孤獨的人是可恥的？安全感是「獨立安全」和「成熟依賴」的共同結果_風聞

最近頻頻看見有關「安全感」的討論。一個挺心理學的詞兒。

比如在婚戀真人秀《再見愛人》中，圍繞嘉賓 KK 和佟晨潔有段特別經典的互動：

A：「你給的安全感不夠」

回：****「安全感是自己給自己的」

▷ 《再見愛人》

本回避型依戀一拍大腿：就是我們迴避型的哲學呀！

凡事靠自己，不要依賴別人。安全感，我從小沒有得到，長大了可以自己創造。

不過，這大概是最常見的對「安全感」的誤解。

它推開對方，讓人遠離真實關係，構建一種「我不需要任何親密」的假性獨立。

安全感，真的能自己給自己嗎？

發展心理學家 William Emet Blatz 在其著名的「安全理論（security theory）」中指出：一個人不能僅僅依靠「獨立」來獲得安全感。

對於成年人來説，安全感是「獨立安全」和「成熟依賴」的共同結果。

安全感確實可以自己創造，但大概率形成於親密關係之中。

所以，到底什麼是安全感？

**「心理安全感（Psychological security）」**指：

一個人能夠滿足自我保護的基本需求（比如食物、水、住所），並感知到自己在心理上被庇護（被支持、被看見）（Zotova，2011）。

安全感與家庭親密關係（兒童及其父母）有關，也與家庭外親密關係（友誼、同齡人、性夥伴關係）、職業（工作和金錢）、業餘愛好和生活哲學有關（Blatz，1966）。

總得來説，一個有「安全感」的人：

▨ 有更好的覺察自我和他人能力，可以為他人提供更強的情緒安全感（Emotional Safety）；

▨ 有積極的自我形象和他人的積極形象，這意味着：他們既有自我價值感，也期待別人的接納和回應。相信伴侶或朋友有意圖、興趣和能力傾聽、理解自己；

▨ 傾向於信任長期的關係，能夠享受親密。進入親密關係時，他感到內心放鬆，防禦降低；

▨ 面對困難、失敗，具備更好的心理韌性。即：經歷負面情緒之後能夠脱身；

▨ 願意尋求社會支持，與他人分享感情；

▨ 重視人際關係，認為人際關係賦予自己積極的影響；

▨ 經歷過創傷事件，但可以連貫地敍述創傷，從多角度看待這件事，理解自己當時為什麼這樣，別人為什麼這樣。即：有思想、情感、上下文和意義的一致內部整合；

▨ 進行成人依戀訪談（AAI）時，他們表現出回憶和討論依戀關係的意願。並且，在敍述過往依戀對象（比如父母、前任）時，整體表現出客觀性（既沒有理想化也沒有歪曲）。

▨ 內心安全感強的人，有更強的恢復力、同理心和社會能力（Weinfield 等，1999）。

當你處於一段「安全」關係時，你可能感覺：

▨ 自己有價值，值得被愛

▨ 可以做自己，而不必冒試探的風險

▨ 可以展示弱點而不被利用

▨ 感到被看見、被聽見、被理解

「安全感」，大多來自人際關係

目前幾乎所有關於「安全感」的討論，都以「童年」開頭。

這是真的。越來越多的研究表明，成年人的依戀狀態可以通過早期的父母-子女關係預測（Allen，1996），進而預測個人與自己孩子互動的質量（van IJzendoorn, 1995）。

那麼，小時候沒有「安全依戀」，長大就一定會成長為「沒有安全感」的人嗎？

不要灰心，並非如此。

心理學研究發現，存在這樣一羣人，雖然童年經歷過不當養育，但成年後依然被劃分為「安全型依戀」。

——研究認為，他們擁有了**「獲得的安全（Earned security）」。**

是什麼讓他們的依戀類型發生轉變？下面繼續進入「我為人民讀文獻」環節。

2011 年，德克薩斯大學研究了**「獲得安全感」的預測因素**。也許能給「缺乏安全感」的你一些啓發：

1）經濟和社會地位高

聽起來是個殘酷的事實。社會經濟地位高的人，不必遭受伴隨貧困而來的嚴重困難，可能更容易在以後的生活中遇到積極的經歷，克服消極的童年，在成年後變得安全（Saunders 等，2011）。

2）有替代性支持人物（alternative support figures）

如果父母不能提供安全依戀關係，存在一個能提供支持的父母以外的成年人，有望成為兒童克服與父母的負面經歷的一個重要媒介。研究表明，在兒童時期受到身體或性虐待的人，如果有另一個沒有虐待關係的成年人提供了密切的照顧，就能夠打破虐待的循環。

3）一個能夠提供高度支持關係的人

這比擁有多個支持者更重要（Bowlby，1973）。以及，情感上的支持（而不是工具型支持，比如買禮物），更有助於對方獲得安全感。

4）年齡小

如果父母不愛孩子，當陷入困境時，孩子越早接觸到能滿足需要的替代性支持，他越有可能改變自己的內部工作模式。因為隨着時間推移，內部工作模式越來越難改變（Bowlby，1973）。

5）參與心理治療至少兩年

長期治療有效的一個原因可能是**治療師充當了替代性的支持角色。**與治療師建立信任關係，讓個人（在獲得安全身份的過程中）感到值得關心和保護，培養對自己更積極的看法（Egeland 等，1988年）。

還有一個原因可能是，治療師通過促進來訪反思的能力，幫助他重塑依戀的工作模式。**反思能力（Reflective functioning，RF）**是指一個人對自己的經歷進行反思，從而對自己和他人的心理狀態做出推斷的能力（Fonagy 等，2008）。值得一提的是，這項研究中所有 RF 高的母親生下的嬰兒都是安全型的，這表明對於有不良童年經歷的人來説，「高 RF 值」可能是獲得安全感的重要途徑。

——你看，安全感，大多還是從「依戀關係」中得到的。

而依戀對象，可能是「安全養育」的父母，也可能是高度支持的替代性人物（比如親戚、朋友、伴侶、心理諮詢師）。

不過，「安全感」也可以

通過自我照顧來創造

安全感，對每個人來説都可能不一樣。

尤其對於曾經有過創傷的人而言，「擁抱」「和家人談談」這些常見的安撫措施，甚至可能觸發創傷。

所以，當你想提升自己內心的安全感：

1）首先要問問自己，哪些事可以讓你「感到安全」？

▷ 網友 po 出的各色答案：「學習急救」「打車回家」「別喝太多酒」…… 

舉個例子，以下是一個 Quora 用户的清單，她認為這些東西可以增強自己的安全感：

▨ **掙錢。**這是我安全感的關鍵，任何「我自己掙到任何東西」的過程，都讓我感到強大和安全；

▨**一種非常特殊的棉織品。**手帕，校服袖子，一箇舊枕套……它們讓我有「觸覺安全感」；

▨ **孤獨。**生活在父母的虐待中，我感到孤獨時最安全；

▨ 柔軟的毛絨物品——超大軟枕頭、沙發上的毛絨座椅、毯子都增加了我的安全感；

▨ **書。**當我沒有朋友時，書對我來説就是氧氣；

▨ **擁有一所房子。**到目前為止，這可能是我為自己做的最好的決定。我花了25年的時間逃離父親，在我自己的房子裏，沒人可以威脅我；

▨ **丈夫的擁抱。**我很幸運，他的擁抱好像可以軟化我肌肉中積聚的張力；

▨ 在做決定之前，有機會想一想。這讓我有時間考慮後果，並做得更好；

▨ **寫日記。**作為一個內向、孤獨的人，我需要有人關注我，問我感覺如何。寫私人日記是最好的安全機制。被允許不受審查地交談，擁有隱私和個人空間，享受不可分割的注意力（我自己的）是無價的。

…… 

這個姑娘説：「我通過大量的自我同情、寫日記、自言自語、自愛來實現這個 list 」。

希望正在看文章的你，今晚也可以製作一個自己的 list。

2）在親密關係中，嘗試培養「信任」和「脆弱性」

▨ 安全感，是從設定並尊重「邊界」開始的

邊界，可以是身體上的、性的、情感上的、經濟上的——所有這些都是在健康關係中培養尊重的關鍵。

嘗試讓伴侶瞭解你的喜好，邀請他分享自己的喜好，促進建立情緒安全的一些邊界。比如：如何逐步共享個人信息、在親密度上傳達你的舒適度、你在什麼時候需要獨處、什麼東西對你非常重要需要尤其尊重。

▨ 注意非語言交流（肢體語言）

嘴上説「我尊重你」，但「眼神不屑、嘴唇緊閉、聲音刻板」，對方自然不會感到安全。無論你是否意識到，伴侶都在不斷解讀聲調、姿勢和微表情。如果你想創造一段安全關係，接近對方之前，想想「我現在的肢體語言在表達什麼」？

關鍵是認識到：「我們不僅要對自己所説的話負責，還要對自己傳遞信息的方式負責」。

圖/圖蟲創意

▨ 積極傾聽，因為「真的被看見」才會讓人感覺安全

傾聽和理解的意思是：沒有分心、沒有防禦性反應，真正接受伴侶告訴你的事。

▨ 對他進行動機提問，而非評判

許多「不安全感」都源自對動機的猜測。當伴侶做了一件我們不理解的事，嘗試先別上價值判斷，而是用好奇的態度，瞭解「你這麼做的動機」。

關係治療師 Rabbi Slatkin 説：「大多數人的動機都具有潛意識，而且往往與他進入關係之前的包袱有關」。「當我們停止評判，而是從同情和理解的角度看待他，即使我們依然不同意他的觀點，但至少可以創造一個沒有對抗的安全環境」。

▨ 考慮伴侶關係治療

心理諮詢師可以幫助伴侶在親密關係中建立安全感。他們的工作並不在於解決衝突，而在於「如何處理衝突」——也就是説，你們吵什麼不太重要，「怎麼吵」才是關鍵。治療關係可以幫助人們建立一個新的視角來處理衝突。

3）掌握給自己和他人「安全提示」的技巧

研究表明，人類存在一個「高級社交大腦」。

當我們聽到舒緩的聲音，看到微笑或放鬆的臉，注意到平靜的手勢時——腦幹就會被激活，而這些標誌成為我們的「社會安全提示」。它們有助於我們在接近他人時感到安全。更願意傾聽，也更能在情感層面與人溝通（Porges，2011）。

Porges 認為，我們可以自己給自己提供「社會安全提示」，包括深呼吸、暫停片刻。

以及，**任何可以幫助「自我平靜的陳述」都有助於激活社會安全提示。**比如對自己説：「我相信自己的擔憂會被聽到」。

「只要我們能給自己和他人提供社會安全提示，我們就能更加適應自己的內在狀態，『更加真實』。當我們感覺更加真實時，我們就會變得更加安全脆弱，並與他人建立聯繫」。

正如 Jett Psaris 和 Marlena Lyons 在《不設防的愛》中所説：

「與人變得親密，是從發現自己是誰開始的……我們必須被看見之前呈現自我，必須在讓對方進來之前打開心扉，必須在有能力進入親密關係之前在場」。

祝你可以給自己安全感，也能在親密關係裏安全地展現脆弱。

簡單心理

（ID:janelee1231)