,如果你多年來喜歡一個人,卻從沒有告知對方、或者缺乏交流,那雙方就不是備胎關係。
下面,我們總結了四種“海王養魚”情況。如果感到熟悉,你可能正在被當作“備胎”:
1. 對方不想承諾,也不想不承諾
如果你詢問對方能不能在一起,對方不直接回答“能”或“不能”,而總是用開玩笑、調情等方式暗示你:你們將來有可能會成為一對,像是“如果十年後我們沒結婚,就在一起吧。”
此外,當你向對方求愛時,對方可能會口頭上告訴你:你對ta而言很重要,比如“你很特別”,但卻很少直截了當地説“愛”。

2. 你覺得你們似乎處在一段親密關係中
你們可能有許多親密的舉動,但是沒有實質性的關係確認。你可能與愛慕對象之間可能會有親密的交流,會談論很私密的事,一起看電影、牽手、吃飯等等,但對方卻從來不對外宣佈你們是情侶,也不肯帶你去見自己的朋友或家人。
你可能會很困惑“我們做了好多情侶才做的事,但為什麼我們不是情侶?”

我愛你,發誓可以,發朋友圈不行
3. “時間主動權”總是在對方手裏
你覺得兩人什麼時候相處,得遷就對方的時間。對方並不會每次都回復你的消息,而是會不定時地聯繫你,並且一般是需要你幫忙時才會主動聯繫。你們很少做共同規劃。當你試圖計劃兩人的未來時,對方總是很不情願,或者最後會取消你們的計劃。

4. 對方更多地向你“索取”而不“付出”
在關係中,絕大多數時間裏你都是付出的一方,而對方回報給你的很少,可能僅限於甜言蜜語。而當你需要對方的幫助或是其他資源時,對方往往會拒絕。


1. 享受被喜歡,但是不想承諾
養備胎的人可能是享受被人追求、陪伴的感覺,喜歡親密帶來的好處,但是不想要承諾帶來的責任和約束。Ta們將自己的需求放在第一位,而把備胎者作為滿足自己需求的工具,逃避去付出。

2. 預期這段關係開始了就會失敗
有些養備胎者與備胎互相愛慕,但對兩人組成關係存在顧慮。養備胎的人認為即使兩人在一起,也會因為一些問題而最終分開(常見的顧慮:雙方異地、家境差距大、三觀不合等等)。
養備胎的人也許認為開始一段沒有結果的關係很沒必要,也許害怕將來的分離帶來的痛苦,而遲遲不敢與備胎成為伴侶,卻是又捨不得與備胎分開,結果雙方一起陷入了僵局。
3. 過分樂觀,覺得總有比備胎更好的選擇
養備胎可能與擇偶策略有關:有些人養備胎,可能是為了探尋所有可能的潛在配偶,確保找到最優選擇。為此,養備胎者可能會存不止一個備胎。
如果ta們遲遲不與備胎在一起,則説明備胎並不是ta們心目中的最優選擇,並且ta們樂觀地認為自己總能找到比備胎更好的伴侶。只是ta們又擔心萬一自己找不到伴侶,所以ta們會用少量投入來維繫住與備胎的聯繫,預備如果自己真的找不到合適的伴侶,可以有備胎作為保底選擇。


1. 不願意放棄沉沒成本
經濟學的投入模型中,存在一種“沉沒成本效應”:即當人們會在已投資、並明顯無效的人、事、物上繼續追加投入。備胎身上就存在類似的效應:即使察覺到自己可能沒有希望,備胎依然會持續地付出。
Ta們不願意承認自己的決策可能是錯誤的,並且認為一旦放棄付出,先前的投入也會損失得一乾二淨。因此,備胎會選擇繼續留在關係中,甚至進一步加大投入,希望更多的投入能換來愛慕對象的承諾。
2. 認為自己得到的已經“足夠好”
人們甘願成為備胎,可能因為認為來自對方的回應已經“足夠好”,並且ta們害怕離開這段關係後,無法找到其他對ta們好的人。這部分備胎者可能在原生家庭和成長過程中,很少感受到來自他人的肯定。因此,雖然愛慕對象只是給予低限度的回應,也讓備胎感受到“被關愛”。這類的備胎者往往在經歷過他人真誠的付出和愛後,會認識到曾經的自己在備胎關係中並未得到足夠的愛。

3. 對喪失的恐懼
人們難以離開備胎關係,可能是因為已經習慣在一段關係中,害怕喪失關係後會發生的改變。對一些備胎而言,即使兩人之間沒有承諾,但愛慕對象的存在,能讓備胎的感情得到寄託。Ta們習慣同這個特定的人交流和付出,害怕一旦離開關係,生活和感情上的空缺會讓自己無所適從。
4. 喜歡自己“被需要”
有些備胎享受**“不斷去付出”的感覺。在付出的過程中,備胎者感到自己“被需要”**,而ta們將個人價值與之掛鈎,越是付出,越意味着自己的“高尚”。如果有天愛慕對象離開、沒有人再向ta們索取,反而使得備胎會因為找不到自我肯定的途徑而感到恐慌。


一種情況是,備胎可能會在下一段親密關係中變得“不願付出”。
Ta們沒有在備胎關係中感受到**“公平感”,認為自己總是在付出而沒有回報。一方面對付出失去了信任,不相信付出就能得到回應;另一方面,希望能在下一段關係中得到補償**,通過向他人索取,來彌補自己在備胎期間沒有得到的愛。
備胎經歷可能會打擊備胎者的自尊。
這和歸因方式有關。如果備胎者認為“成為備胎”的責任都在自己身上,那麼備胎者會陷入自我懷疑:**是不是我不夠好,所以才無法追求到對方?**Ta們需要認識到,關係中責任是雙向的,ta們的愛慕對象也可以喊停這段關係、或是拒絕備胎者的付出,但對方並沒有那麼做。
(如何提升親密關係中的自尊感?點擊查看舊文↓)
不過,做備胎的經歷也可能對人有積極的影響。
備胎者可能在這段感情經歷中,認清了自己想要什麼樣的情感關係(比如想要雙方平等付出、一定得是有承諾的關係等等)。Ta們也學會了辨識對象,在以後的關係中,備胎者們更能分清哪些人是真心付出、哪些人只是把ta們當備胎。


如果你讀到這裏,越讀越不對勁,油然而生一種莫名的熟悉感……不要慌!
這裏,我們為你準備了一份**《備胎反擊指南》**。助你一臂之力,有備無患,打好“備胎反擊戰”,翻盤指日可待

!
首先你需要做的,是學習客觀評估你們的關係。
我們在備胎關係中往往都會帶着對未來的期望,也正是這種期望驅動着我們持續在關係中付出。我們需要清醒地意識到,很多時候,是我們自己在哄騙自己。明明有一萬個細節在告訴我們,對方並非良人,我們還是執迷不悟於對方隨手發的一句“晚安,愛你”。
還是那句老話,評價一段關係的可能性,不要看對方怎麼説,要觀察對方怎麼做。

其次,是認真想想自己想要什麼樣的愛情。
先問自己三遍:“我真的喜歡ta嗎?”
或許眼下的這個人,帶給你了美好未來的可能,但你有多大程度上是“非ta不可”?還是換一個條件差不多的人,你也會一樣的“上頭”?
作為備胎的你,認可ta的人品、愛情觀和對親密關係的認知嗎?你願意承認這樣的人是你的心上人嗎?
也許是時候冷靜下來,好好思考一下,對你來説,愛情裏什麼才是獨一無二和珍貴的。

如果你暫時還沒有想清楚,沒關係,慢慢來,只是現在你需要一個明確的底線。
如果你總是覺得“也許再努力一點,對方就真的和我在一起”。那麼認真設立一條底線:“如果______(比如,“如果ta再和別人約會”“如果ta再一天不回我消息”),我就退出,及時止損。”一旦確定底線後,切記不要一而再再而三地修改原則。
最後,你要記住你還有一張王牌:離開。
“拜拜就拜拜,下一個更乖。”
如果在這段備胎關係中,你感到非常痛苦和不舒服,三十六計,走為上計。
如果你想走又走不了,那麼,請耐心分析一下不想離開的理由。這些理由可能是有根據的,也可能背後是錯誤的假設。你可以試着反駁,例如:

除此之外,你還可以試着找到其他能滿足你需求的人和事,當你慢慢在其他親密關係或事情中找到自我價值,這段備胎關係的重要性相應就會下降。
你值得一份對等的感情,付出的時間可能有先後,卻不能失衡地令你長時間持續地痛苦。你值得幸福,不必做別人的退路。
記住,認真去愛的人最值得愛。
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